“一段關係的質量，取決於你感同身受的能力，你能否真正理解對方的需求和主要的慾望。”
首先，目前的你或許很迷茫，需要一個準確的指標去判斷對方是否願意，或者給你留了機會與你複合。
以下行為佔有越多，說明對方越希望與你複合。
1 對你還會有動怒的情緒，情緒越重，發洩欲越強，其實越代表沒有完全放下你。
2 沒有與任何人說你們分手的事情。社交圈無人知曉。
3 會在朋友圈發一些傷感的話題，說說，或者關於感情的文字文章等。
4 共同的回憶性質的朋友圈還保留著，沒有刪掉。
5 電話，微信，至少還有一項是你能聯繫到他的。哪怕是刪掉了，也可以發驗證信息。能搜到對方微信號。
6 一談感情的回應態度 ，並沒有那麼激烈，比如說“我們還是靜靜吧“ “我們還是保持點距離吧”
7 沒有物歸原主，還留著你送給他的一些禮物。
8 目前還是單身狀態
9 微博 ，抖音等一些社交軟件還在關注著你。沒有取關。
10 會向共同好友打探你近況
12 共同朋友邀約見面的時候，沒有找藉口走開。
以上的點佔的越多越代表對方其實與你複合的意願越大。
知道這些以後，我們要先知道自己與對方的依戀模式， 然後對症下藥。不要有病亂投醫。什麼性格與人格，一定有其特殊的解決方式。
在嬰兒時期，孩子就會逐漸形成三種依戀模式：
安全型
形成這種依戀關係的孩子，他們的表現是，當母親在身邊的時候，他們很快樂，也有勇氣去探索周圍未知的空間。因為他們知道，媽媽在旁邊不會有什麼危險。即便遇到危險，他們也能回到媽媽那裡尋求安撫。媽媽離開不在的他們身邊的時候，他們會很痛苦，一直等待著媽媽回來。但只要媽媽回來了並安撫了他們，他們會很快恢復正常，又開始愉快的玩耍，而不是一直粘著媽媽。
迴避型
形成這種依戀關係的孩子，他們的表現是，媽媽在不在身邊他們都無所謂，他們也不會親近媽媽。他們探索未知空間的原因，很可能是不想和媽媽親近。
焦慮型
形成這種依戀關係的孩子，他們的表現是，當媽媽在身邊的時候，他們看起來正常。可一旦媽媽離開，他們就會非常痛苦。當媽媽再回到身邊時，他們就會對媽媽發脾氣。只要媽媽表現出要離開的意圖，他們就會大吵大鬧，或者纏住媽媽不放。他們對玩耍失去了興趣，所有的焦點都在媽媽身上。
依戀模式若持續發酵，就會影響到他們成年後的關係，尤其是親密關係。
一個安全型依戀關係人，別人和他的相處會很舒適，尤其是伴侶，因為他們很少會對一段關係表現出焦慮，也不會對伴侶太過依賴；
一個迴避型依戀關係的人，很難與別人建立起親密的關係，即使建立了，對方也會覺得他冷漠，不會關心別人，愛對他來說是一件負擔很重的事情。迴避型， 想要尊重理解和空間 ， 淡漠而獨立 。
1喜歡疏離感
2被動不主動
3腦海中有個完美伴侶
4 不願意承擔責任
一個焦慮型的依戀關係的人則最為糾結。這個人非常渴望別人的關注與關愛，一旦得不到，就會變得歇斯底里；但是另一方面，他似乎又很害怕建立一段關係，害怕這段關係失敗或者害怕失去自己的獨立空間。他們沒有辦法和伴侶保持一種適合的距離，所以給伴侶的感覺是忽冷忽熱。焦慮型的依戀風格， 就是渴望親密和聯繫關注 。
1對於伴侶和關係依賴性強
2對於伴侶完美化
3無法控制焦慮感
4把伴侶當做生活的全部和唯一
依戀關係如何影響一個人成年後的親密關係，目前尚存在一些未能確認的方面，但可以肯定，這種關係對一個人有著極大的影響。
