很多女生都遇到過，或者聽說過這樣的故事：
一個女孩子，各方面條件都不錯不說，最重要的是特別懂事——
從來不和男朋友吵架，不會向男朋友主動提出任何要求，更不會鬧情緒使性子，無論對方約會遲到還是不回消息，她永遠都是一副善解人意的樣子說“沒事你忙我理解你”……
看上去，她們溫柔體貼，成熟懂事，彷彿就是男人夢寐以求的理想伴侶。
但是這樣的女生，特，別，容，易，被，分，手。
而且，她們的男朋友往往會說出那句讓她們深惡痛絕的“分手金句”——
“你獨立懂事，什麼都可以自己做，你自己也會過得好，她什麼都不會，沒有我不行。”
這些女生怎麼都沒有辦法理解，獨立懂事都有錯了？活該不被珍惜嗎？
想要說清楚這個問題，先要弄明白的一個概念是，到底什麼是“懂事”，什麼是“不懂事”。
用兩個場景來描述你就懂了：
小時候，你爸爸答應你週末帶你去遊樂園玩，但是到了週末爸爸突然要加班，這時候你不哭不鬧乖乖在家寫作業就叫“懂事”；
反過來，非要爸爸履行承諾丟下工作帶你去玩就叫“不懂事”。
長大之後交了男朋友，明明自己痛經痛得死去活來，但是不願意打擾正在和同學聚會的男朋友，寧願一個人抱著熱水袋縮成一團就叫“懂事”；
反過來，一直和男朋友哭訴，吵鬧著讓他快點回來照顧自己就叫“不懂事”。
其實很容易看出來，“懂事”這種品質，是在和“其他人”產生聯繫的時候凸現出來的，其核心在於“尊重對方需求超過自身需求”。
“懂事”的小孩習慣性地認為，爸爸的工作比自己去遊樂場重要，而“懂事”的姑娘習慣性地認為，男朋友的社交活動比自己需要被照顧重要。
他們會下意識地壓抑，甚至隱藏自己的需求，來配合與遷就對方。
這種品質非常可貴，擁有這種品質的人也非常值得尊重和心疼，或者說，任何一段關係裡都離不開這種彼此間的讓步和體諒。
但是有一個事實是，當“懂事”不再是某些特定時刻的“行為”，而成為了一種日久天長刻在骨子裡的“慣性”，就已經註定了“不被珍惜”的結局。
絕大多數中國孩子從小受到的教育都是，要懂事，要聽話，不要給父母添麻煩，甚至不少孩子都曾經被父母威脅過，再這麼不懂事，爸爸媽媽就不要你，不愛你了。
於是，這些孩子從很小的時候開始，就被深深植入了一個概念：只有“懂事”，只有壓抑自己的需求，掩飾自己的真實想法才能被愛。
長大之後，他們又開始把這種概念代入到戀愛當中，認為自己只要像小時候取悅父母那樣取悅伴侶，就能得到對方的愛和珍惜——
這一點上，女孩子表現得尤其明顯。
於是，當這些女生髮現，自己的委曲求全並沒有換來男人的感恩和珍惜時，非常困惑不解，只能認為男人就是上趕著喜歡“不懂事”的，“作”的女孩子，是一群不折不扣的大豬蹄子。
但她們忽略的一點是，父母對子女的愛是與生俱來，不需要你去“努力獲得”的，你的“懂事”為父母減少了養育你的麻煩，他們當然會對你更好一些。
可是戀人之間，是需要先去“建立感情”的。
而“建立感情”的這個過程，需要的卻恰好是“表達自己的真實想法和真實需求”。
人與人之間想要產生感情，不可避免的一個環節就是“衝突”，而這種衝突，就是要源於兩個人彼此坦誠地去暴露自我，通過表達真實需求來互相瞭解，從而建立更深刻，更緊密的聯繫。
你必須允許自己在他面前“不那麼懂事”。
我想起我高中的時候喜歡過一個女生。
我當時沒有戀愛經驗，只會一味地對她好，每天她來上學就給她送早餐，下午放學把她送回到家門口。
但與此同時，我從來不對她表達自己的任何需求，甚至有一次我踢球受了傷，腿骨折了，她說要來看我都被我斷然拒絕——
因為那時候快要期末考試了，我不願意影響她複習。
結果，就在考試之後，我的傷還沒好，她就跟我提了分手。
我當時也很生氣，我覺得自己對她那麼好，還那麼體諒她，寧願自己在家養傷也不想耽誤她考試，她這樣對我真的非常不公平。
但她跟我說，其實她一直非常希望能夠同樣有機會關心我，但她從始至終甚至都不知道我需要她為我做什麼，也沒有真正地瞭解過我，以至於她感覺自己一直在面對一堵封閉的牆，連一道裂縫都看不到。
所以，她對我只有感激，根本沒有辦法產生感情。
當時我才意識到，是因為我過分的“懂事”和“體諒”，隔絕了我和她之間彼此理解的渠道，也扼殺掉了她對我產生好感的源頭。
她不是“不珍惜我”，而是壓根就沒有辦法“愛上我”。
這才是事實的真相。
當你認為你太懂事了，所以男人“不珍惜”你的時候，你忽略了一種更大的可能性——
他們只是壓根沒有愛上你。
因為你真的太懂事了，而愛是一種需要兩個人彼此“交互”的情感。
很多情況下，你所表現出的“懂事”，就是在拒絕這種“交互”，你不敢向對方表達你真實的需要，甚至不敢對對方袒露真實的自己，用表面上的“溫柔體貼”，把自己層層包裹起來。
在這段關係裡，你只有“懂事”，只有“付出”，只有“委屈”。
可對方感覺到的，只有“壓力”，只有“抗拒”，只有“疏離”。
你在恐懼什麼呢？你怕真實的自己不值得被愛，還是怕自己提出要求讓對方為難？
換個角度想，你愛上的這個人難道就是完美的嗎？
你愛上的，不就是他獨一無二的特質嗎？
如果你知道他所展露出的一切都是出於戒備之下的假象，你還會愛他嗎？
同樣的，你滿足對方需求的時候會覺得很為難，很不情願嗎？
至少在多數情況下，在你為對方付出和服務的時候，難道不也是非常開心，非常愉悅的嗎？
其實反過來，對方眼裡的你也一樣。
最後，用一句我喜歡的電影臺詞收個尾：
對面走過來一個人，你撞上去了，那是愛情；對面開過來一輛車，你撞上去了，是車禍。但是呢，車和車總是撞，人和人卻總是讓。
希望你的戀愛，不再是這樣。
我是 ，一個在情感教育行業混跡10年的老咖，用男人的視角和思維，帶你洞悉男性心理， 輕鬆俘獲男神的心。
我的專欄《源姨教你讀懂男人心》，幫助8萬女生提升情感能力，希望你愛的人同樣都能愛你。
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