一般說來，好婆婆是相似的，惡婆婆各有各的惡處。我想，她們大概有以下幾類：
1、從不認為兒媳婦是自家人，而是為自家傳宗接代的工具。
2、自己的兒子應享受帝王般的待遇，媳婦侍候兒子理所當然。其實他們沒有想到，一樣上班，一樣掙工資，一樣做家務，有的媳婦比兒子掙的錢還多，人家憑什麼有義務侍候你兒子呢？還當是舊社會，女人應當依附男人討好男人呀！
3、在與媳婦孃家的交往中，太愛挑禮，太喜歡挑剔。什麼你給少了我給多了，你不管孫子我管了，你不說自己女兒光說我兒子。各盡所能而已，哪有絕對對稱平衡的兩家？遇到兩家不一樣的事時，只檢討自己，不要求別人才對。
兒子媳婦又不是傻子，哪邊對他們好還不知道啊？你就是一分錢不給他們，只是盡所有之力幫他們過日子替他們著想，他們也會搭情，也會感激的。
關係是一種感覺，是眾多細節積累而成的，沒有細節就沒有感覺。而每次情緒的爆發大多也是積累的結果。所以小事上最好不留隱患，不要有事沒事指責媳婦一句，你沒在意，人家或許記在了心裡。 一百句好聽話維持了一個人，一句難聽話就能得罪一個人。
4、不要倚老賣老，認為媳婦應該聽你的。你不是老師不是人家家長，為什麼要聽你的呢？聽是給你兒子面子，但你兒子面子值多少就不一定了。
5、不要認為自己與兒子的關係比人家夫妻關係要近。其實夫妻關係遠勝於母子關係。（當然我是說的好的夫妻關係）因為夫妻才能攜手走過一生，母子只是半路。在很多問題上，母親的觀念已經落後，思維已經跟不上時代了，能幹的媳婦可以給兒子出主意，支持他的事業，而你偌大的年紀，見識也已過時，怎麼幫得了他呢？
6、不要認為兒子愛自己是最大的幸福，其實最大的幸福是兒子一家愛你。能夠得到媳婦的尊重與愛是最了不得的，也是最能證明你人品與修養的。兒子一人愛你時，他孤單、痛苦，私底下也許為此倍愛折磨，而媳婦和兒子一樣愛你時，他們必是和睦的，以後即使你撒手人寰也可以放心，他們沒有因為你而鬧彆扭，你是個好母親。
7、戀子的母子尤其應該注意。每個女人一生只能享受一個男人的愛，你得多了別人就會得少了。你有丈夫，他的愛才是專屬你的，兒子的愛要給他自己的愛人，所以，收手吧，退出吧！你的佔有慾會使你摯愛的兒子負累一生，甚至斷送他今後所有的家庭幸福。
8、在照看孫子的問題上。不要認為你沒有義務。的確你是沒有義務，法律也沒規定奶奶必須看孫子。但是有沒有照顧孫子卻是你和媳婦未來關係的節點，她可以不用你看，但你一定要搶著看。如果你身體不好，可以考慮出錢為孫子找保姆。那種不聞不問的態度不可取。 試想，一棵蘋果樹從發芽到長蘋果，你沒有澆過水施過肥，最後好意思摘果子嗎？
9、有時退讓是一種策略。婆婆分聰明與愚蠢兩種，聰明的會籠住媳婦，反過來讓媳婦督促兒子孝敬自己，愚蠢的只會給兒子施壓，搞得兒子一家雞犬不寧。平時說話時，多幾句問候，留點兒好吃的給媳婦，當著媳婦罵兒子幾句，罵他不心疼媳婦等。兒子不會生你的氣，媳婦暗自高興，何樂而不為。
現在的婆婆大多文化不高，不要用你的思維來對媳婦指手劃腳，許多觀念已不同了，你的那一套應該塵封起來了。永遠不要說，“我們那時候如何如何”，“我們那時生完孩子就下地”“我們那時根本不能上桌吃飯”等，試問一句，你們那時候掙多少錢？你們那時候上過學嗎？既然所有的一切都變了，就不能以舊標準要求新人了。
時代的車輪滾滾向前，你不前進，只能被它壓死。
退讓是有效果的，媳婦會意識到對老人太苛刻，兒子也自然心疼母親，大家都會收斂，顧及你的感覺。而那些索取來的折服、尊敬是不會太久的。
10、不要看不得兒子媳婦親熱。（尤其是單身老人）現在的年青人不同了，不再是非禮忽施，非禮勿動的時代，而且何謂“禮”也與原先的觀念不同。他們親熱就親熱他們的，兒子媳婦關係好還不好嗎？難道你希望他們打起來？你可以不看、不聽或者離開，但為這樣的事就給媳婦提意見不好，一來人家會尷尬，二來會覺得你多事。
當然，作為年青人來講，最好別當著老人面親熱，單身老人心理脆弱，又愛多想，會刺激的。關上門愛咋滴咋滴，何必當著老人面演戲呢？