這就像一個餓急了的人終於發現了食物，利令智昏的他會毫不猶豫的一個箭步衝上去，想馬上享用那頓食物，而完全喪失了去考慮這個食物為什麼會出現在這裡，我吃了會有什麼後果，會有什麼代價這樣一個問題。
如果一個人在早年的原生家庭裡就沒有得到過良好的有質量的愛，這些愛包括溫暖、溫情、關注、認可、欣賞、讚美等，那麼這個人內心深處就潛伏著大量的對這些東西的渴求。
在潛意識深處，他對自己能否得到這些愛沒有信心，甚至懷疑自己是個不值得被愛的人，那麼他就非常想在意識層面去證明自己可以有這些，甚至因為沒有得到過愛，沒有見到過，他不知道愛是怎樣的，愛分為哪幾種，程度上有哪些不同，所以當別人給他一個好感的時候，他就會誤認為那就是愛了，於是把自己壓抑的渴望和需求全部投射出去。
這種渴望和需求完全不再一個僅僅有好感的人的承受範圍之內，所以就很容易把對方想靠近你的心嚇跑，至少是會阻擋對方靠近你的腳步。
又因為你分不清好感階段和愛的階段，所以在你投射出大量的渴望和需求時，對對方有了過高的嚴重的超出了對方當前能承受的期待，導致對方壓力很大。
因為此時你們的感情沒到那個份，對方確實給不出你想要的感情，但是此時你不幹了，你理所當然的認為對方應該愛你，滿足你，不然就是不愛你，所以，你開始不滿甚至指責對方，結果一指責，對方就被你嚇跑了。
嚴重缺愛的人活在尋找理想媽媽的劇本里，因為早年沒有得到過父母足夠的關懷、認可，關注和寵愛，所以在潛意識深處，他們一直在幻想有一天可以得到這個理想的父母，把他缺少的東西都給補償過來，而“愛情”這種東西往往會被選中作為這個缺失的補償品。
因為過於缺失，必會過於補償，所以他們一發現有任何蛛絲馬跡，就容易衝上去，索取對方的愛，就像一個缺奶的孩子嗷嗷待哺，急切的尋找一隻奶頭一樣。
在生活中，往往他們也容易陷入到這種缺愛的恐慌裡，表現為沒有人愛自己就處理不好自己的事情，沒有人愛自己就覺得自己的生活有問題，自己不能專注的做自己的事情，甚至無法安心做任何一種事情，而被這種缺愛飢渴搞的團團轉。
一言之，因為缺愛而焦慮，太焦慮了必然會用力過猛。
01
攻擊：“他為什麼變了”
小葉與男友相戀五年，戀愛伊始兩人總形影不離、你儂我儂，這讓小葉感到很滿足。小時候父母總在外打工，爺爺奶奶只能照顧她的起居，卻無人聽她訴說內心的煩惱。父母偶爾回家，也常常是為錢而吵架，因此小葉並未學會如何與人好好相處和交流。
進入大學，宿舍裡的同學似乎很快都能打成一片，而自己卻始終感覺格格不入，倍感孤獨。因此，男友的出現，填補了小葉獨來獨往的大學生活的空缺。“至今我還記得，男友提著熱騰騰的豆漿包子在宿舍樓下等我的那個冬天早晨。”小葉總是在發完一通對男友現在的抱怨後，會提到過往的美好回憶，最後話語總是落在相同的話上——“他現在怎麼就變了呢？”
在進入大四以後，因為考研、考公務員、找工作等緣故，小葉與男友一下子忙碌起來。因為各自選擇不同，最終小葉考上了研究生，而男友前往一個濱海城市去“一展抱負”。距離成為了橫亙在兩人戀情面前的現實難題，儘管小葉決定碩士畢業後也去男友的工作城市繼續雙宿雙棲，但現在看來，這似乎並不能解決他們之間的問題。
諮詢時的小葉常常時而抱怨至怒火沖天，時而又陷入迷茫。
“我們現在的生活差異很大。我在白天因為他工作不敢給他打電話，晚上常常沒說兩句電話，他又推說很累就掛斷了，其實我知道他是跑去玩網絡遊戲。好幾次只要我不找他，他可以連續幾天都不給我電話。現在我每天都控制不住自己，要打兩三個電話給他，他嫌我煩，不接我電話，我的生日也會忘記。
