看到一個這樣的故事。孩子學習不好，又調皮搗蛋，在學校裡沒少惹事兒。這天，孩子的媽媽又被老師請到辦公室“喝茶”了。孩子媽媽回到家後痛定思痛，她決定捨棄工作時間來陪孩子，在她看來，捨棄時間陪孩子就以屬不易，孩子該有更大的進步才是。

可是在她陪伴孩子的這段時間裡，孩子並沒有太大的長進，他們待在一起也只是一起看電視，玩手機罷了，並沒有真正的溝通和交流。

一個月過後，孩子的學習還是一樣的差，孩子的媽媽徹底灰心了……故事中的媽媽為了兒子的學習，放棄了工作時間，但到頭來，換來的卻是一無所有。這到底是為什麼呢？“陪伴”真的等於“陪著”嗎？如果只是一個形式，那將沒有任何的意義。

陪伴分無效陪伴和有效陪伴

什麼是無效陪伴

人在心不在，是無效陪伴最經典的例子。雖然總是和孩子在一起，但是你的無效陪伴並不能讓孩子感受到”爸爸媽媽的愛”。在大部分家長眼裡，無疑成了捨棄自己的工作時間陪孩子玩，但是家長只理解了其中一個字“陪”。

比如家長在帶孩子時，都在玩手機，刷短視頻，關注點不在孩子身上，這只是單純的“陪”而已。對於陪伴的需求，孩子並不在於時間的長短，而是質量。

孩子在慢慢的長大，當你錯過孩子的成長，孩子性格已經形成，等你發現這個問題時，已經很難消除親子之間的間隙。

有效陪伴

”陪伴”的”伴”大部分的家長都忽略了這個字。“伴”就是全身心的投入進去，不只要捨棄不要的時間，還要花費較大的精力參與到孩子的成長中。

就像上面說的質量，陪孩子玩要和孩子玩到一起，這樣孩子也能多跟你交流，並不是說：“來，我今天陪你玩。”結果卻是自己做自己的，孩子在幹嘛，你也不知道。所以有效陪伴要用行動去陪伴，用愛去陪伴，用心陪伴。

父母的無效陪伴會導致與孩子間的距離越來越遠

父母是孩子最親近的人，也是最好的傾訴對象。為什麼孩子長大了，和父母的話也越來越少。主要以下幾點：

1. 代溝

一些孩子說和父母溝通很困難，存在”代溝“。家長和孩子之間要的東西不一樣，往往溝通著就使家長氣急敗壞，孩子就會想反正要吵，還不如不聊。比如在學習上，大部分的家長都會說”你看看人家的孩子怎麼考這麼多分，再看看你“這是孩子最厭煩的話，每個人都有自己的路。

孩子聽到這樣的話，要麼反唇相譏，但是孩子的反抗太渺小了，漸漸的也不說話了，也漸漸的減少了與父母的溝通。對父母的逃避心理，就會另找其他發洩平臺。隨著社會進步，出現很多的網絡語言，和爸媽溝通的話就要花費較長的時間解釋，與其這樣不如去找懂的人聊更方便。

2.獨立意識

漸漸的孩子長大了，有了自己的小秘密，也有了自己的獨立思想，所以並不想被家長當成孩子，但是在家長的眼裡，我們還是孩子。

由於壓力和青春期的到來，孩子就會有強烈的自尊心，想獨立思考，加上半成熟半幼稚的特點，看問題比較偏見，以為和父母老師對著幹是很勇敢的事，所以盲目的反抗。孩子獨立意識越來越強，並不想被束縛，所以在和父母溝通時，由於不想被父母把控，就變的越來越不想和父母溝通。

3.嘮叨式育兒

有那麼一種父母會像唐僧一樣從早到晚一直嘮叨。一件特別簡單的事，卻要一直重複的說。父母認為的交流，是對孩子的擔憂，不放心，但在孩子眼裡卻是嘮叨，所以大多數孩子不想和父母溝通，去做自己喜歡的事情。如果經常這樣缺乏溝通，和孩子的距離也會越來越遠，一天說不了幾句話，以後只會產生更大的矛盾。

天津社科院最新公佈的一項調查顯示：內心的秘密不願意告訴父母的初中生高達21.3%。孩子們為何熱衷保護自己的小秘密，跟外人說也不跟自己最親的親人說？

如何與孩子進行有效溝通？

1.認識到粗暴對待的後果

和孩子對著幹，只會兩敗俱傷，因為他們的感性腦發育遠超理性腦。比如孩子摔跤，孩子哭的很傷心，家長本來只想讓孩子學會獨立，就命令式的說“摔跤了，只一點點，沒事的，快點站起來。”

