我的讀者羅叔的心聲：
“我這輩子只要了我女兒一個，只要她健康快樂，我就滿足了。
然而，隨著她結婚生子，隨著我老去，我的心理慢慢失衡了，我不滿足了。
我女兒很優秀，大學畢業後去了北京打拼，那是她的夢想城市。我和老婆舉畢生之力，加上她自己爭氣，攢了一筆存款，在北京給她買了一個小房子。我當時是希望她能回老家的，我們也是準一線城市。
但我最終尊重了她，畢竟愛她就不要束縛她。後來，她遇到了相愛的人，是個北京小夥子，他們婚後很快有了孩子，她也徹底在北京紮了根。
我也想過賣掉我們的2套房子去北京買個小房子，離女兒近一點，但我實在不喜歡北京的天氣，加上我老婆有慢性咽炎，根本不可能在北京常住。
就這樣，想見女兒就只能視頻，可是視頻也得考慮她的時間。北京生活節奏特別快，她工作很忙，我女婿經常要去國外出差，家裡和孩子都是我女兒一個人忙。我女兒的公公婆婆受過高等教育，自給自足，也比較自我，有自己的生活，和她們分開過，界限分明，只是偶爾去看看孫子，不幫忙帶孫。
所以，我們和女兒視頻也不是很多。
她最忙的時候，我們一個月只視頻了一次，那段時間，我真的覺得我好像從來沒有過女兒。
有時候看到鄰居家一大家子住一起，充滿了煙火氣，我特別羨慕。而我家，常年冷冷清清。
如果哪一天，我們夫妻中有一個人先走了，等待另一個，就是孤獨至死。
我的老友常常寬慰我說，這年頭，生男生女都一樣，孩子大了就要飛，別往心裡去。因為他的獨生子直接定居國外了，更難得見面。但我還是比不了他。
他有兒子，孫子隨他姓，叫他爺爺，見到他往他懷裡鑽。而我的孫子，雖然和我很親密，但小小年紀就知道我不是他爺爺，不跟我姓，分得很清。
人類對於姓氏的敏感與忠誠太神奇了，我到了這把年紀才理解為什麼有些人必須生兒子。
總之，再怎樣，兒子孫子都是他血脈的延續，帶著他的姓氏，即便兒子遠在天邊，本質上也是一家人。
有時候想想，生女兒實在悲哀，花錢的年紀在孃家，掙錢的年紀去了婆家，一門心思經營自己的小家庭，和公婆搞好關係，生了孩子隨男方姓，過年也難得正兒八經回家過一次。
寬慰人的大話我也會說，我也知道老年人要有自己的生活，不要把人生綁定在孩子身上，不要有封建糟粕思想。但是人對天倫之樂的渴望是天然的，無法斷絕的，對於美好的親情的渴望也是自然而然的，而且，你無法和社會現實抗衡，人家有兒子的，家族就是人氣旺些。
我無比想我的女兒，可是提著大包小包去北京看她，她熱情招待我們，我依然覺得我們像客人。
因為筵席散了，我們就該說再見了。而她轉身回到她的婆家，安之若素，彷彿那裡才是她命運的歸宿。
我對女兒最後的愛就是照顧好自己，不給她添麻煩，不讓她到時候為了我們老兩口，兩頭跑。我也在積極轉變思維，多參加集體活動，轉移自己的注意力。
但說句心裡話，來生，我不會生女兒，不是我重男輕女，是養女兒的悲哀，越老越扎心，夜深人靜時，尤其無法承受。”
羅叔的故事具有一定的代表性，很多老年人都在經受兒女遠走高飛的考驗，而堅強卻並非唯一的解藥。
這種被兒女拋下的感覺，就像羅叔所講述的那樣，生女兒的父母感受更深。上門女婿少，大部分兒子娶妻生子了也和父母不分家，絕大部分女人嫁人則是約定俗成做上門媳婦，離開孃家，在婆家度過餘生。
總之，嫁出去的女兒，就成了婆家的人，成了一種以個人力量無法打破的社會現實的牢固閉環。
那麼，羅叔的困境到底該如何解決？我說三點我的看法：
第一，父母需要慢慢學會“無情”，越老越要“無情”。
我們總是在強調父母之愛的偉大，對子女無條件地付出，我們總在歌頌這種濃烈。
但是可否有人質疑過，這樣的濃烈就一定是正確的嗎？
這樣的濃烈感情其實也導致了很多的問題，例如母親過於愛兒子，過度捆綁，最後，這種濃烈、失去自我的愛，往往變成了不自知的控制慾，並在兒子成年成家後，把他的小家庭鬧得雞犬不寧。
越是過於濃烈的父母，越是無法淡然面對孩子有個人意志、孩子註定遠走高飛的現實。
相反，學會“無情”，寡淡一點，反而能坦然面對一切變故。
當你習慣了這種“無情”後，你看問題，腦子清晰多了，也不會對他人的熱鬧有過多的迷信和意淫。因為別人的熱鬧裡，並不一定就是幸福，可能被迫熱鬧的人也在羨慕你的清淨自在。
第二，晚年都很難，要面對這個現實，而孤獨是人類的共同命運，將矛盾轉移到生男生女上是認知的膚淺，本質上是重男輕女思想在作祟。
誰的晚年都很難，有兒有女的照樣各種難，沒有誰不是獨自離開人世。所以，真的不必自憐。
感到孤獨就更不用說了，別說人老了孤獨，幼兒園的小朋友都知道孤獨。孤獨是人類的共同命運，很少有人能在茫茫人海里找到理解自己的人，能陪伴自己的就更少了。
羅叔說到底還是重男親女的思維作祟，處處在拿兒子和女兒做對比，對生兒子的既得利益各種垂涎。
第三，生了獨生女的，不必向傳統屈服，培養女兒的狼性，一切皆有可能。
我有個朋友，獨生女，高材生，她就不想屈服於傳統婚姻裡對女性價值的各種盤剝，在美國買了精子，生了一個混血女寶，特別漂亮，隨她姓，父母幫她帶孩子，一家子熱鬧又自在，完全沒有羅叔的煩惱。
她這樣做，完全沒有任何思想負擔，因為從小她父母就培養她的狼性——也就是不把她當女孩培養，從來不給她洗腦說女孩就該怎樣怎樣，要她聽話啊乖巧啊這一類的。她也從來沒有女人就一定得嫁人、只有嫁給男人才能生孩子、找個好男人才會幸福的思維。
她說，“多少女人，孩子自己生，自己爸媽貼錢帶，爺爺奶奶欣賞，所謂的孩子不能沒有爸爸，爸爸就是個擺設，無論在經濟上還是思想上，都起不到父親的作用，孩子還跟男方姓，結這種婚有意義嗎？”
所以，如果羅叔解放思想，如果他也如此培養女兒，那麼女兒和兒子根本沒區別。
【作者：魔鬼身材三觀超正，寫人生百態情愛悲歡，關注我，理性婚育，專注經營好自己。】
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