我的孩子太嬌氣了，手機上的拼圖遊戲，輸了一次，就再也不肯玩了。
我家孩子完全輸不起，可是又很喜歡找人跟他一起玩下棋。輸了就立馬哭，就不肯跟別人繼續玩了，時間長了，都沒有人願意跟他玩了。怎麼辦呀？
每次只要輸了，就大哭大鬧的，不願意。真的覺得好無奈，這孩子怎麼這樣的受不得挫折呢？
親愛的爸爸媽媽們，不要為孩子這樣的事情去煩惱哦！哈哈哈，幾乎每個內心敏感的孩子都有這麼個經歷，很正常的。
不介意自己失敗的孩子，我倒是提醒他的父母，要注意觀察孩子是不是想逃避什麼（比如不想做其他不喜歡的事情，而躲在一邊玩）？
或者是不是已經學會了討好而委屈自己（比如不敢表達自己的不愉快，懂得討好是能獲得利益的最好方式）？
或者是不是還沒有建立起“自我”存在感 （比如不懂得表達拒絕或沒有明確的自我喜愛認知）？
孩子在幼年的時候，也就是10歲之前，不接受自己的失敗是一種積極進取的內心需求，我們要學會保護它哦。
孩子輸了，哭鬧或者不再玩了，都是假象。在他們的內心，如果真的喜歡這個遊戲，那他的內心是不會輕易放棄的。他只是不能接受失敗後的沮喪，或者更明確地講，是不能接受別人勝利後的喜悅——因為他也想擁有這份喜悅。
好了，解決孩子這個“輸不起”問題的關鍵，就在這裡了——讓孩子在失敗之前，先體會到成功的喜悅。當孩子所獲得的成功喜悅得到了相對的滿足後，他便開始可以接受此遊戲的失敗挫折或沮喪了。
很有意思的是，這時讓孩子體會到的失敗沮喪，會是一種更能激發孩子繼續挑戰對方的強大內心動力！
再來一次
再來一次我一定贏
所以，我們親愛的爸爸媽媽，在孩子接觸一項新的遊戲、玩具、活動時，我們要多鼓勵孩子自己玩耍，少做指導，多贊聰明，讓孩子充分地體驗成功的喜悅，建立自信。然後再逐步地提升遊戲活動的難度，繼續鼓勵，也嘗試給孩子一些小小的不經意的挫敗。
比如，我們與孩子一起玩回力車，看誰的車跑得遠。一開始的時候，我們要故意輸給孩子，讓孩子更遠，為了讓孩子建立信心，我們甚至可以做出很吃驚的表情，並向孩子好好學習，做出認真觀察孩子為什麼會讓回力車跑那麼遠的方法。當然這個觀察，總結的過程，表面上是在向孩子學習，實際上是在教孩子更正確，更有效的技法。
當孩子玩回力車的技法已經越來越成熟的時候，我們就可以與孩子比誰的車最先到達規定的目的地——比如超過預先畫好的終點線。這是比速度，技法上會有一些不同，此時，我們可以先讓孩子贏，然後我們也贏他一兩次，也發出成功喜悅的歡呼和表情。這裡有一個關鍵的技巧就是——我們的歡呼和喜悅表情要和孩子保持一致。也就是學著孩子之前的歡呼聲，歡呼；學著孩子之前的快樂表情，表現。
這樣的狀態，就是在暗示，我也贏了，我也像寶寶一樣的贏了一次。大家有注意到這裡面的蹊蹺嗎？——我們的“贏”中，依然有孩子曾經贏過的“影子”！
這是訓練孩子逐步接受挫折感，並學會把挫折感即刻轉化為挑戰決心的極其重要的教育方法哦！
當孩子已經先體會到失敗的沮喪，而不願意繼續玩的時候，我們也不必著急，
更不可以象對待成年人那樣去跟孩子講道理——失敗是成功之母，不要怕失敗，我們再來一次，也許就贏了等等，這些對於孩子來說都是無效的，甚至是更糟糕的傷害。比如再來一次又失敗了呢？這完全可能哦！此時，我們能做的就是去同理孩子的沮喪，但我們要示範出在沮喪中不甘心的情緒。比如我們可以跟孩子說：“啊？它怎麼厲害嗎？我來看看，我來看看，寶貝，媽媽（或者爸爸）來幫你，打它個稀里嘩啦，七零八落的！”
我們的孩子會在媽媽或者爸爸這樣的表達中，被稀里嘩啦，七零八落的詞所激發，會很開心，因為這樣的詞，很解氣！很爽！哈哈……這是人類心靈中渴望戰勝討厭的對手，取得巨大勝利，一雪前恥的天性！
接著，我們媽媽，或者爸爸，開始從觀察，學習，甚至找來書籍讀技法（這都是在暗示孩子多觀察，多向學習書本的重要性），然後制定方案，開始帶著孩子一起玩，最後一次，又一次地戰勝對方，當然，也會鼓勵我們的孩子親自動手玩，獨立自個玩，戰勝對方，體會勝利的喜悅，這個喜悅是可以舉行慶祝活動的哦！
這就是強大的逆商教育。
另外，當我們準備帶著自己的孩子與其他小夥伴一起玩群體遊戲之前，我們也還是需要給孩子一些訓練的。我們要先去觀察其他小朋友平時玩那些群體遊戲，然後在家裡與孩子一起訓練著先玩，讓孩子體會，並掌握一些遊戲的規則和技巧，還有體能的訓練（比如跑，跳，踢，追逐，抓人，躲藏等等），以此來相對保障孩子與其他小朋友一起玩時，不至於在能力上差距過大，而造成嚴重的內心挫敗感，或者引發其他小朋友的嘲笑、排斥。
好了，如果我們在孩子幼年成長的過程中，總是能體會到孩子對積極進取的內心需求，並能採取各種措施去保護好它（促進孩子體會成功的喜悅），激發它（協助孩子習慣性地將挫敗感即刻轉化為挑戰決心），那麼，我們孩子的逆商（面對挫敗的積極進取心和自信心）將會得以極大的培養和提高。
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