11、先跟媳婦動手的婆婆要不得，這不是打一下疼不疼，打沒打壞的問題，而是一個大是大非的問題。你打了媳婦，哪怕只動了她一個手指頭，你們之間的關係就像一件摔壞的瓷器一樣，再也別想恢復到原來的狀態。如果你是傻瓜，那就打吧，以後媳婦會加倍還給你的，即使媳婦報復心不重，也會永遠記得你的所作所為，陰影永不消失。
15、我養了兒子，兒子就應該養我。持這種觀念的婆婆不少。許多鳳凰男幾乎還未在城市站穩腳跟，父母就追著屁股開始要錢了。其實你知道嗎？你的兒子真不容易。他出門不敢打的，不敢請客，在女朋友（或妻子）的面前低人一等，你在他面前理直氣壯，他在老婆孩子面前呢？
自強不息的老人是受人尊敬的。我所知道的有兩位老人退休後天天自己出攤煎餅果子，還有一個則賣烤羊肉串，收入很高，不僅不用兒子給錢，自己還很富足。
這話絕不是要所有公婆都趕緊去掙錢，而是在可能的範圍內理解一下兒子的苦處。長安居，居不易，想在城市中混出個樣了實在太難了，你的這棵樹還沒結果子呢，請給它一段時間，讓它積蓄營養吧！如果你能自立就不要太早地向兒子媳婦要錢，他們不是城市中的大款，只是一介貧民，和你一樣是處於底層。
兒子不會忘了你的養育之恩，你有難處他會看在眼裡，媳婦也不是不通情達理，但在他們困難的時候，千萬不要雪上加霜。
16、我的兒子太優秀了，媳婦配不上我兒子。
許多婆婆仰視自己兒子，俯視媳婦，言談話語之間對兒子大加讚賞，對媳婦則嗤之以鼻。其實既然他們已經走到了一起，就談不上誰比誰優秀，誰比誰差的問題。一個身負勝名的科學家是不會找一個文盲的，你的兒子找到現在的媳婦一定有他自己的原因，他愛這個女人，看到了她的長處（可能你並不認為那些能算長處），即使有一些缺點他也並不計較。這樣的情況下需要你跳出來計較嗎？
17、媳婦看不起我。
說實話，看起看不起並不在於媳婦，而在於婆婆怎麼做。媳婦並不會因為婆婆貧窮、沒文化而看不起她，誰會要求自己的婆婆腰纏萬貫、學富五車呢？她們會更實際的希望婆婆事兒少些。有時候工作上壓力太大、孩子不愛學習、同事間出現矛盾，她們會表現得不愛說話，心不在蔫，這時候你不要認為她在給你臉色看，你不能要求一個人每時每刻都快樂，除非她是個傻瓜。
18、我兒子原先從不作這個。
一些母親心疼兒子的心情可以理解，但兒子結婚後，依然固執地認為兒子應保持他原先的習慣。他原先從不洗衣服，他不會做飯，他擦不了地……因此，希望媳婦把這些承擔起來。然而，媳婦原先也沒生過孩子，可是現在她不僅生了，還要照顧孩子，給他餵奶、換尿布、作飯、洗衣、送幼兒園，她沒有做過的事不也做了嗎？
你的兒子已經成為一個新家庭的頂樑柱，身上多了許多責任和義務，你需要做的，是引導兒子擔當起這些責任義務，有時候可以幫他承擔一些，但沒有權力要求別人替他承擔。
你兒子從不做這些，你媳婦從生下來就開始做這些的嗎？你兒子是寶，媳婦就是根草嗎？
19、我女兒回來了，嫂子（或弟妹）侍候她是應該的。
有女兒的婆婆往往毫不掩飾地在媳婦面前流露對女兒疼愛，對媳婦來說這是一種深深的傷害。同是一家人，何疏何近，何親何薄？
如果你把女兒放在客人的位置上，認為媳婦該為小姑（大姑）作飯，那麼就應把媳婦放在主人的位置上。主人有權力對客人表現出熱情或不太熱情的態度，有權決定作什麼或不作什麼。客人可以有意見，但不能提要求。
如果你把女兒放在主人的位置上，認為女兒在這個家擁有和兒子一樣的權力，而媳婦是客人。就請主人作好飯菜款待客人，作好家中一切。但你不能一會兒把自己當貴客，嫌棄主人照顧不周，一會兒又以主人的身份對家裡的事指手劃腳。
20、我是這個家的主人。
這句話也不是完全錯誤。如果兒子媳婦經濟不獨立，完全依附於你，吃你的，住你的，你當然是這個家的主人。但如果你是來到兒子媳婦的小家和他們一起住，請一定擺好你的位置。這個新家有自己的習慣，自己的作風，比如這個家不習慣上廁所時弄髒馬桶墊，不習慣毛巾亂放，不習慣地面骯髒不堪，不習慣洗臉盆洗腳盆不分，不習慣粥裡放鹽放菜，你就應當適應人家的習慣，而不是扭轉他們。
21、無原則的溺愛孫子（孫女），媳婦訓孩子時反過來訓媳婦。
你對孩子好是無可非議的，但是小孩子是極會察言觀色的，如果他知道有人作自己的後盾，不管作錯作對都有靠山，那麼一定不再顧及父母的訓戒，久而久之，父母正當的規勸與教育就被置若惘聞了。
