導讀：婚姻似乎越來越自由了，結婚離婚再婚都不算什麼新聞了，但是如何能將一段婚姻經營的不留遺憾呢，給五個建議，敲黑板啦。

記得前幾年我們在畢業典禮上互相打趣，其中有個同學說，“等我結婚時都來哈。”

另一個號稱是小草莓的90後女生懶懶的回應，“現在這個時代，一輩子不結個三四次婚都對不起自己，所以拜託各位第一次結婚都別互相通知，起碼得等到第二次結婚時再通知同學群。”

小草莓說完這樣的話，震驚的是我們這樣的思想土鱉，的確我們接受的家庭教育是遇到一個合適的人經過一段時間的戀愛之後就成立家庭，一旦成了家就要一生一世一雙人，誰曾有過這樣的婚姻觀念的暴擊。

但，轉念又一想，我們都是80後90後了，婚姻觀念和50後60後甚至70後都是有根本區別的，況且價值觀也越來越多元化，那麼婚姻觀的多元也是理所當然。

婚姻，已經不是現代男性女性的本質生活追求，更多的是聯手經營，共同維護。合則來，不合則分。

婚姻的價值也不再是找一個相濡以沫、相伴到老，而是你很好，我也不壞，你有前途，我有理想，共同攜手扶持創造未來！

那麼對於婚姻來說，若是缺少下面的三樣東西，別說美好的婚姻了，就連能否繼續下去都不得而知。

第一樣：缺少捍衛家庭的獨立主權，易受外界管控。

高曉松說過一句話，大意就是你不能享受了一方面的利益，又不盡施與你利益方的責任。

好比現在很多80後90後的夫妻，一方面房子是父母買，車子是父母買，有的甚至是工作是父母安排，孩子也是父母帶，享受到了一切父母給予的物質條件。

那麼客觀來說，就必須在生活方面討父母的歡心。

比如說：房子的地理位置和裝修風格你就沒有太多話語權去要求，因為你不是經濟支付者；工作不順心時也只能吐吐槽而已，因為你沒有勇氣去自己找一份養活自己的工作；孩子給父母帶時，只能眼睜睜的看著用他們的方式方法帶孩子，你若不滿意就自己來帶，或是自己出錢請保姆來帶。

壞就壞在，現在很多小夫妻都是在經濟上非常依賴他們的父母，但是又要想有自己的話語權。

俗話說，經濟基礎決定上層建築，假如小家庭的經濟獨立了，那麼主權自然就有了。

我們自己掙錢買房子、裝修、拿工資去請保姆帶孩子，一切都是自己掙來的生活，自食其力。這個時候假如有頭腦不清楚的父母來干涉小家庭的主權，完全可以一句話懟過去，我們都是自力更生的，我們有自己的規劃和商量。

時間一長，大家庭和小家庭互不干涉、互相尊重，雖然聽起來有點冷淡了，但是相信我，矛盾也會遞減，絕對不會發生三天一大吵、天天有小吵的家庭混亂局面。

而且天下第一難案之婆媳矛盾，也會大大降低，因為絕大多數的婆媳矛盾都是要爭奪第一女主的地位，而大小家庭一劃分，大家庭的大女主是婆婆，小家庭的女主是媳婦，平時不互相干涉，逢年過節親親熱熱酒店吃個飯，氣氛不要太美好。

所以說，一個家庭必須要有明確的界限，猶如一個獨立的國家，必要時要捍衛自己的主權，確保自己的權利。但是同時，也需要有獨立的能力，比如經濟獨立、生活獨立，只有物質上的獨立才能保證精神意識上的獨立，缺一不可。否則就會深陷生活中的雞毛蒜皮、水深火熱之中，猶如萬丈深淵、永無出頭之日。

第二樣：缺少夫妻雙方明確家庭分工，沒有構建和諧的內外。

在有一期的奇葩系列節目中，馬劍越就曾說過，一個家庭要有明確的責任分工，她家就是她媽掙錢，她爸做飯，她來jue（讀三聲）親戚。雖然聽著好笑又有趣，但是仔細想想的確是這個道理。

若想擁有一段和諧的婚姻，家庭分工一定要有明確的方向，或是男主外、女主內，或是女主外、男主內，或是都主外，亦或是都主內。不管是怎麼分工，但是共識都是“如何將家庭運營的更好？”這個家庭經營更好既包含物質層次上的，也包含精神層次上的。

有些夫妻雙方都是忙忙碌碌，回到家之後冷鍋冷灶，又不願意點外賣，那麼長期下去勢必就是心情不好，吵吵鬧鬧。

有些夫妻截然相反，就喜歡雙雙打了雞血一樣的戰鬥，回到家後沒人做飯也無所謂，叫壽司叫烤鴨叫披薩，覺得這都不是事。

還有些夫妻認為有情飲水飽，只要奮鬥的比上不足比下有餘就可以了，沒有必要為了事業犧牲掉了家庭時間，但是前提條件是不會在人到中年時互相詆譭不寬裕的家庭。

也有些夫妻目標一致，就是要出人頭地，就是要過上《歡樂頌》中的安迪和小包總那樣的商業精英生活。

當然，還有一種非常好的夫妻相處分工模式，就是兩個人都有工作，都在掙錢，然後回到家裡，一個打掃衛生和洗衣服，一個做飯和洗碗。或者兩個人下班之後，一個做家務，幾個接送孩子上下學以及帶孩子，這也是一種明確又和諧的分工。

