一、老婆給老公發了一個520元的紅包，附言：我愛你。稍後，老公給老婆發了一個5.20元的紅包，並附言：我愛你多一點！老婆搖頭：有文化，太可怕，少花錢，會說話……
二、姐和姐夫吵架了，姐哭得很傷心想從外甥那尋求點安慰：我和你爸要離婚了，你不安慰下媽媽麼？ 外甥：我應該安慰爸爸，爸爸那麼醜，離婚了上哪兒找媳婦啊！
三、我們學校後面是墳地。某領導晚上值班，半夜聽見屋頂嘻嘻嗦嗦的聲音還伴有女人的笑聲，這傢伙嚇得一夜沒敢睡，也不敢出去看看。第二天就去折了桃樹枝避邪。後來才知道，尼碼，是倆戀愛的學生在他屋頂看星星呢。
四、下班之後我接到前女友的短信：今晚的樓頂的星星很美，你要去看星星嗎？我只叫了你一個，當時我的心情就很激動了，以為她是打算找我複合，於是自己就主動地去買了很多零食和水果，結果在樓頂等了一個晚上之後才發現，她真的只叫了我自己，就連她自己都沒有出現。
五、兒子陪我去看外公，外公高興地包了一個紅包給他。他謝過外公，直接把紅包交給了我，說：“請把我的工資收好。”我笑著問他：“你才五歲，又不上班，哪裡來的工資啊？”兒子不服氣地說：“我怎麼沒有上班呀，我現在正在上學前班呢！
六、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我能說我弟弟自從找了女朋友，家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：這白菜沒拱著，把養了快30年的豬還給丟了……
七、小李昨天買彩票，不小心中了3000萬大獎，老婆：“老公，我要換鑽戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要換車。”丈母孃：“女婿，我要換房。”老丈人：“愛婿，我要換腎。”小李：我要換老婆！
八、走在路上，聽到兩人對話。甲：“我覺得我的女朋友就像手機。”乙：“你女友那麼小巧玲瓏，時尚潮流啊。”甲：“你不交錢的時候吧，就不理你。”乙：“……”
九、一天考試小明不會做就在卷子上寫了一句萬水千山總是情給個三分行不行……就這樣小明把卷子交上去了，結等卷子發下來只見卷子上寫著人間自有真情在給個零分也是愛。
十、我去我姐家，我幫姐夫切肉，他們家有把刀特別鋒利，切肉很好切。我問姐夫：這把刀哪買的？姐夫：你姐從豬肉攤拿回來的！我第二天去豬肉攤付了刀錢！我：為啥不當面給錢！姐夫：當時你姐拿著刀追著我跑回家，我沒空給啊！
十一、特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶！
十二、今天降溫了，吃飯的時候，我爸跟我媽講：冷了你要多穿衣服，你跟別人不一樣。我媽說：怎麼不一樣了？我以為我爸會說我媽的身子虛什麼的，萬萬沒想到……我爸很霸氣的說：“你是我老婆！”莫名其妙地被餵了一把狗糧……
十三、今天在公交車上，困了的時候就想睡覺。後面的大爺總是用他的柺杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到我，第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。第三次，第四次。我實在受不了了。我就怒了，衝上去就罵：“大爺你有病啊，我睡個覺容易嗎！”大爺開口了：“你他媽能專心開車嗎！”
十四、我惹女朋友生氣了，哄不好只好買東西賠罪。於是領她去了金店，從上午九點逛到下午四點，逛了十幾家金店，最後終於買了一條項鍊，你都猜不出，她選的居然是早上最開始進的那家選的第一條項鍊！……”
十五、女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃，我假裝吃醋說：“給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。”她看了看我，嘆了口氣說：“都上輩子的事了，還提它幹啥？”
十六、我有個大學同學是開出租車的，有一次他出車，陽光比較刺眼，他開了一會後感覺眼睛疼，於是把車靠邊滴了幾下眼藥水，然後戴上了墨鏡正閉目養神呢！突然上來一個妹子，拿著手機導航給他看要去的地方，他淡定的說道：“我看不了，你就說你要去哪吧！”那妹子憋半天，冒了一句：“大……大哥，不行，我……我開吧……”
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