我有一個朋友，她最近跟我抱怨，她和她男朋友要不是還住在一起，回家就能看到，也許早就忘了自己還有個對象。他們是大學畢業後，都選擇來北京工作，兩個人因為是校友關係，就經常相互幫助，慢慢的，兩個人就順其自然的在一起了。他們和正常情侶一樣，一起做家務，一起吃飯，一起看電視，定期出去約會，每週也會有正常的親密時間，但是朋友至今都覺得兩個人很遠，走不進對方的心。她說，明明就是睡在身邊的枕邊人，可是總覺得也許明天一大早就消失了，再也不會回來。兩個人工作越來越繁忙，漸漸的連溝通都沒有了，他們缺少坦誠對話的機會，遇到問題也都是採取逃避的方式，所以只能任由關係這樣一步一步的走入一個“死局”。
很多時候我們會很羨慕一些彬彬有禮，互相體諒，互相尊敬的伴侶，我們總會說，看那對很伴侶真的是相敬如賓，相濡以沫啊。但其實那些在外界看起來很般配的情侶也許早就貌合神離了，感覺很親密，可是真正的距離感只有自己清楚。他們的關係中焦慮感或者不信任感覺日益強烈，這便是假性親密關係：利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。在不知不覺中兩個人都默認了這種關係。
假性親密關係，對可能很多人來說是一個陌生的詞彙，那麼什麼是假性親密關係呢？“Irrelationship:how we use dysfunctional relationships to hide from intimacy”一書中，作者Mark B Borg是這樣解釋的：假性親密關係是一個由兩個或者多個人，共同建立和維繫的一個心理預防系統，以此來避免任何與人親近產生的焦慮，特別是讓別人知道或瞭解自我們自己真正的想法的焦慮。
突然想起來曾經看過的一部2014年的美劇《Gone Girl》，劇中男女主角就是這樣一對人人眼中郎才女貌的完美夫妻，男士說大學教授，女士則是名聞遐邇的女作家，典型的美式完美家庭模範。但他們私下卻無法達到共鳴與溝通。他們沒有為了解決無法溝通的問題而坐下來談一談，他們最初的選擇都是逃避現實。而女人為了逃避丈夫，竟然策劃了綁架案件，選擇扮演自己假死。只為了逃避丈夫。而後來丈夫也為了逃避公眾對他殺妻的疑惑，選擇承認自己出軌的錯誤。而妻子看到丈夫的坦白，反而選擇原諒她，甚至為了顯得被綁架是真實的，策劃了一件謀殺案。你問他們為什麼不分開，因為他們覺得這段關係沒有問題，所以倆能心照不宣的持續著這段“墳墓”式的關係。
英國著名作家奧斯卡·王爾德曾經說過：“很多人一輩子都不會遇見夢中的真愛，只會因為害怕孤單地死去，而選擇找個人互相飼養。”
這樣的關係和我們父母輩的很多人觀點可能一致，他們覺得只要合適就好，哪有那麼多愛與不愛，喜歡還是不喜歡。過日子嗎，就要這個適合過日子的就好了。
其實兩個人在一起最好的狀態是相互的依附關係，也就是兩個人對彼此感到安心信任安全，不會有焦慮或者不信任的感覺，這樣互動過程和情緒流動才會很順暢。
假性親密關係產生的原因。
心理學家Kelly認為，這是由於幼年時期體驗過被撫養人拋棄或可能被拋棄的風險經歷，引起嚴重缺乏安全感，導致的拒絕去表達自己的真實想法。他們選擇在親密關係裡迴避大於接觸。
這些情緒是情緒聚焦療法（emotionally focused therapy，EFT）裡所謂的原生情緒（primary emotions） 由於生活經驗的影響，我們在面對恐懼或者傷心的情緒時，又產生出了很多次生情緒（secondary emotions），比如有些人用冷漠來掩飾傷心，有些人用憤怒來掩蓋恐懼。這些次生情緒，可以理解為是我們自發形成的自我防禦機制。很多人帶著這些次生情緒的防禦機制長大成人，並且走入親密關係。這種自我保護機制在心理功能中根深蒂固，大腦適應的過程中，不斷的開發新的機制來適應這樣的機制。