無論如何吧，想讓婚姻長期都具有生命力的跳動和活力，那就必須是夫妻二人共同經營、共同探討的結果。

有了明確的分工之後，才能構建和諧的家庭觀念，今後婚姻的導向都是共同承擔，不能相互無理由指責和消耗感情。

第三樣：缺乏溝通，夫妻之間越來越壓抑。

人和人之間的相處，溝通是極為重要的一部分，無論是親情還是愛情。

婚後的兩個人除了愛情還有親情，當兩個人還是處於甜蜜戀愛期的時候，或許溝通還是很多的，可是隨著在一起的時間越來越長，雙方都會覺得“在一起這麼久了，TA理應懂我”所以導致溝通越來越少。

缺乏溝通，會讓兩個人之間的感情逐漸悶死在沉默裡，從而更容易產生爭吵。甚至很多都說，能爭吵還好了，至少吵架的時候能把話說開，最怕一言不合就冷戰，一個摔門出去，一個煩在家裡越想越糟心。

夫妻相處若總是缺乏溝通，會讓一些原本很微小的小矛盾和壓抑的小事情，一點一點的累積，慢慢膨脹，稍不注意觸碰到某個點，就容易爆發，這個時候的爆發最是傷感情。

第四樣：缺乏信任，以疑神疑鬼的狀態消耗感情。

夫妻相處，信任是極其重要的，如果連基本的信任都沒有，那麼感情必然是不穩固的。

不信任對方，就總會想要窺探對方的種種隱私，比如支付寶、銀行卡和微信錢包裡的消費情況，比如微信和QQ的聊天記錄，比如對方一到家就開始各種盤問。一兩次倒也沒什麼，但如果總是這樣，那就很讓人疲倦了。

而且如果沒有信任，總是猜忌對方，尤其是女生，就會想要通過“作”的方式去考驗對方對自己的喜歡程度。這也就是我們所言的“小作怡情，大作傷情”了。

早前看到一個例子，一個女生懷疑自己的男朋友沒有剛談戀愛的時候那麼愛自己了，於是將求婚戒指丟進水塘裡，讓男生去撿回來，撿回來就說明男生還是很愛她的。結果男生沒有去撿，因為這不是女生第一次這樣考驗他了，他對她那種濃厚的感情已經被她一次次的猜忌和考驗消磨掉了。

男生對女生說，以前的考驗他都會因為愛她所以接受。但是這一次，女生分明知道他不會游泳，還讓他去撿戒指，並且她丟掉的是不僅僅只是一枚戒指，更是他對她滿心的愛。

戀愛如此，婚姻更是如此，彼此的信任會讓夫妻生活更為輕鬆和諧，而不是一團亂和彼此心中不悅。

第五樣：缺乏感情的維護，愛情難續存。

最近經常看到男男女女看過電影《後來的我們》、《前任3》等，有些人還好看過就看過，還有些已婚人士就開始蠢蠢欲動找前任，在更理性的人看來，這就純屬是吃飽了撐的，尤其是有現任的人再找前任就是標準的不要臉。

前任既然能成為前任，那都是有原因的，現任之所以成為現任，那也是有緣分的。

建議所有已婚男女想找前任和初戀的，去看看張艾嘉的《心動》，1999年的電影，看過之後你就會明白，有些事有些人真的是錯過了就是錯過了，再去尋找也只是找些曾經的回憶而已，沒有什麼實質性的意義。

而且還有一點作為看客也不能理解的就是，你都有心思去找和你生活八竿子打不著邊的前任去聯繫感情，怎麼就沒有心思對待與你朝夕相處的現任呢，難道結了婚、生了娃就不需要愛情了嗎，就不需要維護婚姻中的夫妻感情了嗎，哪來的自信呢？

再次敲黑板，婚姻之後也是需要愛情的續費，也是需要夫妻的感情互動。

婚姻不僅僅是鍋碗瓢盆、吃喝拉撒、柴米油鹽，婚姻也不僅僅是資產重組、共育孩子、相伴到老，婚姻更加是靈魂與精神的相伴，是身心合一的產物。

我們有時候是需要浪漫一下下，驚喜一下下，溫柔一下下，而有時候面對外界的誘惑時，阻擾自己走出這一步的也都是上述“一下下”的綜合體。所以為婚姻中的不老愛情意識而努力吧，續費吧。

現代婚姻可能更加容易結合，也伴隨著更加容易解體。

無論如何，既然進入了一段婚姻，那說明二人還是有感情、有共識的。

在這一段婚姻中，我們不能確保會白頭偕老，但是可以確保在婚姻開始時雙方的努力和經營，從最開始的一天，到慢慢的一年、十年、三十年，以致於到最後的五十年、六十年。執子之手、與之相老。

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