前幾天跟大家聊了咱們能怎麼“套路”小寶寶慢慢懂得分享，後臺有不少朋友問：我家寶寶三四歲了還是不願意分享玩具，怎麼破？
剛好最近《媽媽去超人3》裡，霍思燕鼓勵嗯哼把自己的玩具捐給小朋友，其實就是活生生的示範。最開始提出要捐玩具的時候，嗯哼也是每個毛孔都在拒絕，時光彷彿快要倒流到了《爸爸去哪兒》的一開始，玩具要被沒收時他崩潰大哭的情景。
我一開始也替霍思燕捏把汗，好在最後結果皆大歡喜，經過漫長而溫柔的引導後，嗯哼開始捲起袖子和媽媽一起選擇要捐的玩具。我懸著的心終於放回肚子裡，心裡暗暗為嗯哼媽媽點了個贊。
孩子不願意分享玩具，幾乎是每個媽媽在育兒過程中都會接受的考驗。要像嗯哼媽媽一樣能在這道考題中交一份滿意的答卷，咱們還是得先了解孩子的心裡是怎麼想的，再順著孩子的小心思見招拆招。
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孩子什麼時候才會懂得分享？
“分享”對寶寶來說，其實是個非常抽象的概念。他們的小腦瓜需要成長到一定階段，才能明白什麼是“分享”。一般來說，在寶寶三歲以後，引導分享會變得相對容易些。
之前和大家聊過，寶寶在1歲的時候，自我意識開始萌芽，而2歲左右時，“自我意識”小城堡正在大規模施工，佔有玩具，正是他們自我構建的方式。
而到了3歲時，寶寶的小城堡已經快要建好了，他們也更有安全感了。不再需要像只小公雞一樣緊緊護著自己的東西，來捍衛正在形成的自我感了。
■三四歲時，分享能讓寶寶在社交中更順利
善於觀察的媽媽們可能都會發現，寶寶們在2歲以前基本都是各玩各的，誰也不搭理誰。這個階段叫做“非社交活動”。
兩歲以後，寶寶們終於開始對同齡人感興趣了，他們會在一起互不打擾的玩類似的東西，偷偷相互觀察和模仿。這個階段叫“平行遊戲”。
到了三四歲時，寶寶才開始真正意義上互動。他們會在一起自發的交換玩具，相互之間有一搭沒一搭的聊幾句。這個階段叫做“聯合遊戲”。
再大一點，他們就會拉幫結派，一會兒一起變身“海盜團”偷襲“來往船隻”，一會兒一起做飯照顧娃娃。這種更高級的互動方式就是“合作遊戲”。
在“聯合遊戲”和“合作遊戲”的階段，寶寶們會發現，一起玩玩具可以帶來更多樂趣，如果拒絕分享，他們可能會落單。這個過程，讓寶寶意識到分享的價值。
■三歲以後，寶寶能理解別人的想法和自己不一樣
美國兒科學會這樣描述2歲孩子的心理：“2歲時，孩子完全從自己的需求和慾望出發來看世界，他們認為每個人的想法和感覺都和他們一模一樣。”
那3歲時寶寶會有什麼樣的進步呢？“他會開始意識到每個人都有自己的想法，未必都和他一樣……他和小夥伴一起做遊戲時會停止爭搶，學會相互忍讓配合。”
雖然真正的共情，要到6歲才出現，那時候寶寶才會發自內心的分享，但“理解別人和自己不同”這個共情的小萌芽，可以幫助寶寶剋制搶玩具的衝動。
那現在已經明白了寶寶成長髮育中的這些變化，咱們就心裡有數了。三歲前，寶寶如果不願意分享玩具，完全不用著急，以保護寶寶的自我感和安全感為大原則，給寶寶成長的時間和空間。三歲以後，我們就可以有技巧的引導寶寶分享了。
當然，也有一些性格溫順的小甜心，在更早的時候，就願意對親近的人或者熟悉的小夥伴分享，咱們更要保護好這種苗頭，多用鼓勵和尊重來讓寶寶分享的小芽茁壯成長
。
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怎麼引導三歲以上的寶寶分享呢？
即使寶寶心裡有了分享的概念，但實踐起來，對寶寶來說依舊是個不小的挑戰。咱們先一起來看看，在分享玩具這件事上，嗯哼媽媽霍思燕用了哪些小技巧。
■給寶寶分享的選擇權
引導寶寶分享，要尊重他們的意願。如果能讓寶寶自己決定分享哪些，保留哪些，寶寶會覺得自己的權利被尊重了，更容易樂於接受分享這件事。
霍思燕讓嗯哼自己把玩具裡“愛玩的挑出來”“不太玩的捐給更需要的小朋友”，就是給寶寶的選擇權。
這個小技巧咱們生活中也能用，比方說：“一會兒妹妹要來我們家，寶寶有哪些特別喜歡的玩具，可以先收起來放好，其餘的留在客廳我們和妹妹一起分享好嗎？”或者“咱們有兩輛車，寶寶想給樂樂弟弟紅色的這輛還是黃色的這輛。”這樣的詢問，會讓寶寶覺得自己更有控制感。
■ 幫助寶寶理解“分享”
在寶寶心裡，分享是個很抽象的概念，如果只是一味的強迫寶寶把東西分給別人，寶寶可能認為分享意味著“剝奪”，產生牴觸情緒。咱們可以用一些更具體的方法幫助寶寶理解分享，比如給寶寶買一些關於分享的繪本，或者在遊戲中演示分享。