最終使人習慣這樣的假性親密關係，在感情生活中，這樣的人無法真正的付出所謂的真心，更沒有辦法與人坦露心扉。
史秀雄仔《假性親密關係》一書中也提到過：“世界上根本就沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母。我們或多或少都會帶著傷痛前行。人生是否走得完美，主要區別還是取決於每個人想要成長的內驅動力。”
所以真正的親密關係是需要兩個人共同努力，彼此瞭解，深入溝通之上的。
如何避免假性親密關係
1、預防
當兩人在一起時要有預防意識。兩個人都是獨自生活幾十年的成年人，性格和情感上肯定有很多差異，在一起需要模糊，需要去探討“當你這樣表達的時候，你真正在表達的是什麼？”，以及“當你這樣的時候，你最希望我怎樣做？”這樣的問題。
“婚姻教皇”約翰·戈夫曼在《幸福的婚姻》中提出，你對伴侶的瞭解程度越深，你的愛情地圖就越大。要擴大愛情地圖可以試著與伴侶玩一些互動小遊戲，比如你可以主動向伴侶提問，最近的工作狀態，有沒有遇到什麼困難，有沒有什麼事情讓他頭疼等。同時，你也主動說出自己最近的情況和想法。這樣的互動，可以讓你隨時瞭解伴侶，彼此共同成長。
2、溝通
兩個人在交往的過程中，要相互溝通，瞭解對方的需求與想法，並要把自己的所有需求與想法告訴對方。雙方彼此哪怕最開始只是溝通生活上的基本，也是一個良好溝通，親密互動的開始。
在溝通中不要懼怕吵架，因為吵架也是溝通的一種。如果迴避吵架，矛盾只會變成一根刺，一直紮在心裡，隨時可能還會刺痛彼此。如果怕在吵架過程中因為什麼語言而導致情感傷害，可以在冷靜後再坐下來好好溝通。不要害怕說了什麼會導致說錯，反而要把內心的真實感受清晰表達。這樣才是一種完整溝通。
就像《假性親密關係》一書中所寫：“人的情緒不能選擇性的屏蔽，當我們壓抑那些不良情緒時，也壓抑了快樂、感動、幸福和其他積極的情緒。”
3、專業指導
當你們的關係已經深入，並且矛盾問題已經產生了，而且已經超越了你們以及你們的親友能夠處理的範圍的話，建議去找一位做夫妻諮詢和治療的諮詢時，去做一些梳理的工作。很多人願意為自己的伴侶買幾百幾千塊的禮物，卻不願意花幾百塊錢去看看諮詢師，這絕對是一個非常錯誤的誤區。
美國感情婚姻教學研究所主任，著名的感情心理專家JPIER HOOR這樣形容情感諮詢師的工作：如果給人們的感情婚姻做了一次健康檢查，沒有問題當然好，有問題早發現早排除早治療，是感情發展史上的一次革命。
而這樣的革命，對感情來說就是一次洗禮，可以讓你更好的瞭解自己，也更好的明白伴侶，這樣你們才可以再進行親密關係的持續。
所以說irrelationship的產生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。要避免這種狀況，就應該像治療癌症那樣，定期檢查，早發現早治療。
也許我們都有過類似的經歷：你們是朋友，一起吃飯、逛街、看電影，但從來不分享彼此的感受；你們是戀人，相互陪伴，關係穩定，但是一切都好像在履行合約，感覺雙方所做的都是在“例行公事”；你們是父子，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池一步。
如果你已經有了假性親密關係，那麼想要改變或許很難，因為你已經習慣了這樣的關係，如果你離開這樣的機制，那麼你會瘋狂焦慮。但如果你不勇敢的向前邁一步，那麼你永遠都只存於自己的一方天地，你無法有最親密的人。而這樣的相處只會傷人傷己。
親密與否，其實最終還是靠心，想要擺脫這樣的假性親密關係，先從建立信任感開始吧。
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