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眼前的這個男人。一席白衣，面無表情，緩慢地拉開面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而橫躺著的另一個男人，畏懼得瑟瑟發抖，傷口還在淌血，他虛弱的望向白衣男子，語氣中盡是驚恐:”大夫，你這是弄啥咧？”
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過年期間老媽一直張羅著給我相親，昨天媒人阿姨打電話過來說有一個條件不錯的，今天可以見面，老媽叮囑道:“人老不老實？我們家閨女可是從沒談過戀愛，一定要給我們介紹個誠實靠譜的好孩子啊~”阿姨:“放心吧，這個我看著長大的，也沒談過，跟女孩說話都臉紅~”今天見面，呦，前男友~
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幼兒園老師教孩子們認字。老師寫了個床字。小朋友們，有誰認識這個字？不認識！老師啟發示式講：昨天晚上，你爸爸身下是什麼？媽媽！老師換個方式問：爸爸不在家，媽媽身下是什麼？叔叔！
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一二貨朋友過生日非要我送他個充氣娃娃，打開淘寶隨便點了家，商量好價錢，店家說要一張照片，就叫二貨朋友隨便發一長過來，想也沒想的發給店家了… 幾天後朋友打開快遞都驚呆了，怎麼都下不去手，看一次萎一次…這TM是定製版的自己呀！！！
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我35歲，已經結婚了，但還不想要小孩，老媽久一直催著我們。每次我都說:“最近太忙了。”老爸終於說了一句:“兒子，還是要個小孩吧，難道你連30秒的時間都沒有嗎?”
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男子到雍和宮算卦：大師，我人生還有意義嗎?大師：你做什麼的?男子：我是浪子，每天開車從朝陽到海淀，從順義到望京，終日徘徊在環與環之間，疲憊地浪蕩於眾女子之間!偶爾累了想休息一下，而她們像瘋了一樣打電話給我!我該怎辦?大師：老衲占卜相面幾十載，初次見一送快遞的把自己說得這麼牛逼。。。。。
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老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了。
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我摸黑來到妻子床前，脫了衣服準備睡覺。 正在床上的妻子，十分驚慌，謊稱自己頭疼，讓我出去買藥，我趕忙穿 好衣服。藥店裡一位鄰居碰到了我， 驚奇地問道：“你換工作了？” 我回答：“沒有呀。” 鄰居又問：“姑娘，大晚上的你怎麼穿城管的制服呀？” 我低頭一看… …？？？
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“姐夫，在嗎？” “在呢，有事麼？” “我姐加班去了是嗎？” “是的！” “那我今晚和你一起睡行嗎？” “你都18了，已經成年了!” “可是我害怕一個人睡覺！” “滾一邊去，一大小夥怕個毛！
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同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？全場掌聲雷動……
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