最近，一個素人婆婆火了。這位婆婆名叫“麗娃”，兒子叫“大東”，兒媳叫“小酥”。小酥和大東育有一個小寶貝，婆婆幫助他們帶娃，一家四口生活在一起，其樂融融。
自打照顧起寶寶後，婆婆無師自通成了藝術家，又是編曲又是唱歌，各種的幫忙哄，非常敬業；為了照顧寶寶，婆婆連最愛的打麻將都不去了：“我現在沒有心思打麻將，等孩子三歲之後我再去。”更難得的是，儘管婆婆照顧起寶寶來非常盡職，但是依然非常尊敬寶寶的媽媽，關於育兒，還是以寶爸寶媽的意見為主。
婆婆帶娃時不小心把娃腦袋碰了，向小酥坦白：“我給你坦白一件事，我昨天晚上糾結了一晚上，今天還是跟你坦白了算了，我昨天出去的時候不小心把娃這裡碰了一下，我以後一定小心一定小心，我心裡內疚得不行不行的。”
一個真實又樸實的奶奶的隔輩親，但又包含著對兒媳婦的坦誠和尊重。
好婆婆可遇不可求，婆媳關係本的重災區便是“隔代養育”。那麼作為媳婦，在帶娃過程中如何減少和老人之間的衝突是我們要一起面對的課題。
甜甜剛一大學畢業就結婚了，當時甜甜和老公在縣城買了一套小兩居，遠離了公婆抬頭不見低頭見的煩惱，生活得有滋有味。可當有了寶寶之後，作為新手媽媽的甜甜辭職一個人帶孩子，總歸還是有些力不從心。
平時寶寶健康倒還好，一旦寶寶有個肚子疼感冒之類的，搞得這對年輕的夫妻真不知如何才好。於是就跟老公商量著，乾脆把婆婆接來幫忙帶孩子。但誰也沒想到，矛盾這才開始。
婆媳共處的第一天，就爆發了戰爭。晚上一起吃飯時，甜甜在培養孩子的獨立吃飯能力，就讓寶寶自己吃飯，有時候吃到嘴裡的飯少，掉到身上、地上的多，弄得滿身、滿臉、滿地都是米粒，看起來很髒、很不舒服。婆婆覺得不安全，寶寶吃得少，也長不胖，就一直喂他。
甜甜就和婆婆說：“媽，讓他自己吃就行，您快吃要不就涼了”婆婆一聽不樂意了，碗筷兒一摔氣急敗壞地說：“什麼意思？我餵我孫子還有錯了？看不慣我就直說！”說完轉身回了房間。
其實這只是千萬名正與婆婆一起帶娃的日常縮影，同一個屋簷下，矛盾摩擦必然存在，找到問題解決問題事最終重要的。
為什麼兩代人帶娃天然存在鴻溝？
1.信息渠道不同。我們這代人的育兒知識，多從網絡世界獲得。反之，老人們把我們帶大，經驗主義的色彩較重。信息渠道不同導致信息不對等，容易導致分歧。
2.養育理念不同。和上代人“沒有幾頓吃得飽”相比，我們這代人不但吃得飽，而且有閒暇去追求精神上的滿足。在育兒理念上，我們多是“求優”而不僅僅滿足“求生”。
3.家庭背景不同。婆婆和媳婦成長於不同的家庭，生活習慣、飲食習慣上不同，導致養育下一代矛盾重重。
兩代人怎麼才能和平養娃？
1、保持育兒的主導地位
首先要確立教育主導地位，教育孩子的問題上到底誰說了算，這件事一開始就要確定。請求婆婆背後輔助，一旦確定教育主導地位，她慢慢就會習慣不干預管教孩子，專心於飲食等自己擅長的後勤工作。
2、控制情緒、避免爭執。
跟婆婆商量，在孩子面前統一戰線，不論是誰在教育孩子都不要插手，照顧每個人在孩子面前的微信，有矛盾私下解決。
3、在理解的角度“捧著說”
聽到批評、總結性的話語，老人心裡一定是反感、排斥的。用讚賞性的語言和她溝通，接受度高的同時又不失和氣。
4、以感恩的心態對待老人的付出。
有老人幫忙帶娃自己能省心不少，要感恩老人的付出。更何況很多老人背井離鄉幫年輕人帶娃，重新面對一個嶄新的環境，對他們也是一種挑戰。就像龍應臺給母親的書裡寫的那樣：一代一代之間，盡是恩情。恩情難以回報，天長地久，唯有庭樹萋萋，思之綿綿。
5、巧用第三方說話讓老人接受
作為小輩的我們想要說服婆婆，我們可以搬來“權威”救濟，這個“權威”可以是專家、育兒書籍，也可以是電視、報紙的新聞，相比“網上說”更有說服力。
6. 聽之任之，不放心上。
老人有時候說些氣人的話，就是隨口一說，“說者無心，聽者有意”所以對於老人的不好聽的話，聽之任之，不要放在心上，同時，老人畢竟也是過來人，不乏很多好的育兒理念，多借鑑他們的較好理念，與時下育兒資訊融會貫通，共同把孩子帶好。
7. “家有一老，如有一寶”。
隔代育兒雖然有很多煩惱，但是沒有老人幫忙帶孩子的家庭，可能更難。既然選擇了讓老人帶娃，就要做好放手的準備。放下“對錯”的執念，我們的自在、輕鬆與平和就會像溫暖的陽光一樣，包裹著孩子和我們身邊的人，成為他們最好的人生滋養。
婆媳之間只有相互理解包容，並且在充分尊重對方的情況下去進行探討，而不是通過爭執來取得孩子的教育權。當理論對抗的時候，只會產生適得其反的效果。
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