霍思燕用“玩具漂流”這樣的描述來幫嗯哼理解分享這件事。我們也可以把分享的概念融入在生活裡，比如：“這裡有兩個蘋果，寶寶自己拿一個，再分享給媽媽一個，好嗎？”
如果爸爸媽媽在生活中以身作則的分享，孩子也會潛移默化的學習。在我們跟自己的朋友或者家人分享的時候，可以和孩子解釋：“媽媽和阿姨是好朋友，媽媽把這本書和阿姨分享。”
■ 理解孩子的情緒
孩子在分享玩具的過程中常常會有激烈情緒衝突。如果我們幫寶寶說出情緒，他會覺得：“哇，媽媽好理解我。”媽媽的共情會讓寶寶心裡好受一大截。記得嗎？“
先聯結，再引導。”（《 ）嗯哼一開始不願分享玩具時也有激烈的情緒爆發，媽媽沒有急著責備和強迫，而是詢問：“不可以嗎？”等嗯哼慢慢平靜下來以後說：“但是我還想玩啊。”媽媽也沒有急著講大道理，而是表示理解嗯哼的感受：“就是今天不玩，但是改天還要玩，是這個意思嗎？”
情況陷入僵持之後，霍思燕沒有繼續堅持，而是說：“我去給你倒杯水。”然後轉移話題兩個人談點輕鬆的事。這樣的態度，也讓嗯哼感受到媽媽的關心和接納。
■ 引導寶寶理解別人的感受
分享的基礎是共情的產生，引導寶寶理解別人的感受，也可以幫助他邁出分享這一步。
比如：“那個妹妹看上去很想玩你的娃娃，等你玩完了，願不願意把你的娃娃給妹妹玩一會兒？”或者“你拿走了奇奇的玩具，他看起來好傷心呢，記不記得上次樂樂把你的玩具拿走的時候你也很生氣？”
三歲以後，孩子會開始理解別人的感覺了。這樣的描述，可以幫助寶寶培養共情。
就像霍思燕對嗯哼說：“很多小朋友都沒有玩過，也沒有見過，我們要不要讓他們也分享這份快樂呢？”就是用共情的方法激發嗯哼分享的慾望。嗯哼的小腦瓜這時也許在想：“如果別人有我沒有玩的玩具，我一定也很想看看。”
■ 讚美和鼓勵寶寶的分享
如果寶寶樂意分享，千萬別吝嗇對他們的讚美，讓寶寶知道我們有多為他們開心和驕傲。
當嗯哼終於決定把玩具捐出來時，媽媽給了嗯哼一個大大的擁抱：“你太棒了，媽媽對你刮目相看。”正面強化好的行為，寶寶會往越來越良性的方向發展。
如果寶寶不樂意分享，也別給寶寶貼上“小氣”和“自私”的標籤。給寶寶一點鼓勵和期待：“沒關係，媽媽尊重你的決定，等下次你準備好的時候再去分享好嗎？”
當寶寶把分享和積極的感覺聯繫起來時，他會更樂意分享。
當然，除了嗯哼媽媽這樣循序漸進的引導，咱們還有一些其他的小技巧也能幫助三歲以上的寶寶建立分享玩具的觀念：
■ 寶寶一起玩的時候，計時器是很好的小工具，預先制定一人玩幾分鐘的規則，寶寶會覺得更公平。
■ 媽媽在家可以用小遊戲幫寶寶建立“一起分享，輪流玩”的概念，比如一起搭積木，輪流一人放一塊積木，或者把一個氣球使勁拋到天上，輪流一人拍一下，努力不讓氣球掉下來。
■如果寶寶因為搶某個玩具爭執不下，可以把這個玩具暫時收起來，告訴寶寶：“這個玩具被你們搶來搶去它覺得累了，要先休息一下，你們決定好誰先玩誰後玩了我們再請它出來。”這樣寶寶會意識到，分享比爭吵更有利。
■給寶寶培養幾個固定小夥伴，定期帶玩具互相分享，讓寶寶在社交中練習分享。當他們之間因為搶玩具發生衝突的時候，咱們可以先在旁邊密切觀察，給他們機會自己解決，如果衝突快要升級了，就要及時介入，幫助寶寶冷靜下來。
關於分享這件事，小暖也很贊同嗯哼媽媽的一段話：“小孩子的成長需要時間，如果他不到這個階段，我就可以選擇放棄，慢慢來，總有一天他會有這個養成。”
分享這件事急不來也強迫不來，若是太強求，反而適得其反。對於孩子的成長，咱們只需要在悉心澆水的同時，耐心靜待花開。
1. 《美國兒科學會育兒百科》 斯蒂文·謝爾弗
2. 《伯克畢生發展心理學》 勞拉·E·伯克
3. https://www.babycentre.co.uk/a1021960/how-to-teach-your-child-to-share
4. https://www.askdrsears.com/topics/parenting/discipline-behavior/morals-manners/11-ways-teach-your-child-share
5. http://m.raisingchildren.net.au/articles/sharing.html
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