“玩瘋了”，是這個超長假期裡，很多父母對孩子的評價。
而且，因為家長在家辦公、相處時間太長沒有間隔，缺少空間的轉換切割等等一系列原因，親子關係最近可都是有點緊張了。被憋了一個月的大人孩子，都難免煩躁。
怎麼辦？
童年的秘密，都藏在遊戲裡。連一向嚴肅的魯迅都說過：遊戲是兒童最正當的行為。
所以，如果你希望孩子更配合你的同時，也能養成獨立、勇敢的個性，不妨來這本書裡找找答案：
《遊戲力：隨時隨地激活孩子天性中的合作與勇氣》。
在本書中所說的遊戲力，並不僅僅是做遊戲，而是指以遊戲的方式和心態，輕鬆幽默的互動，幫助大人和孩子化解親子衝突，建立親密聯結，獲得共同成長。該書從兒童心理的角度出發，理論結合案例講解了遊戲力如何滿足孩子的內心需求，以及父母如何有效開展遊戲力。
作者勞倫斯·科恩博士，是美國臨床心理學家，兩個孩子的父親，同時也是一位資深兒童心理醫生，曾獲美國國家親子出版獎金獎。書中有很多他指導過的親子衝突案例，讓我們看到了遊戲力出乎意料的效果。
《遊戲力》本書的核心觀點是孩子的不良行為背後都有深層的內在需求，當父母可以翻譯和解讀到孩子的這些需求，通過遊戲力的方式化解衝突，就可以有效引導孩子，激發孩子的合作與勇氣。
01.遊戲力在育兒中的三大價值
孩子天生愛遊戲，遊戲雖然是假裝的，但是遊戲中的情緒卻是真實的。孩子可以通過遊戲滿足內心的需求，釋放負面情緒。父母常常覺得和孩子之間隔著一堵高牆，搞不懂孩子為什麼不能有話好好說，總是亂髮脾氣、無理取鬧、動不動就哭；也不明白孩子為什麼不聽話，擺事實、講道理就是不管用。遊戲力就像孩子世界的語言，讓父母讀懂孩子的行為背後到底想要什麼，當家長用孩子的遊戲語言來回應到孩子的時候，讓你頭疼的問題自然就不見了。
遊戲力的第一個價值：建立親密的親子聯結。聯結是一種狀態，不同階段經歷不同形式的聯結。比如嬰兒期，孩子和大人之間的聯結，經常表現為深深的彼此凝視，目光間流淌的情感是愛與被愛的感受。我們的情感總是經歷聯結-斷裂-重新聯結的狀態。當聯結斷裂到了極端，孩子體驗到的是噩夢般徹骨的孤獨感、退縮並自我封閉以及對外界的憤怒甚至仇恨。重建聯結有時比較簡單，像號啕大哭後，嬰兒與母親的深情對望；放學回家後一個擁抱；經過艱苦談判終於談妥了睡覺時間後，雙方握手言和。而有時重建聯結需要打鬧一下，因此需要我們和孩子一起坐在地板上，花一些時間做孩子喜歡的事。
遊戲力的第二價值就是培養孩子的自信。
幫助孩子建立自信的前提是確認安全感，幫助孩子建立自信的主要手段是賦予掌控感。有人問一群四歲的孩子，他們想跟同伴玩，還是想跟父母玩，大部分的孩子選擇了父母。很驚訝吧，他們說和父母一起玩，他們可以獲勝，可以主導遊戲，而同伴則不會。在生活裡在大人面前，孩子是自卑且無力的。但是在遊戲中卻是平等的，孩子在遊戲中贏得父母，將杯子蓄滿，獲得掌控感，他們會更有信心去和同伴較量，挑戰真正的困難。
遊戲力的第三個價值就是釋放負面情緒，重返快樂。
作者舉了一個例子，受到驚嚇的孩子，他們會在玩玩具車的時候進行碰撞，或者幻想玩具之間發生戰爭，通過這樣的方式，他們來疏導內心的恐懼。可以說遊戲是孩子的本能，他們無意識地玩遊戲恰恰能反映出最真實的內心和情緒。有的父母只看到孩子的不良行為，就覺得心煩苦惱，卻看不到孩子當時可能會累積起來的無力感。有些孩子內心的負面情緒是來自於父母，孩子被傷害後，會封閉自己，不想親近父母，於是父母也會懶得理孩子，這樣冷戰會讓親子聯結斷裂得更嚴重。我們可以通過遊戲的方式，讓哈哈哈大笑幫助孩子疏導這些負面情緒。
