1.
小時候把家裡的床單剪了一個菱形的洞，我媽問我是不是我剪的？我說不是，回頭我媽就自己嘀咕：誰剪的洞怎麼這麼好看？我趕緊跑過去說：“我剪的我剪的。”據說那天我哭的聲音特別動聽。
2.
在一家泰式酒店打工的時候，見到客人都要雙手合十，鞠躬說“薩瓦迪卡”，就是你好的意思。不過作為新員工，時常都記不住。一次，碰到一位新來的客人，我雙手合十彎下腰去，就是忘了“薩瓦迪卡”怎麼說。彎著腰憋了一會兒，抬起頭來跟客人說了句：“阿彌陀佛！”頓時，那客人臉都抽搐了....
3.
閨蜜打電話來說，二貨，幹嘛呢，出來逛街丫，我說，不去，快下雨啦，她問你怎麼知道的，我說我身體有一種超能力，可以預知天氣，她笑了笑說，頭一次有人把風溼病說的那麼清新脫俗….
4.
去公廁蹲坑，發現手機殼裡有很多灰，我就吹了吹。隔壁說：“兄弟，這屎燙嘴?”褲子沒穿就和他打起來了……
5.
剛去充100話費，充了之後發現號碼不對充錯了，我就順手發了個“有錢任性不用謝了”的信息過去！沒過兩分鐘手機來信息已成功充值500元，帶了個信息“就你任性？跟誰倆呢”
6.
上課期間，和同學看課外書，被老師發現，還把我書收了。
一星期後我打算請求老師把書還我，於是我就壯膽去辦公室：“老師，那個……書……”
老師：“哦！你是來拿書的嗎？”
我欣喜若狂的說：“恩！恩！”
老師：“不好意思，借給其他老師了。”
7.
剛上班，就聽同事在洗手池一邊洗手一邊說：“咱們的洗手池下水孔太大了，應該弄個篦子，小胰子掉下去不好弄上來。” 有外地同事就大笑：誰家小姨子能掉下水道去？同事也樂了：“哦，北京這邊土話管肥皂叫胰子，小塊的肥皂不就是‘小胰子’了嗎？”
8.
閨蜜老公為了配合閨蜜減肥，給她改裝了一臺自行車發電裝置，不停騎車才能看電視，給閨蜜打電話“親！減肥效果如何？”
閨蜜“也沒什麼效果，就是覺得大腿充滿了力量，現在我一腳能把我老公踹個跟頭！”額(⊙o⊙)……
9.
今天在超市逗收銀小妹：“老公、老爸、老媽、弟弟、妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？”
“老公”收銀小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“誒，乖，老婆。”
收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了。。。
10.
上數學課男孩突然站起來了，對同桌說：我愛你，做我女朋友吧。講臺上的老師楞了楞，笑了，帶頭說了句：在一起。全班都開始響應了。只見女孩起身抬手給了男孩一巴掌說：數學老師是我爸，你不知道啊？！！
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