有人說，經典是拿來致敬的，這裡的"經典"指的是正向的、好的內容。其實，負性的經典同樣是可以拿來"致敬"的，這個"敬"是敬畏的敬，知道錯，規避錯，也同樣可以通往"正確"。所謂條條大路通羅馬——只要能通往羅馬的，都是經典。
小A和男朋友有一段"拋心挖肺"的對話。
A含著眼淚問男朋友：你注意到今天晚上我請求你如果飯局結束的早，可以過來陪陪我時說的話和平時有什麼區別嗎？
男朋友：沒有啊。
A嘆息一聲，回溯了下午的對話：我當時說你就在這附近吃飯哈，那如果今天晚上飯局結束的早，你能不能過來找我？
說完，她問男朋友：和平時有區別嗎？
男朋友點頭：有。（平時小A並不會這樣用"小心翼翼"的口吻和他說話）
小A嘆了一口氣說：我知道你覺得我平時經常發無名火，其實很多時候，我都像今天一樣，對你懷著期待，比如說，你今天在附近吃飯，才9點多10點就結束了飯局，於是我就有一種想法——我們平時本來就見面時間不多，那你應該能想到過來和我短暫相聚一下吧，但是礙於自尊，我又沒有說明，結果你可能壓根沒往那想，飯局結束就回家了，然後我就會不高興，會自怨自艾，會不搭理你，所以，可能你覺得我很"作"吧。
男朋友問：我不太懂，為什麼會涉及自尊？
A：可能是我心態有問題。我總覺得如果這個要求被我提出來明說，顯得我很低級，很主動，我有很強烈的羞恥感…..
男朋友輕輕笑了出來：羞恥感？哈哈，不至於吧。我覺得其實你只是表達你的訴求而已，表達訴求本身，沒什麼對錯好壞之分，只是表達一個想法，所以談何羞恥感呢？而且，在你表達自己訴求的時候，其實本來就應該做好心理建設：就是做好自己的訴求有可能被拒絕的準備，因為任何時候我們的期望、想法是一回事，但是沒有達成更是正常不過的事….
本來正在掏心掏肺的小A戛然而止。後來她給我講述這件事的時候，說：我沒有任何溝通的慾望了。
這是一段經典的對話。我之所以說它經典，是因為它是"錯誤"的典範，更是人際溝通中常見的典範——從心理的角度來說，不管是小A的（攥著拳頭讓人猜），還是男朋友的（活在自己的世界裡），都在日常生活中極為常見，我們可以看到，不管是情侶，父子，同事…很多人都有類似的心理現象。而從人際溝通的角度來說，不管是A還是男朋友，他們在人際溝通中各自呈現出來的問題，也同樣經典。
今天我們先選取其中一個角度——溝通背後的心理學，來深度拆分這個案例。
1.我們溝通的，不是內容，而是情緒。
很多人都忽視了這一個溝通的真相。在溝通中，真正對溝通結果產生影響的，70%來自情緒，只有30%來自內容。換句話說，很多時候，我們在意的不是這件事，這個問題到底怎樣（雖然它往往是溝通的初心），而是對方在溝通中的態度、帶給自己的刺激以及隨後的一系列反應。
這是一個人生的幻象，它被點醒時很容易識別，一戳就破，但是它很難自我覺察。我們常常活在自己的執念當中而不自知——我以為我們的爭論是源於對事情看法與理解的不同，但實際上，我們早已掉進情緒的陷阱不能自拔。
小A為什麼會喪失了溝通的慾望？本質上，是因為她首先被自己的情緒所裹挾，所以才有了隨後的行為：拒絕交流——行為是情緒的反應。
① 溝通的信息，遠不止是語言
很多人提到溝通這兩個字，首先想到的是，這句話我應該怎麼說？但實際上，語言在溝通中所佔的比重，實在是太小了。
語言常常是帶有很強的欺騙性的。
第一，很多人缺少真實及準確表達自己所思所想的能力。語言是一門工具，而能夠將這門工具發揮到極致的人並不多，以精準的措辭、準確的表達清晰而完整的表達自己，是一門功力。如果在這個環節上出現了問題，那麼隨後的溝通出現偏差，也就毫不稀奇了。
