文|朱身勇
案例：
小黎結婚近20年，剛生了二胎，老公說他要多賺些奶粉錢，天天在外面跑，三更半夜才回家。看到老公這麼積極奮進，感覺日子有了奔頭，完全沉浸在幸福裡。
但是，越來越覺得老公有古怪，有一次在老公內內上發現異常，老公解釋說自慰，有一次明明是穿藍色內內出去，回來變成了白色。
她翻查老公的手機，在懷二胎的時候，他就和老大的老師好上了。
現在疫情爆發，他也不能出去見到小三，天天抱著電話，在家裡和小三你情我愛，噁心死她了，她每天沉浸在痛苦中。
她躺在床上翻看朋友圈，看到別人分享我寫的文章，找我幫她挽救婚姻。我幫她制定了計劃，佈置了一些任務讓她去做。
她是偷偷找我來輔導，現在疫情了，老公天天窩在家，她就不方便了，想要等疫情結束了再輔導。
我告訴她，現在是挽救婚姻的最佳時機，我們處在疫情的狀態，有幾個優勢有利於他們修復感情。
你們完完全全屬於家裡蹲的狀態，並且家庭成員都在。
家庭成員都在的情況下，我們會保持一點理性，家庭成員之間互動有一定的擾動性。
疫情的狀態讓大家沒有安全感，大家處在焦慮狀態。而家最能夠給我們提供安全感，最能夠平復我們的情緒。
平時可能覺得這個家沒什麼意思，但是現在可能會發現這個家很有意思，大家在一起有力量，有支持，老婆也不嫌棄老公，老公也不嫌棄老婆。
我們研究婚姻的時候，研究夫妻關係的時候，最核心的一個觀點是時間軸的觀念。即婚外情出現之前，婚外情出現之後的婚姻狀態，或夫妻關係的情況。
我們很多原配發現婚外情之後，老公說不愛我了，老公不和我房事了，老公不理睬我了，老公把錢收回去了，還說一定要和我離婚，甚至老公還起訴離婚，你就會把整個婚姻都否定掉，我這個婚姻還能挽回嗎？
挽回婚姻是一個錯誤的觀念，因為我們沒有價值，因為我們太醜了，因為我們太老了，因為我們不好，所以把他拉回來。好像我們經營店鋪，跑到門口拉客戶進來。
不是挽回婚姻，而是挽救婚姻。
婚姻是有生命週期的，分萌芽狀態、發展狀態、高峰狀態、平臺期、衰退期、凋謝期、衰亡期，它有這樣的規律在變化著，就像人有生老病死。
我們經常說挽回婚姻、挽回老公，這是垃圾的思維，這是貶低女性的思維。
通過時間軸，我們就會非常清醒看到，在發生婚外情之前，這個婚姻還不錯，這就是你挽救婚姻的一個大基礎，也是動力所在。
在婚外情發生之前，你們的婚姻早就應該離，那你不要挽救，直接幹掉他，以前還沒有一個理由，現在終於有理由了。
通過時間軸的觀念能夠讓我們清醒的看出婚姻裡各種各樣的問題。
利用時間軸發現，婚姻會呈現出五種狀態：
第1種，喪偶式的婚姻，老公在家和沒在家是一樣的，有老公和沒老公是一樣的。
從物理層面和心理層面上就是喪偶，死了老公就是沒有物質的滿足、沒有生理的滿足、沒有心理的滿足、沒有精神的滿足、沒有成長的滿足，讓你覺得空虛寂寞冷，讓你孤獨焦慮，絕望。
第2種，殭屍式的婚姻，老公在家裡就像殭屍，他與你沒有能量，沒辦法溝通交流，甚至他還會嘶吼。
第3種，鬥雞式的婚姻，你們兩個人經常吵架，天天吵、天天鬧。
第4種，植物人式的婚姻，不吵不鬧，他像吸血鬼一樣把你吸的乾乾的。
他像植物人一樣躺在那裡，他明明是鮮活的人，但是與你沒辦法互動。你的付出他都接受，表面上你還愛他。他就像寄生蟲一樣，好吃懶做。
第5種，怨偶式的婚姻，心裡有怨氣，滿臉的陰沉，看到他就嫌棄，看到他就討厭。
我們研究婚姻的狀態，一定要從整體上研究，婚姻的狀態決定了婚姻的去留。