聰明的婆婆應該站在兒子媳婦一邊，作家親長統一戰線來教育孩子，既使有不同見解，也可以私下溝通，不要當著孩子的面給她父母下不來臺，那不是傻是什麼呢？
希望用溺愛的方式把孫子（孫女）從媳婦那兒奪走的婆婆是自私的，她所重視的不是孩子怎樣正常的成長，而是一己之私利，運用這一手段使媳婦在這個家庭被邊緣化，架空她。但是，家長意見不一致，孩子從小就可任性胡為，長大後會成材嗎？是你所希望的結果嗎？
不要拿孫子（孫女）的成長作為婆媳鬥爭的籌碼，你不僅不會勝利，相反，還會給兒子帶來無窮的禍害。
22、動不動就批評親家。
這一條太要不得了，甚至比直接罵媳婦還厲害。指責、謾罵媳婦的父母是愚蠢得不能再愚蠢的行為，她可以忍受你罵她，罵她老公，但絕對不能容忍你罵她的父母。換句話說，她可以容忍自己的爺爺奶奶、親戚、甚至路上的流氓罵她的父母，但是獨獨你不能。這是由婆婆的特殊身份決定的。首先，身為兒女親家，地位身份相同，沒有高低貴賤之分，（即使經濟上相差懸殊，但親戚身份一形成也就應該平等了。）你有什麼資格指責對方呢？你不是法官，不是長輩，親家作得對與不對你沒有發言權的。
其次，婆婆指責、批評親家是對媳婦的極端蔑視與侮辱，是最最不尊重的一種表現。這意味著你輕視她的家庭，輕視她賴以長大的環境，否認她接受的教育，懷疑她的人品與處世能力。簡單的一句批評或指責後面埋藏了巨大的、豐富的內容，而絕不公僅是一句批評本身。中國一句老話，言有盡而意無窮，這意究竟有多少，就看媳婦怎麼想了，她可以將其放大到無窮大，成為你們關係再也無法緩回的絆腳石。
所以，停止批評你的親家。就算他是殺人犯，還有國家管呢！不需要你的任何評論。親家好時多誇獎，不好時保持沉默是最明智的。
23、輕視媳婦的禮物。
人和人的欣賞水平、審美標準沒有完全相同的。同樣一件衣服在此人眼中是極品，在彼人眼中則可能是垃圾。因此，當媳婦好心好意地為你買禮物，比如衣物、化妝品、食品之類的，請一定要珍惜。就算不好看的衣服，不好吃的東西也應該讚美一下，這不是虛偽，而是尊重。哪怕十年了媳婦只給你買過一件衣服，也要經常不斷地掛在嘴上提一提，作媳婦的不僅心裡高興，還會再接再勵地給你買。相反，撇著嘴挑剔，扔到一邊，或者從來不提，都是傻瓜作法。它只會達到一個結果——媳婦再不給你買什麼，愛咋滴咋滴。
即便媳婦為了省錢，買了便宜貨給你，你心裡不舒服，也要想想，媳婦這個摳摳索索的過日子，還不是給你兒子過呢？難道你喜歡她大手大腳，成天敗家嗎？
古話說“官不打送禮的”“伸手不打笑面人”，媳婦好心好意的送東西給你，不僅不謝，反而說出傷人的話，捫心自問合不合適。你不能要求別人買的東西完全合你的心意，就是自己也不能完全讓自己滿意。媳婦本質上還是孩子，孩子是需要哄的。
24、俺老二日子過的不好，老大兩口子能掙錢，多疼疼老二吧！
差不多百分之九十九的婆婆都會犯這個錯誤。幾個孩子中，拼命貼補那個過得最差的，甚至把其他孩子孝敬給自己的錢物轉送給他。
殊不知這一點可是犯了大忌。第一是養成了某些人不勞而獲、等靠要的心理，這樣照顧下去，一輩子也沒個頭。第二則是嚴重打擊了其他孩子的積極性。要知道，某個兒子貧窮並不是他多吃多佔父母財物的藉口，更不是隨意佔有其他兄弟勞動成果的理由。窮，你活該，同樣的兄弟，為什麼單單你窮？你沒手沒腳嗎？憑什麼別人要貼你，？憑什麼你就得千方百計從父母這兒拿這拿那？對於不要臉的人，千萬不能給他臉。
別人過得再好那是人家努力的結果，跟你沒什麼關係。老大就是百萬富翁、億萬富翁，作父母的也得一碗水端平。一塊饃掰兩半，一人一半。有錢的可以不要，但你不能不給。永遠不要說你不缺這個，不缺那個，你弟弟緊張、不容易，給他吧之類的話。如果現在你不能一碗水端平，以後在諸如養老等問題上兄弟、妯娌必生嫌隙，翻臉成仇也說不定。
兄弟之間不管誰窮誰富，父母不能任意減少對某一方的關照，至於恨不得讓富的幫窮的過日子的婆婆，更是毫無理智。不管你兒子多窮，多不容易，但那只是你兒子，不是嫂子的兒子，更不是大傢伙的兒子，誰也沒有幫助的義務。
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