本文來自一位朋友口述，那些一直開不了口的話，她希望我幫她說了。
我一直覺得，遺憾是世界上最無用的東西了。
我今年也才26歲，卻覺得遺憾的事情已經多到數不清了。而我這26年來的大部分遺憾，都是關於你。
如果可以，我很想回到剛和你認識的那一天，那樣，我不會讓你走進我的生命裡。這樣，或許現在的我也不會這麼痛苦。
分手的那天，我拉黑了所有關於你的聯繫方式，然而那些數字就像血液一樣，已經融在我的身體裡。
後來，我又註冊了一個微信小號，假裝陌生人和你聊天。我一而再再而三地玩這個遊戲，並且樂此不疲。每次被你揭穿的時候我都發誓，下次不會再做這樣的蠢事了，但總是忍不住。
我問你現在是不是已經有對象了，你說你在談一個女孩，女孩很好。
我忍不住問，“跟以前的女朋友比，怎麼樣？”
然而你只是雲淡風輕地說，“過去的事情，就讓它過去了，再去做比較沒什麼意思。”
那一刻，我彷彿聽到自己的心裂開了的聲音，我扔下手機，將自己整個頭都埋進棉被裡面，狠狠地哭了一場。
可是哭完之後，我又回想起你說過的所有話，想從話裡面找出自己想聽的那一部分，然後再度安慰自己，然而我再怎麼找，都找不到任何關於我的痕跡。
我忍不住繼續問，“曾經愛得那麼深，難道就真的過去了嗎？”
想來你已經察覺到不對勁，你開始反問我是誰。在你的追問下，我又一次落荒而逃。然而你還是給我發了條信息，你說，“求求你放手吧，我們不可能的。”
是啊，我們不可能了，你已經不愛我了，單單是這一點就不可能了，但我就是放不下自己內心的執念。
我的心很亂，很煩，內心像是鬱結一般化不開，每次深夜清醒，無奈地嘆氣然後又逼自己睡下，沒有你的日子，我過得索然無味。
我每天都在想你，想告訴你我很想你，但又不敢說。我每天都在瘋狂地灌毒雞湯，但收效甚微。
還記得第一次見面的時候，你邁著輕快的步伐向我走來，你是那麼的陽光，跟我的世界格格不入。
你跟我說，“你好。”
而我卻紅著臉，結巴了好久，才說出一句你好。
那一天，當你那柔和的目光注視著我時，我整顆心已經屬於你。
因為原生家庭的緣故，我性格陰鬱，常年喜怒不形於色，同學們都不大喜歡與我親近，但唯獨你，把我當成正常人，和我談天說笑。
你熱愛生活，熱愛旅遊，熱愛看書，因為你的影響，我也漸漸變得喜歡生活，甚至在一次期末考試的時候拿了獎學金。因為愛情，我變得更加優秀，我以為，我們會這樣一直到永遠。但人心都是會變的，我再怎麼努力，都挽回不了你離去的心。
我們曾經親密得像是彼此身體的一部分，而如今，你卻在我的生活之外，成為別人的男朋友、丈夫，光是這麼一想，我就覺得受不了。我總是想不通，曾經那麼愛我的那個人，怎麼說忘就忘了。
你曾經說過，你要努力賺錢，買房子，養爸媽，養媳婦，牽彼此的手，環遊世界。你曾經承諾過我一個美好的未來，但這個未來裡，卻已經沒有了我。
我曾經告訴自己，你之所以跟我說一切都過去了，只是為了安慰我們之間的不可能。或許，在某一個曾經，你也曾後悔過和我分開，你也曾努力地想要兌現關於你對我的承諾，只是找不到天時地利人和的契機。
但現在，你已經有了新的女朋友，你已經過上新的生活。你比我更早明白，沒有誰離了誰就活不下去。而我，依舊在回憶裡掙扎，在時光裡浪費青春。
前段時間我去參加閨蜜的婚禮，他們的愛情長跑十年，終於修成正果，婚禮上我哭得不成樣子，感動他們的愛情圓滿，感嘆我的悲慘落單。
那一刻我也終於明白，世上哪有那麼多的不得已，不過是不夠愛罷了。在故事的最開始，我深切地感受過你的愛，所以在故事的結尾，我也明白你已經不再愛我了。
我不得不認清一個現實，你說的一切都過去了，那是認真的，那並不是一句安慰人的話。我也終於明白，從此你還是你，但我卻已經不再是我，世間再無我們。未來的路不管再艱辛再險惡，我都得一個人走下去了。
但不管怎麼樣，我還是謝謝你，謝謝你曾經愛過我，給過我一段美好的回憶，至少在一起的那段時光裡，我真的感受過快樂，也因此變得更優秀。
但在這段感情裡，我還是覺得很遺憾，我未曾為你努力過什麼。我沒有好好為你做頓飯，沒有好好為你洗次衣服，就連分開的時候，都是在爭吵中走散的。
只是我知道，我再也不能彌補自己的遺憾了，餘下來的日子，我應該好好地生活了。
未來的路還那麼長，我還有那麼多時間可以去愛，我不想在回憶中錯過那些關心我的人。
親愛的，未來的日子裡，你好自為之，而我，不會再打擾你了。
閱讀更多 橘小貓日記 的文章
