用這樣一個題目並不是想譁眾取寵,這是我在諮詢過程中直接脫口而出問一對戀人的問題。
小芳和鐵錘通過別人介紹之後,彼此覺得還算對眼,就開始了他們的戀愛旅程。
在這個過程中小芳一直情緒激動,鐵錘給她發信息了,她就會開心,可是當鐵錘某一天因為有事或者沒事沒發信息的時候,小芳就受不了。
小芳覺得我們既然確定了戀愛關係,你成了我的男朋友,你就需要時刻關心我,經常跟我聊天,否則你就是不愛我。
這還不算,當小芳聽說鐵錘家的一些事情的時候(鐵錘是家裡的老大,他還有一個弟弟,但是已經結婚了),小芳總是對鐵錘指手畫腳,甚至期望鐵錘能按照自己所要求的去做。
當小芳覺得自己不開心了,就會抱怨鐵錘,認為是他做的不夠好,才讓自己這麼不開心的。
鐵錘也有一肚子怨言,比如覺得小芳事兒多,心眼小。
所以面對他們彼此抱怨的時候我問出了這個問題:“相愛給了你什麼權利?”
很多人戀愛了,就開始變得不像自己了,不是為了對方隱藏自己的某些特點,就是被對方強迫改變自己的某個行為,可是最終的結果呢?總有天,自己要麼原形畢露,要麼被打回原形。
在我要求對方想一下“相愛給了你什麼權利?”的時候,我想到了一個相反的問題:
“愛一個人”並不給你以下權利:
(1)要求他/她也愛你;
(2)控制他/她的思想行為;
(3)要求他/她照顧你的人生快樂。
——李中瑩《愛上雙人舞》
可以說小芳他們把沒有的權利都要求了,而且因為要而不得所以才磕磕絆絆老愛吵架。
在這個世界上你改變不了別人,你唯一可以改變的就是自己。這是在諮詢中我不停強調的一個觀點。
很多諮客奇怪,我改變不了他,我還做諮詢幹嘛?我不就是想求一個改變他的辦法嗎?
彆著急,我們真的改變不了別人,但是我們可以改變自己。當你自己改變之後,你周圍的一切也會隨之而變。你就像是旋風的風眼,只要一個小小的風眼,持之以恆就可以颳起改變生活的龍捲風。
情感諮詢中恰恰是因為其中的一方願意改變,才帶動了另外一方改變的。絕對不是因而為誰強迫誰而改變的。
雖然生活中我們經常看到某些人因為害怕愛人的離去,或者其他原因願意去接受改變。只是被改變的人怨聲載道,很容易反彈。改變的人則辛苦萬分,雖然暫時產生了控制對方的愉悅感,可惜好景不長又迴歸原來的路線了。
其實這都是因為對方並非真的想要改變,雖然他會審時度勢,但是他始終都是忠於自己的,當發現一點苗頭就又迴歸自己了,唯有發自內心自我的改變才是真實而有效的改變。
所以我們改變不了別人,而唯一可以改變的就是自己,也只有自己的改變,才能引導他人改變。
相愛給了你什麼權利?
小鳳婚後和丈夫的感情出了問題,她既沒有全世界去哭訴自己多麼的委屈,也沒有去和丈夫折騰,而是把全身心的力量都用在了平復自己內在創傷和自我成長之上。
有人丈夫外遇把自己弄抑鬱了,也有人因為丈夫外遇從此再也不相信愛情。小鳳則一方面積極反思自己在婚姻中的問題,一面自我積極提高。
最終她發現自己對丈夫還有愛,而通過自我成長,改變了曾經的行為模式,他們的婚姻進入了另外一個蜜月期。
生活中我還遇到過很多把自己放到受害者的位置,不停的去聲討別人的錯誤,最終陷入了更痛苦的深淵。
我覺得相愛所給的最大權利就是自我的成長,當遇到問題的時候,不是要求對方改變,而是向內尋求自己的改變,當自己成長之後問題自然也就解決了。
相愛給的另外一個權利就是自我負責。為自己的情緒負責,為自己的幸福負責。當你把一切都推給對方,認為是對方讓你如何的時候,其實這是自我責任的一種推卸。
相愛給的最後一個權利是無條件付出,愛一個人並不是得到,而是付出。因為愛而願意關心他,因為愛而願意為他做事,並且是不求回報的去做一些事情。所做的這一切只是為了讓對方更好。
這是我在多年情感諮詢中看到那麼多破鏡重圓的感情而收穫的感悟。
相愛給了你什麼權利呢?
自我成長
自我負責
無條件付出
閱讀更多 三寶美媽 的文章