我們研究夫妻的關係，同樣也要利用時間軸。危機之前，你們的夫妻關係是怎麼樣？危機之後，你們的夫妻關係是怎麼樣？
婚外情，這也是夫妻關係的一種狀態。我們研究婚外情的時候，要把它置入到我們的夫妻關係裡。
小三不是老公的小三，是你們夫妻的小三；婚外情不是老公的婚外情，是你們婚姻的婚外情。小三是外掛在你們婚姻裡面的人。
所以，在疫情期裡開戰是比較合適的。你一開戰，他就要面對這件事情。我們開戰可以分成幾個步驟。
第一，首先是挑明，挑明我知道你有婚外情了，挑明我知道你沒有結束婚外情。
你不挑明你沒法開戰，你不挑明你沒法修復，你不挑明就變成一個禁忌，你不挑明變成了大家都知道一個公開的秘密。你不去挑明，你永遠就在那邊猜疑，你永遠在那邊發一些莫名其妙的火。
你挑明瞭，他可能會迴避，沒有關係，中國有句老話，躲得過初一躲不過十五。從初一到十五他有14天的間隔，在14天裡，他會思考的。所以，你怎麼開戰是很關鍵的。
你挑明，無論你怎麼做他要生氣，不要懼怕他生氣，不管他生什麼氣都不重要，你挑明後就結束這件事情，就不再說任何話了。
你挑明要注意你的溝通方式，千萬不要用判決式去溝通。所謂判決式的溝通，就是執法人員拿著法院的判決書，強制性的讓你執行。你和老公溝通，一開口就是，你這個行為是錯誤的，你必須和小三分開。
你在疫情期間開戰，把婚外情挑明，你一定要有總體的目標和策略。總體的目標就是必須要結束婚外情。
不要管他是結束還是不結束，你要知道你定的目標是什麼？你定的任務是什麼？然後再具體化，再細化，設定好一個一個的小目標，設定好一個一個的小任務，逐步去完成這些小目標，小任務，最終完整總目標。
第二，夫妻關係是處在冷戰狀態下，我們應對的方法就是挑戰。
你們都在家裡蹲，他還是處在冷戰狀態，對你不搭理，甚至你做的飯他都不吃，那你就直接告訴他，挑戰他。
“老公，你跟我在搞冷戰，我不接受冷戰，我要求結束冷戰”，這就是你要和他談的總體的方向、總體的目標。
我們應對冷戰，千萬不要他跟你冷戰初一，你就跟他冷戰初二到十五。你這樣的話只會越來越麻煩，兩個人的感情變得越來越糟糕。
所有冷戰的目標都是為了控制，都是為了使得你屈服。他有想法，你沒付出，他就是這個目標。我們挑戰這件事情，是因為我們不接受這種狀態，我們要打破這種狀態。
他冷戰，可能是從父母那邊習得的，潛移默化的，文化傳承下來的冷戰。
可能是你們婚後所形成的冷戰模式，他怎麼說你都不聽，他怎麼做你也不聽，變成了我乾脆不做，乾脆不理你，反正我拿你沒辦法。
冷戰的男人，他的心裡很苦，他覺得我沒有辦法，我沒有出路，我怎麼辦？你不聽我的，我說了你又不懂，我多說幾句你還跟我跳起來，全都是你的理。
我們很多人只知道，他跟我冷戰，就說他這個人的脾氣不好，性格不好。你不要忘了，他和你談戀愛的時候，他沒有冷戰模式。
冷戰是一種防禦機制的最後構成，最後行程。
你去解決你們夫妻的關係，請你瞭解他的心理狀態，請你把他當成一個活生生的人來對待。請你不要汙衊他，不要詆譭他，不要用那些負面的詞去限定他，請你真正的看到你們夫妻兩個還要過日子，就要把他當作一個正常人來看待。
那你就得要想方設法打破你們惡性的循環，你把主動權抓回到手裡來，你才能夠推動這層關係。
他已經覺得他搞不定這些關係了，你還抱怨他，指責他，辱罵他，辱罵小三。你想要突破當前的狀態，就是要學到新的辦法，學習新的模式。
