1：我帶著閨女去吃必勝客，當時我們旁邊坐著一個黑人，我就對女兒說：“媽媽告訴你啊，你以後要是總不洗臉的話，你以後就會像黑人叔叔一樣黑哦。”結果沒想到的是～那個黑人老外居然立馬轉過頭，摸著我閨女的頭，用著一口流利的中文說：“小朋友，你媽媽騙人的，叔叔這是天生的!”
2：昨晚和老婆吵架，老婆很生氣，對我打罵：“你就是領導的狗腿子，一點本事都沒有！”我很生氣，反駁道：“敢說我沒本事，好，今天就讓你見識一下，我的看家本領！”老婆：“看家本領？聽聽，自己承認自己是狗了吧！”我#$%@#$%^%
3：一同事，前幾天我去幫他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼壞了，說這是我養了好幾年的，天天拿出去曬曬，經常澆水，說著就伸手去拿，剛拿到手裡就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一邊踩一邊罵：我養了你兩年多你特麼是塑料的……假的！
4：顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎？病人無精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。
5：吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭。現在我媽準備跟我斷絕母子關係。
6：作為一個妹紙，出門不帶紙我很慚愧，問旁邊一個女生借紙，然後她問我：你要溼巾還是衛生紙？我說乾的！然後她問：抽紙還是餐巾紙？我說餐巾紙就好她問：你要維達清風還是心相印。。。我頓時就...
7：一次聚會來晚了，進飯館趕緊道歉“對不起，對不起，有點急事來的太晚了，你們都吃完了吧，我吃點剩的就行”，低頭就吃飯，吃了一會，一個同學說“沒事，我們也剛到，這不剛坐下麼，上一桌吃剩的還沒收拾呢！”
8：媳婦出差約同事到家喝酒，聽到有人敲門，我開門一看嚇死我了，原來是隔壁住的翠翠，聽說媳婦出差了，他怕我自己不會做飯想讓我去她家吃，我委婉的拒絕了，型號同事沒被她看見啊。
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