來源：潘幸知（ID:sharpshow）
幸知說 ：前兩天，我們發佈了一篇文章《三人行婚姻，要不要拖死第三者》，其中有一句話，讀者在留言區感嘆：說得真好。
今天，王瑩老師通過另一個案例，再次強調了這種能力——分離的能力，並指出這種能力與夫妻之間重建信任的內在聯繫。
這篇答疑就像是一面鏡子，來看一看，你具備與另一半“分離”的能力嗎？
老師您好：
我發現丈夫和其他女性有曖昧信息很多年，但現在丈夫怕我看他的手機換了密碼。你說，我該不該看他的手機？
而且我對他沒有信任感，現在我們是週末夫妻，經常敏感多疑。
想問老師，怎樣才能再建立信任感？
答
我們為什麼需要信任感？
老公已經換了手機密碼，有防備之心了，你也對老公沒什麼信任感了，你想問怎麼再建立信任感。
這個問題跟信任感有關，而且叫重建信任感。
信任是什麼，是相信他人和相信自己，兩個緯度的能力。
想一想，我們為什麼要相信自己，相信別人，為什麼需要關係裡的信任感？
因為我們需要安全。
當信任感在的時候，你會覺得心裡特別踏實，很穩定。因此，信任感是和我們內在對安全感的需求相關的。
聽起來，你們之間原來是有信任感的，現在你突然發現，這麼信任的老公，居然也能跟別的女人聊起來。
你開始有了危機感：
1.是對他有了懷疑；
2.是對目前他處的環境也不夠信任和放心。
你看到老公和別人曖昧聊天，就能輕易打破關係的信任感，這說明你當初對丈夫所謂的信任感有點盲目，不是客觀理性地把很多情況都瞭解後而有的信任感。
所以，信任感才會一下子被打破。
第一，這意味著，你的個人安全感不夠，對人的經驗不足，所以你容易敏感多疑。
你對人什麼樣是可以信的，什麼樣是可靠的，做到什麼程度是一個踏實的人，是經驗不足的。
第二，你需要明確的是：信任感本身就不能靠別人給你，因為它背後是安全感。
你得知道，他就是這麼一個人（會曖昧聊天），他現在所處的環境就是這樣的（跟你異地）。
在這種情境下，你能不能讓自己穩下來，也就是說，你能不能讓自己獲得安全感和對自己的信任感，這是你要完成的第一個功課。
就像我之前說的，自己的安全感以及對自我能勝任的信任感，在於一個能力要成長起來——不怕分離的能力，獨處能力。
人在出現各種負面情緒的時候，自己要去覺察到，同時看到負面情緒背後的需要是什麼。
除了需要找到你所伴侶給你滿足之外，你還要有替代方案。
有自己的替代方案，而且是可控的，越多越好，能夠幫自己滿足，你就不被他限制了。
永遠不要試圖控制一個人
很多人都會有這樣的想法，“把他先培養成一個有安全感的人，然後再讓他給我安全感。”
門兒都沒有，我們唯一要做的是，讓自己成為一個越來越安全，越來越篤定的人。
聽你的表達裡，你們沒有到真正離婚的地步，沒有實質性的內容，也沒有發現他是不是真出軌了，只是有曖昧聊天，所以還沒有到達要離婚的位置上，但分離的能力還是要培養的。
還是那句話，培養能分離能獨處的能力，不是為了離開，是為了自由，是為了有選擇的餘地，是為了做自己的主人。
另外，或許你還需要修復一下兩個人的關係。
既然沒有抓住什麼真憑實據，那所謂發現的聊什麼的事就不要再提了，之後，兩個人該怎麼互動怎麼互動。
在互動過程中，讓對方都稍微放鬆一點，一段時間之後，如果慢慢解禁了，你們能夠溝通交流，說一些比較敏感的話題了，再交流。
但是在那之前，先把關係緩和住。
被過度在意的人都有恃無恐
我還要跟你說一點：
如果你這麼緊張他給哪個女人發了個信息，緊張看不到他的手機，只能給對方傳達出一種信號——你沒他不行。
當一個人覺得，別人沒我不行的時候，他會是什麼反應？
他會變得不在意了：反正你沒我不行，那我當然可以按照我的想法去做了，最多你能鬧一下，你折騰就折騰，我還異地，大不了我少回來兩天。
如果你不變成一個主動經營生活的人，就會成為一個被動地被他拉扯的人。
當你被動地拉扯他，他表面看著煩躁，心裡是一種有恃無恐。
做任何事，一定要認準你的目標到底是什麼，你的目標真的是把他的人留在你身邊嗎？是讓他給你安全感，是要信任他嗎？
不，你做這一切背後更深層的目標是，讓自己過得好，能幸福，覺得安全。
既然如此，你現在做這些所謂的拉扯，或者想辦法調查他，只能讓自己更痛苦，何必呢？
當然，如果作為自保的證據，將來拿著證據可以把自己的財產保住。但是很顯然，你現在沒有到這個狀態。
另外，不要總用小事情（可能對你來說不是小事情）來破壞彼此的關係。
目前沒有真憑實據，總揪著這些事情只會破壞關係。
提醒你：
1.你們倆這種異地而居，可能出現了一些疏離。
2.重新看待你老公，看他是不是跟你想象的不一樣。
3.不能再過於依賴別人了，得學著自給自足，關愛自己了。
這是這件事傳達給你最有意義的信息，你就不要反著來了，好嗎。
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