第二，語言往往是自動化的產物，而非理性思考的產物。脫口而出是很多人的習慣，尤其是在對話中，長久的沉默往往會帶來不安和恐懼，為了壓抑潛意識裡的不安，我們常常會不自覺的處於"妄動"狀態，它的表現形式之一，就是快速的接話。這樣做的壞處是，我們常常口不對心，按照潛意識的驅使，說出不利於有效溝通的言語，比如A內心真實的渴望是男朋友結束飯局過來陪伴自己，但是嘴裡說出的話，很可能是"你隨便吧，我無所謂"。
第三，我們也常常曲解別人的語言。我曾經做過一個比喻，你來我往的溝通，就像我給你扔過去一根蘿蔔，你遞過來一顆大蔥。但是在實際的溝通中，我們常常有意無意的曲解對方的真實表達，將對方傳過來的蘿蔔理解為大蒜，同樣，對方也可能將我們的大蔥理解為冬瓜…於是我們就常常在各自的想象中溝通，早就偏離了真實，自己卻渾然不覺。比如說，當男朋友說小A"表達訴求有什麼值得羞恥的？"，他實際上在陳述他對於"表達訴求"這個詞的理解，說出他自己的觀點，但是此話被小A解讀，就成為了"男朋友在否定我，譏笑我的羞恥感"，進而產生了羞憤、惱火等情緒，最終以"拒絕溝通"，"跟他沒什麼好說的"為結局收場。
當然，男朋友也沒有很好的聽懂小A語言背後的內在語言，對小A的表達沒有做出恰當的回應，也是導致小A產生誤會的原因之一。所以人際溝通有點像多米諾骨牌，不知道從什麼地方發生了偏差，然後就一路滑行，輕則偏離目標，重則分崩離析。
② 重視身體語言
身體語言的意義實際上大於語言的意義——身體語言既能夠更真實準確的"暴露"對方的真實想法，同時，我們也更容易根據對方的身體語言做出自動化的反應，當然，反過來說也是一樣的。我們自己的身體語言也經常暴露我們，並對對方產生著影響。
身體語言不像語言那樣清晰可見，但是卻是更接近潛意識的。比如說，小A在跟男朋友溝通的時候，手指不自覺的擰著衣角——這個動作暴露了她此時貌似冷靜下實際的緊張和焦慮，如果男朋友注意到這個細節，他就能夠真正理解小A此刻的心境，他會知道小A此刻正在艱難的克服自己一貫的羞恥感，嘗試真實的表達自己。有了這層理解，他再面對小A的時候，就會更容易真正共情到小A此刻對於真實表達的困難以及脆弱，這樣，他就不會將注意力全部放在自己觀點的闡述之上，也就不會導致小A隨後的惱火以及心灰意冷。
在心理諮詢時，心理諮詢師對來訪者細微的觀察至關重要，一個只聽來訪者說什麼的諮詢師一定不是一個優秀的諮詢師，只有關注到包括其微表情在內的身體語言的諮詢師，才有可能完成真正意義上的共情和傾聽，否則，就只是貌似你一言我一語的對話，但其實根本沒有走進對方的內心世界。
心理學問處處皆通，諮詢如此，人際溝通亦如此。
③ 覺察情緒
生活中，太多的是評判，但是缺少了情緒和感受的體驗。即使是心理諮詢師，也常常沉浸在自己觀點的表達和對對方認知的矯正之上，而容易忽略感受。
這種局面的造成，源於我們更依賴自己的頭腦，思維，而不是感受情緒。在人際溝通中，擁有充分覺察自己感受和情緒能力，是改變溝通效果的極其重要的方面。
第一，保持對自己情緒的覺察，可以使自己遠離情緒的陷阱。當意識到對方的某些語言（包括身體語言）刺傷了我們，並讓我們因此產生情緒的時候，我們首先能夠意識到此刻自己是有情緒的——這一點非常重要，當潛意識裡的內容被呈現到意識層面，就意味著，我們不會再被潛意識控制，不再跟著感覺走，而是可以有意識的選擇自己的行為。比如說：我是在此刻選擇發脾氣還是選擇澄清誤會，或者是真實表達自己此刻的感受？選擇，意味著負責，意味著不會當時因為陷入情緒而導致惡果，事後又追悔不已——畢竟拂袖而去或者爆吵一架，並不是我們交流的初心。