02.父母如何培養遊戲力？
並不是要父母去陪孩子孩子玩所有“幼稚”的遊戲，培養遊戲力，這些選項更合適：
作者提倡和孩子多玩打鬧遊戲和角色扮演。打鬧遊戲是指打鬧、摔跤以及類似的較為活躍、具有攻擊性的遊戲。有些父母是不太接受的，擔心打鬧會讓孩子具有攻擊性，或者有受傷的風險，希望孩子可以玩些安靜、合作類遊戲。其實恰恰相反打鬧遊戲可以釋放掉孩子被壓抑的恐懼、憤怒、衝動這些負面情緒，通過打鬧遊戲練習控制自己的力量，更有利於夥伴交往。
角色扮演遊戲用俗話說叫過家家，角色扮演的遊戲，對於恢復孩子的自信特別有幫助，能幫助他們擺脫無力感的困境，克服恐懼和壓抑的情緒。
在生活中都是父母做主說了算，見人要打招呼，到點必須睡覺，生病必須打針吃藥，孩子在生活中是被動角色，很少掌握主動權，但是在遊戲的世界裡，角色發生了轉化，他們成了父母、醫生、老師這些權威人物，而此時力量弱小的是父母。雖然遊戲是假的，但是孩子的情感體驗確實很好，這樣孩子在這些角色中有了掌控感和力量感。
作者的女兒第一次滑雪的時候不是那麼順利，雖然對於孩子來說已經表現很棒了，但是她看到的是自己一直會滑倒，但是爸爸卻沒有，這讓她很受挫。於是作者就故意讓自己出了個洋相，四腳朝天的摔在地上，逗的孩子哈哈大笑，接著她就又回到滑雪練習中了，作者用角色置換的方法，扮演了不擅長的滑雪者，幫助孩子消解了無能的感受。
另外在男孩女孩的遊戲引導方面，不要有太多的區別對待。一般男孩女孩的遊戲方式確實不同，比如男孩偏向運動，女孩更喜歡過家家。那我們可以帶男孩子也玩過家家，在我們的社會中男孩是不允許有太多感性的部分在，不被鼓勵去培養親密感，幾乎所有的男孩都有被強迫不哭的經歷，或者曾因為哭泣而遭遇同伴嘲笑，他們從小就被教育“男兒有淚不輕彈”，被灌輸男生要理性的、魄力、成就和實力才對的。但是這恰恰忽略了男孩作為人的部分的感性的部分，過家家這類遊戲可以讓男孩也體驗到細膩情感的聯結和表達。同樣女孩也可以嘗試男孩愛玩的對抗打鬧遊戲，來體驗力量感，建立自信和勇氣。
如何陪孩子玩好遊戲的關鍵在於，在跟隨孩子游戲和主導之間，取得一種微妙的平衡。
儘量讓孩子完全主導遊戲，培養他們的創造力和自信，我們只做個“小跟班”。當遊戲陷入重複、無聊的困境或者可能出現危險的時候，我們需要積極地干預。
03.善用遊戲力，解決養娃中的四大困境
作者列舉了最容易發生親子衝突的四個狀態，當孩子和父母有情緒、孩子不聽話時候、多子女爭寵、父母疲憊的時候。
孩子有情緒的時候通常也是家長感到最無力的時候。我們通常會認為如果能讓孩子“不哭”，就消除了他們的痛苦。許多人會想盡辦法來讓哭聲消失賄賂“別哭了，給你糖吃”、威脅“再哭就不要你了”、嘲笑“你都多大了還哭”妥協“不就想要這個麼，給給給，別哭”。
事實恰恰相反，你阻止了的是孩子天然的療傷本能，而傷痛也正在他的內心逐漸積壓起來。作者認為哭越多，傷痛才會越少。
