【Question】 By 雍雍：
風大，我有個問題很苦惱：不知道應該選擇什麼樣的結婚對象。
感覺對婚姻一丁點把控力都沒有，害怕婚姻，怕相處不好就離婚了。
我大概知道自己想要什麼樣的人，但又怕自己駕馭不了，然後離婚；
現在對我來說，找結婚對象，需要物質和感覺兩方面都能夠讓我覺得滿足。
但是我發現往往經濟達到我的標準，我就會對這個人毫無興趣；
有興趣，有一點感覺的，經濟收入又太差；
經濟條件達到我的要求、我又有感覺的，但是我又怕駕馭不了，非常不自信，而且不知道如何去維持和經營這段關係。
我希望你能給我一點指導，讓我可以想清楚選擇什麼樣的人，然後不怕進入婚姻。
【Answer】 By 風墟：
一個最核心的問題是：對於“經濟條件可以、但是你毫無興趣”和“你有興趣、但是經濟條件差”的這兩類人，你就知道該怎樣“維持和經營”與他們的關係了嗎？
我想答案是不言而喻的：你不知道。
但是為什麼只在“既經濟達標、你又有感覺”的這一類人群中，“不知道怎樣維持和經營親密關係”會成為你要擔心的問題呢？
換而言之，為什麼對於“不能完全令你滿意的男生”，你就並不擔心和他們的關係經營問題呢？
我覺得根本的原因在於，對於那些（我們簡稱為）“不優秀”的男生，當你和他們相處的時候你會認為，比起你需要他們，他們會更需要你，對方會擔心失去你。在你們的關係中，你會是佔優勢和主導地位的人。
這個時候你就會認為，維持和經營你們的關係，是那個“更需要你的”那個人的責任，而你就完全不需要為你們關係的經營負責；
但是當你面對一個“優秀”的男生時，你就會感覺比起對方需要你、你更加的需要對方。
作為不佔優勢和主導權的你，就必須要在關係中付出更多來維持你們的關係，和保證你不回被對方拋棄。
也因此，在這個時候，“經營和維持親密關係”會成為你需要去考慮的問題。
關於怎樣選擇結婚伴侶，其實是一個非常複雜，需要考慮的因素非常多的問題。在這篇回答中我並不打算給你羅列什麼擇偶策略，這些對你來說毫無意義。因為很顯然，現在的你並沒有做好結婚的準備，無論是主觀上還是客觀上。
所以我們就把前面那個核心問題好好地談一談。
“親密關係的經營，是兩個人的事。”這是一條很重要的認識。
一段關係想要長久，最根本的基石之一就是「平等」。如果我們不能夠平等的和對方相處的話，無論是我們自認為比對方優越、還是自認為低於對方，那麼毫無疑問，這樣的一段關係通常是難以長久的。
即便是勉強相處，這段關係的質量也不可能有多高。
我們之所以會在和比我們優秀的人相處時感到有壓力，根本的原因就在於我們會輕視那些比我們差一些的人；
人在一種關係裡只可能有一種關係模式。不可能說你鄙視和唾棄比你差的人，然而你還能在比你優秀的人面前不卑不亢。
你自己的感受是最真實的。當你面對比你優秀的人時，你自然而然的就會將自己對待比你差的人時的心態，投射到比你優秀的人身上，並認為他們就是這樣看待你的。
一個不懂得平等的對待他人的人，在描述一個沒有令他滿意的異性時所持的態度是：那個人配不上我；
而一個懂得平等對待別人的人所持的態度，則會是：我們兩個不太合適。
也因此，當你擔心“駕馭”不了一個各方面都比較優秀的伴侶時，這說明你對於親密關係的態度本身就不是基於一個“平等”的出發點。
而且“駕馭”這個詞反映的是，你在一開始就將你的伴侶置於了一個在某種程度上是和你對立的位置上。
你都沒有和這個人實際的相處過，你怎麼就知道你需要“駕馭”他？你怎麼就確定在你們的關係中存在著“誰駕馭誰”的問題呢？
根本的原因在於，你自身對於親密關係的態度，設定，和認知，就是“非平等的、充滿攻擊性的、雙方難以真正親密的”。
抱持著這樣一種“設定”去考慮結婚對象時，那麼你看到的將都是婚姻中的問題，不幸，不可控因素，風險等負面的東西。而你所“選擇”的結婚對象們，也將都是會給你帶來這些負面因素的人；
因此我的核心建議是：先別急著結婚，多去談幾次戀愛。
談的戀愛多了，你才能明白兩個人在一起相處生活究竟是怎麼一回事。
談的戀愛多了，你才會知道，真正衡量要不要和一個人結婚的因素比你現在想的要多得多。
談的戀愛多了，你才會知道任何親密關係中分手決裂的風險都是永恆的，我們不是要考慮怎樣儘量規避這些風險，而是在接受這個風險的前提下依舊能夠毫不害怕的去給予愛。
也正因此，多數人的婚姻之所以不幸，我覺得根本原因就在於他們都是在還沒有成為一個真正的丈夫/妻子的時候，就基於各種原因而倉促的邁入了婚姻殿堂。
事實上在怎樣和另一個人相守一生，共同去體驗，去生活，去愛這件事上，這是一件被絕大多數人都忽略了的重要功課。
而這件功課，首先需要的是我們自己願意，主動去修習。
作者風墟，心理諮詢師。
閱讀更多 風墟 的文章
