【幽默段子】（老丈人：對不起啊！我沒娶上媳婦，把你給耽誤了！）我第一次去老丈人家，到他們家之後，家裡面很破，就他一人在家。我問老丈人：我媳婦呢？老丈人猛咗了一口煙說：對不起啊！我沒娶上媳婦，把你給耽誤了！
醒了……嚇得我一身冷汗！
【幽默段子】半夜一點多，我哥們給我打電話：快來救我，我方便了一下忘了帶紙。我問：你在哪裡？他說：我在小樹林。我：那地上不是有樹葉嗎？你將就將就吧！他：我在松樹林！
笑死我了，這要將就一下，那屁股都開花了。
【幽默段子】逛街的時候惹女朋友生氣了，坐在公園的長凳上一直不理我。好半天過去了，她給我夠了夠手指頭，我往她身邊挪了挪，突然她站了起來，一根手指託著我的下班，跟電視情節似的，她噘著嘴慢慢的靠近我，我心如擂鼓，這是玩得哪出？我很自覺的閉上了眼睛，等待她的熱吻……“呸”淬了我一臉口水！
【幽默段子】一哥們出車禍了，我去醫院看他，傷得挺嚴重的，頭破了，胳膊也骨裂了。我問：什麼情況？怎麼傷成這樣啊？
哥們：昨晚喝多了，我騎著電車回家，半路上遇到一大卡車，給我撞的！
我：你命大啊！那麼大的卡車你怎麼能撞上啊？難道人家卡車沒開燈嗎？
哥們：開著燈呢，我喝多了嘛，我以為是兩輛電動車，我想從他們中間穿過去……幸好卡車剎住車了，要不明年的今天你得給我燒紙去了。
【幽默段子】一次在網上看到一個生活小常識，說用微波爐烤榴蓮，能烤出板栗的味道！我烤了5分鐘，打開之後，飄了滿屋子的翔的味道！整整在屋子裡迴旋了三天，味道才慢慢散去！
你們缺德不缺德啊！
【幽默段子】單位的小李是個馬屁精，溜鬚拍馬做得很到位。一次，辦公室同事批判他：小李，你這功夫不簡單啊！如果鬼子進村了，你肯定就是那個帶路的！
小李：不可能，這樣的好事哪能輪到我啊，肯定讓經理先去！
【幽默段子】兒子領了成績單回到家，問我：媽媽，我如果得了一百分，有什麼獎勵嗎？媽媽滿臉微笑地說：獎勵10塊錢可以嗎？兒子：可以啊，那你先給我5塊吧！那5塊等我下次考完試再給。
【幽默段子】閨蜜是護士，剛畢業那會去醫院實習。來了一個病人，需要打點滴，閨蜜給他扎針，紮了好半天沒扎進血管。那病人疼的齜牙咧嘴，說：叫你們護士長來給我扎吧，你再這樣紮下去，輸進去的藥會從其他針孔漏出來的……護士長過來了，對閨蜜說：看好了，扎針應該這樣扎。果然一針見血扎對了地方。護士長把針又拔了出來，遞給了閨蜜，說：你再扎一次試試。那病人咧嘴哭著說：不帶你們這樣玩的，我是病人，不是試驗品……
【幽默段子】清明節同事回家祭祖，來到爺爺墳前，邊稍邊說：爺，我來給你送錢了，想買啥買啥，爺，你看這錢跟真的似的，連金線都有。回到家後剛進門，他媽問：你這孩子上墳怎麼不帶紙錢？還有，你見沒見我剛從銀行取的兩萬塊錢？
【幽默段子】一次上班坐公交車，上來一個小學生。刷卡的時候提示餘額不足，司機師傅提醒他：小弟弟，卡里面沒錢了，投幣吧！只見這個小學生從口袋裡摸出四枚一毛的硬幣投了進去，然後嘴裡唸叨著：滴！學生卡。
看著司機師傅驚愕表情，然後有搖搖頭笑了笑。笑得我肚子都疼，半天都沒緩過來勁兒！
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