療愈情緒的首要工作是釋放情緒，我們需要幫助孩子將過去積累的情緒儘量釋放掉，所以我們可以告訴孩子：哭沒關係，害怕或者生氣也沒關係。這對父母來說確實不容易，因為我們希望孩子快樂和平靜，但是幫助孩子釋放這些情緒，對於親子的深層聯結將會有所幫助。
書裡有一個例子，露西受傷了，她將手受傷的的過程告訴了爸爸，之後爸爸提醒她手真的很痛的時候，她又把事情重複了一遍。作者認為除了眼淚之外，重複的述說也是幫助孩子重返快樂的方式，孩子的情緒、傷痛被家長看到、允許本身就是一種療愈。 有的孩子不會講出來，就需要我們主動詢問。當孩子一遍遍重複這個故事的時候，它的殺傷力也在一遍遍的減弱。
請不要讓孩子回房間自己哭，也不要讓他們自己哭到睡著，眼淚是加強你和孩子之間聯結的重要時刻。孩子光是說了“我很生氣”、“我很難過”，並不說明他們已經充分的表達了自己，情緒釋放了，他們仍然需要哭泣或發脾氣。所有的孩子都需要再哭泣時被擁抱，需在在生氣時有人安靜地傾聽，需要再憤怒踢人時被溫柔而堅定地攔住。
二胎開放以後，大寶二寶爭寵的問題是很多媽媽面臨的困境，手足爭寵的核心是孩子提出的一系列深刻又普遍的問題：我被愛嗎？是被真誠、絕對地愛著嗎？我被需要嗎？我有什麼特別嗎？我有力量嗎？如果我的父母愛上另一個孩子，他們會不會不再愛我?他能做的，為什麼我不能做？他能得到的，為什麼我得不到？這些問題和相應的感受影響著各年齡段的孩子，不管是獨生子，還是兄弟姐妹。
七歲的大衛和八歲的愛麗絲每天都在爭吵：他們每個人都覺得另一個得到的比自己多；大的覺得小的是個入侵者，小的覺得大的總以大欺小等。每當孩子爭吵的時候媽媽知道兩個人愛的杯子都空了，她需要通過遊戲來給孩子愛的蓄杯，她拿起一把劍假裝把自己切成兩半，姐弟一人一半，然後模仿孩子們爭吵的語氣說：你得到了心和胃，我只有肝，不公平”，兩個爭吵的孩子停止，他們被媽媽逗的哈哈笑，媽媽一邊玩一邊對兩人又親又抱。
然後姐弟倆又進行了一場“拔媽媽比賽，接著媽媽抓起剛才孩子在搶的那個玩具往屋外跑，邊跑邊喊“哈哈，終於輪到我完啦”，姐弟倆馬上組成了聯盟一致對外追起媽媽。
媽媽的這一番的舉動，讓孩子驚訝不已，於是開始主動提出遊戲建議：我們假裝離家出走的孩子，你假裝當媽媽。媽媽相當配合他們的遊戲，不斷哀求他們:千萬別出走，求求你們了，你們是我的心肝寶貝，我同意你們繼續吵架，打架也行，只要不走，做什麼都行。兩個孩子在前面一邊尖叫一邊跑，媽媽在後面一邊哀求一邊追。最後孩子們放媽媽去做飯了，沒再吵架，而是開心地一起玩了起來。
在整個遊戲過程中大概一個小時，媽媽有時會懷疑自己在浪費時間，或者覺得很無聊，但她時刻提醒自己與孩子建立聯結，並幫助孩子彼此建立聯結是極其重要的工作。
如果父母感覺自己的狀態很糟糕，首先要保證自己愛的杯子是滿的，才能給孩子蓄杯。可以找個傾聽者，愛人、朋友或者父母、心理諮詢師，傾聽和傾訴是大人的遊戲，在聊天的過程裡，我們真誠的分享自己的思考和感受，釋放了情緒。
我們總希望孩子可以有話好好說，用語言來表達一切，因為這是大人的主要溝通方式。然而，《遊戲力》告訴我們，語言不是孩子的表達方式，遊戲才是。即使孩子可以說出來，但在情緒上還遠遠沒有成熟，加上有很多情緒太過激烈，實在無法用言語表達。遊戲力是幫助孩子宣洩情緒，重建親子聯結最好的方式。
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