來了老弟（哈哈哈哈）
1、小時候放炮仗，喜歡炸個煙盒什麼的。有一次突發奇想，往公共廁所的糞坑扔了一個。哄的一聲巨響，從裡面衝出一個大叔，褲子都沒有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓起了我，也沒打我，只是把我推倒在地，說：“要不是看你也炸了滿臉屎，老子今天非得削死你”。
2、一哥們早上上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。
3、我看了一篇文章，說的是大多數實驗室都會特意招收一個無能、智障、白痴、腦殘的學生。
這是為了鼓舞實驗室的士氣，好讓其他學生在遇到研究瓶頸和挫折時依舊信心滿滿奮勇向前。
真是可笑。
我環顧實驗室，沒有發現任何一個同學符合這種描述。
4、一個騎兵在作戰中不幸被俘。“我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。” 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？” 騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”
5、劉備在休息，帳外傳來喊殺聲，關羽衝進帳：“我們被包圍了，大哥快走！” 劉備大驚：“雲長，你要幫我斷後。” “沒問題！” 關羽手起刀落，將床頭玩耍的劉禪砍成兩截。劉備大怒：“尼瑪！我說的不是這個！”關羽聞言，回身一刀又砍死了在一旁發抖的劉封。“我kao！也不是這個！”刀光一閃，劉備腿間一片紅……
6、兄弟幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著“能力有限公司”。
7、大學的時候我很胖，有240斤，對自己的體重很敏感。
有一天中午門口飯店吃飯，發現門口有個電子秤，看看四周沒人注意，就站了上去想看看自己有沒有胖。
結果電子秤沒有出數字，我覺得這破東西沒電了，就去吃飯了。
10分鐘後，正在吃飯的我，聽到了老闆娘的怒吼。
哪個天殺的把老孃的電磁爐搞壞了？！
8、提問：“如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按？”
回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……”
9、開車停到一個沙縣門口，進去吃飯
飯店老闆告訴我：“你這個車子停在這裡會被劃的。”
我想想，就我這破車，也沒幾個錢，劃就劃唄，而且大白天的，應該沒事。
吃完飯出來看到車上貼了個條子。
餵你們胡建人講講道理好不好。。。
10、一天我去廁所，一個隔間發出一個聲音：“你，來了？”
我莫名其妙，還是回了句：“來了。”
隔間回到：“來幹嘛？”
我說：“來拉屎啊，能幹嘛？”
隔間絲毫沒有聽出我的不耐煩，還是繼續追問：“那你什麼時候走？”
我說：“當然是拉完就走啊！”
隔間不依不饒，繼續說：“你等下過來我這。”
我終於忍無可忍，罵道：“我過NMLGB！死Gay！”
隔間終於感受到了我的怒氣，氣洶洶的說：“我等下再打給你，旁邊有個傻逼，老子講一句他回一句。”
閱讀更多 不許—不開心 的文章
