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1.老家農村，我家的小狗發情後面跟著好幾條公狗，弄的我們家的狗都有點抑鬱了，媳婦看見後問我：“你看咱家的狗怎麼了？怎麼這麼蔫兒啊？”我說：“要是外面有一堆男人排隊等著XX你，你什麼感覺？”媳婦：“爽”
2.辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，剛一逗B男同事說：“我去哪裡給你找，你自己去網上找找吧。”大齡剩女說“珍愛網嗎？”“不，淘寶網。”
3.劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的......”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”
4.幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？”我一陣竊喜：“難道你喜歡我？”她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”
5.接兒子放學，看到一個帥哥，超級帥的那種，忍不住給閨蜜發語音：我的天哪，我來學校接孩子放學，遇到個帥哥，太帥了，太帥了，我拍照給你看啊！你等著！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低頭看到兒子梗著脖子對我說：媽媽，你別忘了，你兒子都八歲了～
6.我爸把我叫回家，讓我陪他喝兩杯，酒酣耳熱之際，我爸對我說了一大堆孝順和知乎達禮的意義，最後用一句話總結“書中自有黃金屋、書中自有顏如玉。第二天，我去買了本男性雜誌，每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸……
7.小時候有次老媽去外婆家有事。老爸做飯，頓頓芹菜炒肉，吃的時候滑溜溜的，怎麼都夾不起來，好容易夾起來放嘴裡，一點鹽味都沒，老爸一筷子敲過來說有的吃就不錯了，挑剔啥!感謝老媽，兩天後回來了，我才知道老爸用洗衣粉當了鹽。
8.剛剛和我小妹聊天。她說她們學校有個原來年級排100多名的學生用手機作弊，期末年級第三。我說，那你們學校第四名不得氣死啊。我小妹默默的看了我一眼說，我就是第四。
9.聽朋友說，車震很刺激！所以很想試試。就在昨晚終於給我如願以償了！我和她在一條很少有人經過的小道上，我跟女朋友說我們玩點刺激的，她也許害羞吧沒說話，我就認為她默認了。沒有前戲，我就直接進去，快感伴隨著刺激，很快我就交貨了。那次應該是我最快的一次，很刺激，也怕有人看見。完事後，我望著女朋友滿足的笑了，然後幫她把氣放了疊好放在我的自行車後架上哼著歌回家了。
10.今天去髮廊，我問發妹子：這裡洗剪吹要多少錢？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻煩你幫我吹一下！妹子：單吹兩百！
10.和一哥們到朋友家參觀一古代屏風！那屏風上畫的是仕女圖，個個窈窕婀娜，美極了！哥們道：我看到這個，就想到我老婆！ 朋友問：你老婆的身材像這上面的仕女嗎？哥們：不，每當她站在我面前，我就覺得她像一道屏風！
12.哥們長得帥，有錢，又是情場高手，自吹沒有他追不到的。我和他打賭，能追到我們文員，給一千塊錢給你，見他點頭答應，我把文員微信給了他。第二天，哥們找到我說：操，你們文員是個男的啊。我暗自偷笑：小樣，看你怎麼辦……第三天，我轉了一千給他。
13.同事請我演她的男朋友，應付家裡的相親，吃過飯，她父親把我單獨帶到一個房間，拿出一個100萬的現金，我立馬就說：“叔叔，你的意思我懂，我會離開你的女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。”叔叔說：“不，小夥子你想多了，我想說你們結婚了，這100萬就是嫁妝了，前提是你要好好珍惜她。”說完立刻把錢收好，我望著100萬，想著他180斤的女兒，有點迷茫。
14.老婆和我離婚後，嫁給了別人。昨天是我和她離婚後第一次見面，我忍不住摸了一下她的屁股，她問：“怎麼，還是對我舊情不忘?”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜歡摸別人老婆而已”
15.女友是個吃貨，那天她讓我拿東西，我坐著打遊戲沒有理她，她破口大罵：你翅膀熟了是不是？
16.聽說女生在擰瓶蓋擰不開的時候的樣子最可愛，作為女漢子的我為了博得男神的好感決定試一下。今天男神就坐在我的旁邊，我趕緊隨手拿了個瓶子裝作打不開的樣子。果然，男神在旁邊專注的看了我半天，我整個心都被他的眼神融化了，然後男神微笑著走過來，輕聲在我耳邊說:“同學，滅火器不是這樣開的。”
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