冷戰讓人心寒，讓人感覺沒有未來，讓人感到孤獨，最重要的是讓人感到無能，沒有辦法，沒有出路，感到絕望，你們乾脆離婚得了。
在疫情期間，你用挑戰的方式處理是最合適的。
第三，夫妻的關係是激戰的方式。激戰是有這樣2種狀況，一種是鬥雞式吵架，還有一種是家暴。
我們處在激戰的狀態下，我們想要和平，你就得有把情緒穩定下來。
我們很多人會說我也跟他好好的談，你確定你是跟他好好的談，接受他對這些事情的看法？
和平溝通就要拿出和平的誠意，就是你要看到他可以有他的主張，你可以有你的主張，你可以滿足他的主張，因為他的主張並不會傷害到你。如果他的主張會傷害到你，你要考慮你的彈性有多少。
大量的夫妻進行激戰，其實都沒有實質性的傷害，都是一種想象的傷害。
有的人能吃辣，有的人不吃辣，兩個人就能激戰。有的人吃飯吧唧嘴，兩個人也能激戰。大量的人就是在為這些生活習慣，這些瑣事進行激戰。
你想要和平，就是要尊重對方，他可以有他的訴求，在你的能力範圍內儘量滿足他的訴求。
第四，夫妻之間平淡如水。
今天早上我輔導的客戶，她對老公說，“我希望你出去掙錢，我負責貌美如花，我負責把這個家弄好，平平淡淡的過完一生。”
她老公都搞婚外情了，她還對他講要一個平平淡淡的生活。他搞婚外情，他就是覺得老婆沒有用，他就是覺得小三能幹。
夫妻相互平淡了就要激發，你要這麼對老公說，“老公，你出去掙錢，你是家裡的頂樑柱。”，或者再加一句，“我也會很努力，我也要做事業，我也要積極上進。”
女人不像男人，男人垮掉了他就垮掉了，但女人不會。女人可以為了婚姻可以犧牲生命，女人為了孩子也能犧牲生命。女人是很了不起的一種物種，她可以因為別人做出自己行為的改變。
女人是能夠被激發出來的一種生命體。男人不像女人，你天天對他說，書中自有顏如玉，詩中自有黃金屋，沒有多少男人把書讀好的
男人是自帶的這種體質，外面賦能不了給他。從小給他賦能他才有，長大了之後他賦不了這個能，男人是很頑固的。
上海有個老太太，為了愛情能夠持久，犧牲自己，現在為了生存，60 70歲還出來重新創業。
我曾經輔導一個案子，我聽了都為之動容，她老公為了升職升官，硬是讓老婆陪他的領導睡了一回。你想一想，她得要抱著什麼心態做出這種事情。
她的老公真的是升官了，現在是一把手了，開始嫌棄自己的老婆，跑到外面找了個小三。
女人能夠激發出生命，女人能夠活出別樣的天地，她像變色龍一樣，隨著環境調整自己，激發自己。
千萬不要認為平平淡淡才是真，婚姻不能夠平平淡淡，婚姻一定要有一些色彩，一定要有些不一樣，一定要有創意。
大多數女人能夠過這種平平淡淡才是真的生活，大多數男人過不了，男人是要折騰的。
第5種，夫妻之間生厭或者倦怠。
有一句話叫日久生情，也有一句話叫日久生厭。你天天大魚大肉、山珍海味，你吃久了也會膩味。
你們會生厭，厭的是對你的不良的情緒，不良的行為，大多數是不良的情緒。既然你們是這樣的狀態，你要接得住他的不良情緒。
他對你說，“你這個人怎麼這麼蠢、怎麼這麼笨？”
“誰告訴你我蠢了，誰告訴你我笨了，我一點都不笨，我比你聰明的很。”你是這樣的接話，你們就溝通不了。
“老公，我做這個事情好像是有點反應慢，是有點笨。那老公，把你的方法教給我。”，你這麼說，你們兩個人就能夠互動起來。
你老公有可能會這麼說，“我懶得教你，每次教你，你都不會。”
然後你就要說，“老公，你再教我一次。”，你們談話，你要掌控整個局面。
