昨晚刷朋友圈，看到了朋友小靜的動態，“終於，連你也丟下我了。”
於是我連忙去給我的朋友打電話，詢問到底是怎麼一回事，為什麼前一天還好好的，突然就這樣了。
原來是兩個人因為結婚的事宜發生了分歧，大吵之後，男生丟下一句：“我再也受不了你了。”，之後甩門離去。
她哭著對我說：“我五歲那年父母就離婚了，最後一次見我爸爸，他和我媽大吵一架然後就像我男朋友今天這麼甩門走了，然後再也沒有回來過。我沒有爸爸了，所以我一直都渴望有一個人像爸爸一樣保護我，但又怕會像媽媽一樣被拋棄.......”
小靜的感情經歷真的很狗血，經歷過瓊瑤般的生死離別，也沒能修成正果，這個我們公認的好男友，也在結婚前夕鬧翻了。
為什麼會這樣呢？
因為當年那個被父親拋棄的小女孩，一直停留在小靜的潛意識裡，主導著小靜的生活，也影響了小靜的親密關係。
她一直在找一個像爸爸一樣的男人，渴望親密關係，又害怕失去。她在感情中一直很卑微，積極地付出，一旦感到不安全感又容易緊張暴怒，總是神經兮兮，哭哭啼啼，再愛她的人，也難和她進行良好的溝通。
越是害怕被拋棄，就越是被拋棄。張德芬說過：“原來我們內在小孩的最大特徵，就是恐懼。”
我們每個人都帶著一個這樣的內在小孩：有著深沉恐懼和缺乏安全感的內在空間。想像一下身為一個小孩的空間，或去感受一下一個受驚嚇小孩的能量，這可以幫助你連結上自己內心深處，那個帶著深層恐懼及缺乏安全感的內在空間。
心理學中有“退形”這一個概念，指的是人們在面對外界的指責、評判、苦難、危險的時候，常常是退化到孩子的狀態，用孩子式的方式作出反應。
心理學家認為：如果一個人幼年時期的心理需求（安全感和愛）沒有得到滿足，她自我的一部分會永遠“卡”在那個地方，並在未來的人生中不斷地尋求補償。
在感到安全時，內在小孩是不會出來的。但一旦遇到挫折、困難，內在小孩就會出來，替我們“接管”一切，充分地暴露出失控的焦慮、崩潰、退形、糾結、抗爭。
所以小靜總是在親密關係裡變成5歲時那個被拋棄的自己，總覺得自己一定會被拋棄，無力阻止爭吵，也沒有勇氣去拉住對方轉身而去的手。
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並尊重孩子的爸爸。爸爸媽媽可以在一起、也可以分開，但不要因為自己的關係問題而傷害孩子。
尊重是最深層次的愛。孩子的生命一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裡也否認了孩子的一半。再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。
假如在最初階段母嬰間的依戀關係沒有處理好，對孩子而言，內心會留下一種創傷。而當日後再次出現創傷性事件時，孩子就會重新體驗到了被母親拋棄時的創傷性場景，痛徹心扉。
因此，當孩子內心受到較大的創傷時，此時孩子的心理狀態與嬰兒無異，作為家長，應讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺，“我永遠不會離開你”，是一種處理創傷的穩定化技術，它能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中，讓孩子在正性的體驗中，修復根源於童年早期時的創傷。
“我永遠不會離開你”，傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷，即便在現實層面，我離開了你，但是我對你的愛，將會內化為一種力量，在你心底，陪伴著你，溫暖著你，滋養著你。
內在小孩會永遠停留在那個受傷的狀態嗎？不會的。只要我們願意去擁抱Ta，療愈Ta。
孩子是沒有勇氣和智慧來面對他所遭受的傷害的，但是身為成年人，我們有足夠的成熟度，就像安撫、疼惜自己的孩子一樣，去療愈我們的內在小孩。每個人都有機會，像養育自己的孩子一樣滋養自己的“內在小孩”。
要實現療愈，我們就得停下來，去連接我們的內在小孩，去接納自己。傾聽自己內心的聲音，那裡或許住了一個悲傷、孤獨的小孩，哭泣著說“請愛我吧”。停下來去抱抱那個自己，牽著Ta的手一起前行。
一旦我們的內在小孩得到了療愈，他的喜悅、創造力、生命力、信任等特質就能毫無阻攔地表達出來，為我們的生活帶來無窮的樂趣和希望。
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