特殊的時期，宅家的日子，收到家長們關於娃的抱怨的諮詢也增多了。
二寶家庭家長都知道，兩娃吵架、打架這種事情簡直家常便飯。本來可能有上學，每天還能分開一陣，還能有小別勝新歡那種距離美，現在天天在一起，更加相看兩相厭了。
其實爭吵互毆的背後，娃可能是要告訴你他/她的內心——只是用這種方式來表達。
我很生氣
爭吵打架肯定是出於生氣，但是這個生氣是否一定是來源於弟弟妹妹哥哥姐姐？有沒有因為不能出門而生氣？有沒有因為不知發生了什麼而疑惑？有沒有因為和父母相處的某一個細節而生氣？
你們不愛我
兩個孩子的爭寵幾乎無時無刻不在進行，這也挺好，在一定程度內也對孩子的成長有利：促進他們更好地表達自己和體察別人。但是如果家庭育兒模式中確實存在一定的偏移，比如總是希望大寶讓著小寶，因為要照顧小寶忽略了大寶，或者因為要輔導大寶功課顧不上小寶，那麼聰明的孩子們一定會用各種方式捍衛本該屬於自己的權益，爭吵打架也許就是方式之一。
我想和你玩
正因為孩子認知語言能力的有限，不能很好地用更加合理的方式意識到和表達自己的潛在需求，所以就用一個不太恰當的方式表達了。同樣，有的孩子也不能很好地表達想要更親密、一起作伴、一塊兒玩耍的需求，不論是對兄弟姐妹，還是其他小夥伴，還是父母。
應了一句老話“打是疼，罵是愛”。所以孩子之所以難以表達這種非常合理的需求，是不是我們平時對待他們的方式就是“打是疼，罵是愛”的方式呢？
我要被看見
雖說我們天天都看見我們的孩子，可是他們有什麼訴求，他們的感受是什麼，他們有什麼樣不同於其他人的特徵，我們是不是真正看見了呢？
很多時候，孩子製造一些麻煩，闖一些禍，是因為只有這種時候，我們才關注到他們，否則就好像他們不存在一樣。
那麼針對這些兩娃打架背後的潛在原因，我們應該怎麼做呢？
分別給兩娃單獨陪伴每個人的特殊時間
這是讓孩子感受到被關注的關鍵。可以十幾分鍾到幾十分鐘一段，一天好幾次，看每個家庭的日常安排。注意要有儀式感，告知孩子時鐘長針從幾走到幾，是媽媽和你在一起的特殊時間（爸爸，或爸爸媽媽一塊兒都可以），媽媽只陪你，不陪（哥哥，姐姐，弟弟，妹妹），但是時間到了你可以自己幹xx，媽媽要去xxx，就不能陪你了，等到長針又走到幾的時候，我們的特殊時間又開始啦 。
在特殊時間裡，我們的陪伴是要投入的、對孩子有很多回應，讓孩子選擇一切沒有危險傷害性的活動，不指導不干預的。
適當展示規則
比如兩人都要爭搶一個玩具的時候，大人出面主持公道：輪流每個人玩5分鐘後給另一個，猜拳決定先後次序。
一天裡找一段到兩段時間（每段十幾分鍾到幾十分鐘）和兩個孩子在一起。
很多時候，如果沒有危險和傷害，比如只是吵架，沒有發展到肢體衝突，我們其實不用管，你會發現他們自己也很快會出來一個規則——這就是社交能力的發展。
遊戲，遊戲，再遊戲
正因為兒童的特點，可能語言的表達沒有那麼流暢，對語言的接受、理解和執行也沒有那麼地準確和及時，所以他們需要不斷的遊戲，適量的玩具，很多的操作——這就是他們表達的媒介。
一個不能出門的孩子可以通過扮演媽媽假裝教育小動物不能出門，來宣洩自己對此的不滿，一個剛被姐姐搶走了點心的妹妹可以通過扮演姐姐，假裝做出很多很多食物分給妹妹來得到心裡的平衡。
制止或懲罰傷害性行為，但保持平靜
當然沒有一個父母是100分父母，事實上100分父母對孩子也並不利，因為剝奪了孩子自己抗挫，自己成長的能力。我們總是不可避免會忽略孩子的需求，會顧不上孩子，會對他們粗暴點，會沒搞清楚緣由就罵兩娃中的一個……所以不可避免，孩子也會有些出格的行為，會打人，會欺負弟弟妹妹等等。這都是能接受的。明白了這點，就能讓我們保持平靜，可以動作制止傷害性行為，特別嚴重的情況給一定行為懲罰如面壁3分鐘，今天不許看動畫片了，但是一定要平靜地執行。如果我們因此有很大的情緒波動，越是被孩子的表現所掌控，孩子就越要做這樣的事來獲得掌控感。
我是兒科醫生朱雍雍，致力於兒童心理健康和發育行為領域，相關問題，歡迎私信探討。
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