很多人總是覺得，我要這個男人能有什麼用，他什麼都不做。男人在激情狀態下是你能夠奉獻自己的生命。
相信大家都看過《泰坦尼克號》，傑克在激情的狀態，為了羅絲丟掉了自己的生命。
你要男人很簡單，要讓男人滿足你的生理的需求、物質的需求、心理的需求、精神層的需求、成長的需求。
如果這個社會發展不需要男人，這個社會就結束了。李銀河老師說，未來500年婚姻終將會結束，這是不可能的。
婚姻可能會變得多元化，愛情一定不會結束，永遠不會凋謝。我們現在人並不是不談愛，而是把所有的愛放在線上虛擬的世界裡。
在疫情期修復夫妻的關係，除了這些，一定要藉助工具來處理。
很多人去溝通的時候，就知道把對方說服，把對方辯倒，跟對方去懟，去抓他的邏輯錯誤，這個溝通思維是錯的。
溝通有五個環節，第一個是溝通事件。
注意，你們溝通的是事件，不要把真相給混淆了。你只要溝通了真相，溝通了事實，一定會導致你們兩個人對於同一個事件有不同的看法。
因為你們有不同的角度，因為你們有不同的事件接收器，因為你們有不同的人生經歷，你們對同一件事情會有不同的反應。
第二是溝通感受。你心裡面是什麼樣感受，你要表達出來。
有些人上來就告訴我，不管我怎麼樣和他溝通都是沒有用，說明你有聽到了我在說話，並且你做了一個反應，你內心的感受是你自己有挫敗感的。
我跟你溝通的時候，我一下就把你的內心講出來了，這就是你的感受。你一開始就告訴我，你有挫敗感，你有無力感，我馬上就能知道你的想法。
我們很多人不是溝通感受，我們溝通得是評價，你在給對方打分。你一旦給他打分，他根本就不會反饋你。
“你瞧你這個死德行，你瞧你老媽教出你這樣的人來，你看你搞婚外情搞成這個樣子，你是一個什麼樣的人，就是個人渣。”
你這麼評價他，他一定不會聽你的。
第三個是溝通情緒
你內心是憤怒的，你要告訴他我對這個事情很憤怒。你內心是激越的，你內心是焦慮的，你把這個情緒表達出來，統統的告訴他。
當你看到他有這個情緒，你也把他的情緒表達出來，“老公，你很生氣”，“老公，你很憤怒”。
我們溝通情緒，把自己的情緒表達出來，還要接住對方的情緒。
我們很多人一看到他憤怒，你向他吼，還罵他八輩祖宗。你在這樣的狀態下，你是沒法處理好這件事情，你不可能處理好這個情緒。
第四個是溝通關係
你在溝通的時候，你就要知道你到底是要和他搞好關係，還是要破壞關係。
我才不管關係，我只管我自己爽，我只管我現在情緒崩潰了，我只管我現在憤怒了，至於我說出來的話，我才不管他，你就是這樣的狀態，你們根本不可能溝通好。
最後一個是溝通需求
你有什麼需求，你死活不對他說。你和他吵了10年，你都不知道你到底要他做什麼。
因為你天天被你的情緒控制著，因為你天天都想著我怎麼控制好情緒，因為你天天想的是他怎麼能那樣，他怎麼能那麼窩囊。
所以，你的需求要準確的告知對方，他才能知道你到底想要幹什麼。
結合我十來年的輔導經驗，獨創出溝通五步驟。
第一次，讓他知道你有這個想法。
第二次，讓他理解你這個想法。
第三次，讓他接受這個想法。
第四次，你要讓他行動。
第五次，你要積極正向反饋。
通過這五步驟，不僅幫助你形成一種良性的溝通循環，而且你能看到他做到了哪些，而不是看到他沒做到哪些。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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