以前唸書時，他總在樓下等我一起上自習或吃飯，你說怎麼樣才能讓這一切回來呢？”
02
“他還愛不愛我？”
小葉的問題，也是很多少男少女在度過最甜蜜的“戀愛激情期”後都會面臨的心理落差。戀愛時，因為新鮮好奇、感受到情感上的融合與被重視，人總是不吝於通過積極主動的付出來獲取關係的穩固和對方的認同。
當內心的需求被一定程度上滿足後，即通常表現為“我知道對方總是在那裡”，則激情開始慢慢退去，人的惰性以及現實環境（如工作壓力或異地戀等）開始讓人不再花大量的精力於經營情感之上。於是，最常見的第一個問題就被提了出來——“他還愛不愛我？”
當下男女對愛情的理解，常常活在類似電影或小說的一幕幕場景中，將熾熱的情緒視為愛情的全部，卻未深入去理解生活的複雜。其實，愛情有很多成分，熾熱只是它的一個成分——激情的表現，剩下的還有親密以及承諾兩個部分。一份真正能夠持續一生的愛情，需要兩個人有充分的互相瞭解，真正的欣賞和接納，能夠一起分享興趣，有共同的人生觀價值觀，並且都非常願意為了對方進行磨合改變，兩個人都渴望與對方共度一生。
激情和模糊的心動並不能支撐漫漫歲月的無情磨蝕，這也就是初戀為什麼常常不成功的重要原因。我為只談過一次戀愛的小葉解釋道：“愛不是一種狀態，不是一種一旦建立就會恆久不變的事物。愛就像一株植物，它需要合適的環境，天天有人給予陽光雨露，細心呵護才能夠茁壯成長。愛情中任何一個人的任性、自我、拒絕溝通，都會像風霜雨雪和害蟲那樣侵蝕這株愛情的植物，最後的結果，可能就是植株枯死。”
03
“我無能為力”
所以我常常會問來訪者，“對於日益變淡的感情，你做了什麼？”小葉在諮詢中一味指責男友不復當年之溫柔，不再“早請示晚彙報”，甚至連物質上也不願繼續保障。她總認為是男友變了、不愛她了，所以“只要有辦法讓男友變回原來的那樣，那麼他們之間就不會再存在問題”。
當我問起小葉是否關心過男友在外打拼的事業、最近一次的交流溝通在什麼時候時，小葉羞愧地答道，“我知道他不喜歡我每次電話都談錢，但我也不知道該說什麼，只是責怪他對我不夠好。”抱怨或索取除了偶爾能換得對方臨時的“撫慰劑”，並不能解決問題，開啟溝通才能搭起心靈貼近的橋樑。這時，第二個問題就被擺上檯面——“我不知道該說什麼，我無能為力”。
小葉和男友在一起，一開始因為共同的生活環境（如大學生活），從小到大的經歷或趣聞，都能成為二人分享的話題，但久而久之，過去的事情總有說完的一天，漸漸就相對無言了。因此，共同語言成為男女關係緊密維繫的紐帶，只有共同的話題才能讓彼此更加了解對方，而不可能單憑生活的慣性。生活總是會趨於平淡的，但是話題、興趣都可以在努力下去尋找和創造，比如一起看一本書、聽音樂或出去走走，去探索雙方可能有的共同點，或者在對方能夠接受的情況下慢慢培養對方。
兩個人能夠長久的走下去，其基礎是要能夠滿足彼此內心的需求，而更進一步則是需要共同的價值觀。若雙方在個性中總是相互衝突，或者都不願意為這段感情付出，那麼，我們就可以繼續追問第三個問題——“你為什麼愛對方，對方是什麼樣的特質吸引你”。
望著小葉迷茫的眼神，我對這個問題進一步闡述：“真正的愛與接納是‘我知道他有這些缺點，但我可以接受這一切，因為我知道，他身上有我最想要的東西’，但是，對你而言，你能夠接受充滿缺點的對方，哪怕對方一輩子都改不掉這些缺點嗎？你最想要什麼？對方真的能滿足你這方面的要求嗎？”
04
“這是我的責任”
