人們都說我是一個多愁善感的人，可我的理性大於我的感性，以至於讓你感到震驚，於是我在足夠理性的同時錯失掉有好感的男孩子，和沒能去過卻想了很多年的城市。
後來我才發現，那不是我的機智風格，不是我的理性力量，不過是我的不勇敢。
小學的時候，課文裡總會出現“勇敢”這個詞語，我平常會用它這樣來造句：“我勇敢的爬上了這座山。”“我一個人過馬路，媽媽誇我真的很勇敢。”那個時候的我把這個詞語，用作了形容詞，名詞，唯獨不知道動詞要怎麼使用，老師告訴我“長大後，勇敢去愛一個人是幸福的。”
再然後長大後，我可以明白，甚至會用這個詞語造句，但我卻小心翼翼的把動詞收起來，不再去使用，只是告訴別人怎樣去做，把動詞只放在故事裡。
耳機裡放著《為你我受冷風吹》，一陣陌生又清冽的女聲，這不是林憶蓮，看到評論裡李宗盛的名字我就哭了。
不是感同身受，不是突然聽懂歌詞，是我逐漸開始明白，無能為力也成了我的常客，它經常來看我和我做伴聊天。
多少個自我懷疑生命存在意義的時刻，這是我喜歡玄學的原因，我不停自我否定，自我逃避，習慣性的看電影或者動漫來消磨時間，這樣我會享受到片刻的平靜，暫時不去理會那個難過的自己。
我這樣的人應該很多，不是抑鬱症患者，不是社會邊緣人士，白日裡死氣沉沉的工作，深夜孤獨矯情的要死，我管這類人群叫做“偽社會陽光明媚青年”，當然別人叫它“陽光型抑鬱症”我不過是想把它叫的看起來美一點。
我幾乎在每個不看電影的夜晚都會哭，一旦當我停止手裡的動作，開始正經的思考時，我就會想去太宰先生的世界看一下，往往到這個時候，我的腦袋像是被什麼東西猛然砸到，轟的一聲中止我的記憶和繼續下去的想法。
一直在看那些敬畏生命的影視或者聽那樣的歌曲，這樣才可以喚醒我對生強烈的嚮往，或許說去知道它的美好是多少人的可望而不可即與珍貴。
對不起，我在寫這段文的時候，整個過程的心情極度的糟糕，差點抑制不住心裡的小野獸，它想殺死我，但它說，陪伴我多年，看我甚是可憐，它說它同情我又愛惜我。
對不起，讓你擔心，熬過這個夜晚，我就還是你平日裡見到的那個熱愛生活的我。
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