但看著他總是哭，家長被哭煩，脾氣也來了，就想揍孩子一頓，但是這樣的死循環家長也是很沮喪的，也會懷疑自己是不是一個合格的媽媽。大家都想當一個合格的媽媽，那為什麼一開始很耐心的講解，可是孩子總是聽不進去，總是要家長髮火才能聽進去。

這個根本原因就是他們的大腦還沒完全發育。人的大腦分為左腦和右腦，左腦是理性的，右腦是感性的。右腦要比左腦發育更快一些，這就是為什麼孩子總是聽不進去家長的話。

2.讓右腦帶動左腦思考共情

理解孩子的發展需要和侷限，當孩子哭鬧，要盡最大的努力和孩子共情，它包括理解和情感聯結。

比如孩子被什麼弄疼了，給他一個擁抱說“很痛吧，是我的話也會很痛的。”這樣的話就會和孩子的右腦產生共情，孩子感覺到自己被理解，孩子強烈的情感冷卻了，左腦才會接受到信息。當你和孩子產生共情，才能走進孩子的內心。

比如你“下一次小心一點就不會摔跤了。”“水裝的太滿會打溼你的鞋。”如果我們做到換位思考的話，從孩子的角度看問題，那我們的壞脾氣也會少很多，也能走進孩子的內心。

3.跟孩子解釋自己的不當行為

父母不是十全十美的。上班回來想休息，但孩子在哭鬧，煩，脾氣也就來了，這個很難控制。在孩子做錯事情不得已打孩子後，一定要跟孩子說明為什麼要打你，但是要注意不能以打孩子來發洩自己的情緒，過後一定要哄哄孩子，知道家長也不是故意打孩子，自己也是很傷心的。

不管有沒有打孩子，一定要在雙方冷靜的情況下，及時溝通。比如“你把別人的東西搶了不還給人家，這樣會交不到好朋友的。”跟孩子說說自己是怎樣想的，這樣能抒發自己的負面情緒，也能讓孩子換位思考讓孩子認識自己的不足。

幼兒教育思想家蒙特梭利有句名言：“除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子。”

用肢體語言或許能更捕獲孩子的心

1.一個眼神告訴孩子怎麼做

眼睛能傳達很多信息，讓親子之間不限制在言之間的交流。比如孩子嗦手指，家長並沒有直接說，“不能這樣嗦手指。”直接一個眼神下去，孩子意識家長的凝視，馬上放下了手指。家長的眼神讓孩子接受到不能在嗦手指的信息。可見眼神的作用是很客觀的，從而達到教育的目的。但是不要總是眼神凝視，這會使孩子感覺到壓迫感。不僅沒有達到教育的效果，反而更加嚴重。

2.巧用面部表情，勝過大聲說教

在使用肢體語言與孩子進行溝通時，面部表情的變化也是其中重要的一項。我們的面部表情可以表露你的喜怒哀樂，也給孩子傳達了你是否贊同或否定，所以根據孩子做錯事情的程度，恰當的運用你的表情，把你的共情傳達給孩子，是非常好的溝通方式。如果在孩子做錯事情時，家長的表情特別嚴肅，孩子能接受到你的信息，並知道你馬上要發火了，也就停下自己的不良行為。

3.放鬆的身體姿態，讓孩子感到輕鬆

在使用肢體語言與孩子進行溝通時，正確的身體姿勢也很關鍵，你的肢體動作可以傳達多種信息。你的姿勢都在有意無意的影響孩子，採用正確的姿勢，讓孩子才能感覺到你在愛她，在乎她，但是姿勢和說話的語言語氣要對稱，要不然會讓孩子產生困惑。

比如在跟孩子交流時採取蹲下的姿勢，眼睛和孩子平視。比如家長嘴巴里再說“你很棒，繼續加油哦。”但是你還在玩手機，心不在孩子身上，孩子能相信你在關心她，愛她？所以比起語音上的關心孩子更相信肢體動作上的關愛。

研究表明，人們在進行交流時，約百分之九十的訊息都是通過非有聲語言來傳達的，也就是用肢體語言來傳達的。肢體語言既能支持或否定他人的語言，行為，又可以代替有聲語言，發揮獨立的表達功能，同時還能傳達出有聲語言難以表達的情感和態度。

總結：家長的責任是管教，管是約束孩子的不當行為，教是引導孩子正確方向。很多時候家長總是以為花時間陪孩子了，就是好家長。但其實“陪伴”和”陪著“是兩種不同的概念，只要努力走進孩子的內心，積極地參與，才能達到想要的效果，要是一味只“陪”不“伴”是不行的。