1、一青年問大師：“大師我得了艾滋病，去尼姑庵燒香，有一小尼姑向我撲來，我還沒來得及說話她就騎了上來，我害了她，怎麼辦？”大師緩緩的豎起兩根手指 。青年：“噢 ！我明白了，大師是說我幹得漂亮 ？”大師：“ 漂亮尼瑪勒個比！你滅了整個少林和峨眉兩大門派知道不？”
2、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
3、美術老師要學生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了，同學們都把自己的作業交給老師。 作業收好後，一名學生說：“老師，能不能把我的作業放在最上面？” 老師說：“為什麼？” 同學說：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”
4、被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險櫃，直接面對3000萬元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢？”“我有密集恐懼症，法官大人。”
5、小時候看奧特曼一直有個疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺s怪獸，知道今天，一個人的評論才使我的這個疑問有了一個了結，他說:你鬥地主直接扔炸彈啊？
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