1.晚上睡覺前，媳婦躺床上玩手機。
我想跟她要點零花錢：“親愛的，可以耽誤你一分鐘嗎？”
媳婦聽完，立馬脫了衣服，擺好了架勢。
瞬間覺得有什麼深深的傷害了我。
招童工的我知道，貓工怎麼算？
2.女兒：“菜還沒放鹽吧，放多少？”
媽媽：“一勺半。”
女兒：“呀！媽，鹽撒手上了。”
媽媽：“把手放鍋裡涮一涮不就得了。”
說好前世的小情人呢？
3.大錘：“春哥，我想給老婆一個驚喜，借你剃鬚刀用用！”
春哥：“呦，留了這麼多年的大鬍子，終於捨得剃掉了？”
半小時以後，大錘從洗手間裡出來了，鬍子還是好好的！
春哥：“臥槽，你特麼給我站住！
冬天洗澡的我沒錯了
4.我媽剛分享給我一個《房事馬虎不得，多少夫妻因為不知道這些而後悔莫及》。
打開是裝修的，呵呵。
轎車說他想休息了
5.吃過晚飯，老婆在客廳看電視，我在廚房洗碗。
一不小心，碗掉地上摔碎了，老婆從客廳跑過來，生氣地指責我：“你是豬啊？”
我當時就火了：“拱你這麼久才知道啊？
看完只剩一句臥槽
6.期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。。。
卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！
我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”
下次看見蚊子記得給他一槍
7.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來還不來？”
新來的實習生突然接道：“你別嚇我……那時不是安全期嗎？
”“我在查快遞……”
“噢……”現在辦公室裡的空氣有些安靜。
轎車當免費洗了個車，摩托當免費洗了個澡
8.今天看到一句很感人的話：“你瘦的時候在我心裡，後來胖了卡在裡面出不來了……”
下面有人神回覆：“同時告訴我們胖子根本進不了別人心裡……”
我還沒想好怎麼和我的拖鞋告別
9.昨晚丈夫一夜沒回，今天大吵一架，我很氣憤，就衝他罵道“帶上你的東西，還有你兒子走，不要再回來”。
這時旁邊四歲的兒子默默的把他所有的玩具收好裝好，提上他養的兔子和溜冰鞋，“爸，走啊”。
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