1、初中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光，‘啪‘聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我：怎麼了？我說：你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了？他說：她扇我了？我：她不扇你，你怎麼醒的？他下面一句差點雷死我：我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了！
2、小明應徵入伍。在一次野外求生時為了生火什麼招都用上了，鑽木取火手都磨出血泡也沒燃起火；用放大鏡對著太陽照枯葉，眼睛都照瞎了還沒生起火；看著漸漸暗下來的天色，小明拿出打火機點了一根菸：難道我真的不適合當兵？
3、帶小侄女去動物園玩兒，路經猴子館，我抱起小侄女說：“你知道嗎？我們是由猴子進化來的…” 小侄女斜著眼上下打量我一番，鼻子裡輕蔑地哼冷氣：“長你這樣才是猴子進化的，而我…” 她頓了一下，順勢高傲地挺胸抬頭：“是仙女進化的！”
4、我和表弟去打籃球。分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。 表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥 底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”
5、前段時間失業在家待著被老媽嘮叨不說，飯菜也越來越鹹，我：“炒菜別放太多鹽，鹹了對身體不好！”老媽桌子一拍眼一瞪：“知道閒了對身體不好，你還不趕緊找工作去？”我……
6、情人節，準備了老公最喜歡的榴蓮藏在床底。老公提前下班，手捧鮮花衝進臥室，看見穿著性感睡衣的我，是目瞪口呆！我只是羞澀的一句：“老公床下有驚喜……”老公就迫不及待衝進廚房拿起菜刀，這不叫默契什麼還叫默契？
7、老婆在給8歲的女兒整理書包的時候，意外發現了2000塊錢。她問女兒，是怎麼回事？女兒就是不肯說，最後老婆生氣的說，你要是再不說，媽媽就不要你了，女兒才說了實話，這是爸爸放在我這裡的，他說，只要不被你發現，就每個月給我20塊錢保存費。我現在還在跪搓衣版……
8、閨蜜跟我打賭，我輸了，她就帶走了我老公，一週後…老公都不想回來了
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