第二，覺察對方的情緒。對對方有充分的覺察，意味著對對方有深刻的共情，溝通才能不流於形式，而是進入同頻 。
第三，在情緒下停止溝通，迴歸理智後再溝通。這一點很難做到，因為情緒往往是驅使我們進一步惡化溝通的推手，能在覺知情緒的時候按下"暫停鍵"，是一個人人格相對成熟，對自己的情緒有管理能力的標誌之一。
但同時，這也是一個行之有效的方法。按下情緒的暫停鍵，也就是暫停自己的情緒和行為之間的條件反射按鈕，直接導致了我們隨後高效的溝通和高效人生。
2.阻止溝通的高牆：自戀
那麼，到底是什麼阻止了人際溝通的順暢？原因很多，但是最根本的一條，是自戀。
自戀，和我們一般人理解的依據自己的外部條件，比如身高、外貌、學歷等自傲的意思並不同，它是一個心理學詞彙，它最核心的意思，是控制感，也可以說，是掌控感。
人有多自戀？舉個例子就知道了。絕大多數人都會在如廁沖水前看一眼自己的排洩物——別人的排洩物令我們作嘔，而我們自己的卻不會，這裡面埋藏著深深的自戀。為什麼我們會對自己的排洩物那麼感興趣？原因在於，它是我們自我控制下的產物。
自戀無處不在，人際溝通中也不例外。當兩個人自以為遇到了三觀一致志同道合的朋友，滔滔不絕的溝通時，常常是因為在對方身上我們找到了自己投射出去的影子，而所謂的一言不合，睡在一起卻感到無比孤獨，往往也是出於各自無法打破自己的自戀，無法走進對方的世界 ——這個真相，也許會顛覆很多自戀的人的認知。
在這個例子中，小A和男朋友都是自戀的。小A 自戀的認為：男朋友"應該"和自己想的一樣，比如他比較早的結束了飯局，就"應該"想到平時和自己相聚有限，所以"應該"抓住這個機會見一見自己。
你可能注意到，我用了好幾個"應該"，事實上，自戀的人都會有這種"應該"思維，自戀越嚴重，越認為別人應該想到或者做到。所謂的應該，其實是圍繞自己的期待展開的，換言之，中心人物是自己，也就是我們常說的自我中心。"我"覺得，"我"認為，你"應該"….這些思維習慣，都是慣性的自戀。
為什麼男朋友沒有按照小A的期待飯局後過來找他，小A就會生悶氣？根本原因是人格方面的缺陷，自身成長不夠，具體的說，是因為男朋友沒有按照小A控制的方向發展——期待本身，也是一種隱含的控制。小A隨後的生悶氣，貌似是對自己生悶氣，其實是潛意識裡，這種生氣是指向對方的，她在潛意識裡希望用自己的行為告訴對方：你沒有按照我的期待去做，所以，我生氣了，我要懲罰你。
同樣，男朋友也是自戀的。他活在自己的殼子裡，就像前文中所說的那樣，他雖然是小A的男朋友，但實際上，他對小A"並不感興趣"——這句話的意思是，他只對自己的世界感興趣。所以，他對小A語言背後想表達的真實內容無法花精力做出判斷，也就是說，他無法共情小A ，無法理解小A的真實需要，他只對自己認為正確的道理感興趣，比如：沒什麼可羞恥的，你本來就不應該抱有期望等等。
一個對別人的內心需求毫無興趣的人，才喜歡講道理。講道理本質上也是一種控制——我用讓你無法辯駁的、正確的道理綁架你，控制你，這樣，我就不用傾聽和理解你言語背後真正的需求了。
情侶、夫妻如此，父母對孩子亦如此。
很多溝通看上去很熱鬧，一談就是幾個小時，但其實卻毫無價值，因為溝通的目的是有效，這個有效，既包括解決實際的問題和困難，也包括在關係中獲得鏈接和滋養。顯然，自戀的人完不成有效的溝通，自戀像一堵高牆，深深的隔離了自己和別人的世界，我們無法真正走進別人的世界，別人也看不到我們的內心，於是，親密關係成了最熟悉的陌生人 。
3.溝通要素：傾聽、共情、感受 和表達