通過較長時間的啟發和對小葉自我思考的鼓勵，心理諮詢終於進入認識自己的階段——我們需要了解自己是如何構築自己的內心世界。從小時候起，父母的人格特質以及父母對待我們的方式，形成了我們對待世界的方式。而不斷遭遇的成長經歷，也潛移默化地塑造出自己的人生觀。
上文中的小葉，因為幼時缺乏父母的關愛，加上未能從家庭中習得良好的溝通方式，因此一直處在安全感不足的狀態下，這就決定了她會喜歡上能夠在細節處呵護周到的男性。由於身邊沒有朋友或其他的感情支持，於是她非常依賴於男友之間的聯結，試圖通過加強對男友的控制，以避免自己再次進入一個人狀態的“被拋棄感”。因此，在不斷失望卻放不下的糾結背後，實際上是將可憐的安全感寄託於他人的緣故。
當諮詢一步步打開小葉的心房，將她曾經不敢面對或道不清說不明的感受一一抽絲剝繭時，小葉也能夠越來越主動地參與到自我分析中來。她告訴我，她能夠慢慢地從抽離的角度來審視二人之間的關係，現在自己也會看些自己興趣的書，不再像以往那麼頻繁地纏著男友了。
“我發現，其實我很需要有一份治癒式的愛情，我的男友要能夠讓我產生信任，給予我無條件的接納和關愛。我能夠感覺到，每當我和男友聊得很開心時，那種心與心的貼近距離讓我特別溫暖。
我願意去改變自己任性的脾氣，說白了，我發脾氣都是希望對方更在乎我，只不過，這不是個合適的方式。我想，如何站在他人的角度考慮問題，不帶著自我為中心的方式去溝通，不僅僅適用於和男友之間，也適用於和身邊的朋友。”小葉對於兩人之間的問題，終於將聚焦的對象，從“他”變成了自己。
對於第四個問題——“該不該和男友繼續過下去”，小葉說她還需要認真想想，既搞清楚自己是什麼樣的人，也希望能夠和男友再嘗試冰釋前嫌地交心談談，看看雙方是否屬於自己合適的對象。“現在雖然我還有許多痛苦，但是通過情感諮詢，我意識到這是認真思考自我和分析雙方的機會，也是良好的自我成長契機。”小葉的這席話，讓我驚歎人的成長可以具有多麼大的潛力。
05
成績：承擔責任的人獲勝
我很高興地看到小葉不再以“受害者”的心態來逃避自己所面臨的問題，而是將如何處理這段關係真正視為自己的責任。我知道，我們之間的諮詢也要進入尾聲了。小葉在最後一次諮詢時，既帶著點興奮、又面露堅定地對我說：“老師，我原以為放下戀情需要的勇氣，是一種敢於忍受痛苦的衝動之舉。現在我才懂得，直面存在的問題、思考改變的可能、打造成熟的心態，才是真正的勇氣。
“我終於又回到最初找你的那個問題了——我該怎麼辦。我想我已經知道答案了，那就是承擔起自己人生的責任。謝謝您教會我這份能力，我想我能夠鼓起勇氣去迎接未來的挑戰了。”
我合上她的諮詢檔案，目光停在了書桌旁一本打開的小說上，那是毛姆的《刀鋒》，扉頁的題詞是“一把刀的鋒刃很不容易越過；因此智者說得救之道是困難的”
PS： 對於焦慮型的建議
1轉移注意力到自身
2不要索取和要求 學習溫和的表達需求
3保持一定的距離 學習尊重理解和給於對方空間
4學習主動去滿意對方的需求 對方不說 需求被滿足一定很開心
5注意溝通的時間和程度
6 在關係初期告知對方自己的焦慮型和對於感情的依賴和密切需要 對方能接受繼續 不能接受就及時止損
7識別迴避型 尋找安全型戀愛
8 進去戀愛後 不要聚焦到對方身上 關注自己 發展自身愛好朋友
9 找一個最能夠給你安全感的人在一起
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