這幾點分開說，可以分別作為一個命題。但是整體說，它們要表達的核心意思只有兩個：一是對別人，需要傾聽和共情。另一個是對自己：要清晰感受，真實表達。
① 對別人：共情和傾聽
這是兩個尷尬的概念：氾濫成災，卻鮮有人真正做到。傾聽需要的是全身心的投入，從某種意義上說，共情是全身心傾聽的自然流露。
我最近有一個體悟：共情不是技術，而是一種慈悲。
這句話的意思是：只有我們放下了自戀的外殼，願意並且能夠傾聽對方，才能聽懂對方真實表達的意思，聽懂對方的弦外之音，才能真正的理解對方，共情對方。慈悲本身，是一種對別人的寬容和接納，而不是帶著傲慢，活在自己的思維和標準裡。
生活中，我們常遇見“聊天死”的情況。比如，孩子剛說了今天同學拿了我的橡皮不還給我，媽媽就馬上做出指導或者評判，說：那你怎麼不告老師？/你怎麼這麼笨，老被別人欺負/他拿你的，你不會拿他的嗎？急於給出方法指導或者對事情性質進行評判蓋戳的家長，都是自戀的家長，他們將自己凌駕於孩子之上，認為自己更有經驗或者更有自己評論孩子行為的優劣，但是唯獨沒有興趣瞭解孩子的內心發生了什麼？
他是委屈，想尋求幫助？還是無所謂，當成八卦交流？他是憤怒，還是對如何應對成竹在胸，這些，都是自戀的家長並不知道也不關心的。
沒有人承認自己不關心自己的孩子，但是自戀的家長往往更關心自己的感受多過對孩子的關注。
② 對自己：感受並真實表達
我們需要及時覺察自己的感受和情緒，並且使用真實表達技術將其運用到溝通上。所謂真實表達的意思，就是真實但不帶評判的呈現自己的感受，說出自己的訴求。
比如，當小A感覺到不被男朋友理解，反而被講大道理的時候。如果她能覺察自己的情緒，並且使用恰當的方式，那麼她和男朋友的對話就依然還可以順利進行下去。
比如她可以這樣說：你剛才說的話令我感覺到有一些不愉快。我理解你想表達的意思是想呈現一個觀點：就是在你的經驗裡，你覺得表達自己的訴求是沒有羞恥感的，所以，你可能也不太理解我的羞恥感是怎麼產生的。但是我的確是有這種感覺，所以才會在以前不表達自己真實的想法。
如果再進一步溝通，小A 可以說：你講的道理聽上去很正確，我的理解是，它是一種比較理想的狀態：表達訴求時沒有羞恥感，表達完也不忐忑，沒有過高期待。但是我目前可能還做不到。
如果再進一步交流，小A還可以說出令男朋友自我覺察的方法，比如：我記得你以前說過，你這個人很獨立，輕易不願開口求人，我想知道，你在開口求人的時候，是一種什麼感覺？是什麼阻止了你開頭求人呢？
這樣說的好處是，沒有反唇相譏或者攻擊諷刺，而是引導男朋友看到自己的"雙標"，也可以幫助男朋友理解小A的羞恥感——事實上，男朋友不願開口求人的背後，也隱藏著求人的難堪感，其實也是一種羞恥感，如果說之前男朋友對羞恥感完全無感的話，那麼經過這種換位思考，他就能清晰的感受到小A的困難在哪，也就不會高高在上的講那些正確而無用的廢話道理了。
對於自我，要有對自己感受清晰的認知，同時才能在理智的框架內，不帶攻擊和情緒的表達自己的感受和期望。這樣，我們才不至於陷入情緒陷阱，產生無效溝通。
所以，敲黑板的時間到了：拆除自戀的高牆，關注自己的情緒，深切傾聽對方語言背後的真實需求，真實而不帶評判的表達自己……這幾個要素，是構成有效溝通的法寶。你get了嗎？
我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注.....
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