抱怨，真正影響的是自己
在我初入職場時，曾遇到過一個同部門的實習生叫小A，當時小A和我一樣還有1年畢業，因為年齡相仿，工位又挨著，所以漸漸熟悉起來。
每次大家一起去吃飯，等電梯的時候，她就開始抱怨，說項目經理安排給她的活兒太難，有一項工作還不知道怎麼做，項目經理又給她安排了新的任務，有時候也會說說早上來的路上又遇見了什麼不順心的事情……剛開始我還試圖安慰她，覺得作為實習生，難免有很多地方不適應，抱怨一下也正常。
直到有一天，項目經理安排我們共同寫一份文本。項目經理安排任務時，姑娘連著說了三次“竟然還有這種東西要寫！”剛開始項目經理還很耐心地解釋說這類文本每個項目都要寫，在她說了第三次“竟然還有這種東西要寫，真的是好心累啊……”的時候，項目經理直接回了一句“我都說了要寫。再說，學校沒有教過你嗎？”
平時一貫說話細聲細語的項目經理，竟然被這姑娘給惹生氣了。
自那以後，原本可以像正式員工一樣，承擔一些比較重要的工作任務的實習生姑娘，變成了一個真正打雜的實習生。
項目經理對她說的最多的話就是“小A，有客戶來了，你去幫忙倒杯水”、“小A，幫我打印一份這個文件”……
說實話，看到這樣的情形，我只能是為這個姑娘惋惜，原本公司是有很多工作可以讓她去做，去學習的。但是由於她的種種抱怨，領導不再交給她像樣的工作任務，身邊的同事包括我在內也開始漸漸地減少了與她的接觸。
其實，無論你身處大學，還是初入職場，會發現小A這樣的人，不在少數。
他們有一個共同的特點：愛抱怨。
考試考得不好，是因為老師考點範圍太大；實習不順利，是因為老闆看不到他們的才華；工作沒完成，是因為工作任務不熟悉工作難度太大。總之，這些人覺得出了問題不關我的事，都是別人的錯。
這種心理狀態，我們也叫它“受害者心態”。
有這種心態的人呢，會認為自己很可憐，一直被不公平地對待，好像全世界都在和他作對一樣。而他自己也不會採取任何行動來改善這個狀況，每天只會抱怨，甚至利用這個方式，來獲得別人短暫的同情和照顧。因為他覺得自己無力改變現狀，只能責怪別人。
但其實，任何人之間的差異沒我們想象中的那麼大，與其說是智商的差異，不如說是思維模式的差異。
我們改變不了世界，但是能改變對待它的心態。
費斯汀格法則
說到心態問題，不得不提“費斯汀格法則”。
費斯汀格法則是指美國社會心理學家費斯汀格（Festinger）的一個很出名的判斷：生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。換言之，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。
他在書中舉了這樣的一個例子：（這個段落中間有換氣音）
有一個人叫卡斯丁，他早上起床後洗漱時，隨手將自己高檔手錶放在洗漱臺旁，妻子怕被水淋溼了，就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床後到餐桌上拿麵包時，不小心將手錶碰到地上摔壞了。
卡斯丁疼愛手錶，就照兒子的屁股揍了一頓。然後黑著臉罵了妻子一通。妻子不服氣，說是怕水把手錶打溼。卡斯丁說他的手錶是防水的。
於是二人猛烈地鬥嘴起來。一氣之下卡斯丁早餐也沒有吃，直接開車去了公司，快到公司時突然記起忘了拿公文包，又立刻轉回家。
可是家中沒人，妻子上班去了，兒子上學去了，卡斯丁鑰匙留在公文包裡，他進不了門，只好打電話向妻子要鑰匙。
妻子慌慌張張地往家趕時，撞翻了路邊水果攤，攤主拉住她不讓她走，要她賠償，她不得不賠了一筆錢才擺脫。
待拿到公文包後，卡斯丁已遲到了15分鐘，捱了上司一頓嚴厲批評，卡斯丁的心情壞到了極點。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。
妻子也因早退被扣除當月全勤獎，兒子這天參加棒球賽，原本奪冠有望，卻因心情不好發揮不佳，第一局就被淘汰了。
在這個事例中，手錶摔壞是其中的10%，後面一系列事情就是另外的90%。
都是由於當事人沒有很好地掌控那90%，才導致了這一天成為“鬧心的一天”。
試想，卡斯丁在那10%發生後，假如換一種反應。比如，他撫慰兒子：“不要緊，兒子，手錶摔壞了沒事，我拿去修修就好了。”這樣兒子高興，妻子也高興，他本身心情也好，那麼隨後的一切就都不會發生了。
在獵豹CEO傅盛的演講中，也提到過一個類似的故事。
凌晨兩點的高速上，車窗外呼嘯的北風在飛舞，傅盛一行四人考察完供應商連夜趕回公司。忽然，車輪壓在一大塊鋼板上，霎時，左側的前輪和後輪爆胎。本已熟睡的傅盛，在劇烈的震動中驚醒。望著即將撞上柵欄的車頭，想著差點和死神交鋒，心跳加劇。
在下車後看到依舊橫在高速路上的大鋼板，傅盛不禁埋怨起來：“是誰把這麼一大塊鋼板落在高速路上？怎麼就我們這麼倒黴，撞上了這塊鋼板？”
冰冷的風穿透毛衣，滿面愁容的傅盛接過設計師李姐遞來的外套：“幸好這次開車的是經驗豐富的老司機，所以才在前輪和後輪都爆胎的情況下，依舊掌控好車身，否則發生側翻就麻煩了。”這時，行政總監黃總接下話：“我們這叫大難不死，必有後福。”我雖然明（此處的明與白一千個人讀《紅樓夢》有一千個林黛玉的道理，但他們對這場事故的樂觀看法，依舊在心中起了不少波瀾。
接下來的一個多小時裡，他們時而享受著這靜謐的高速美景，時而分析工作上遇到的難題，時而調侃（音頻多了個“車燈”兩個字）車頭閃著布林布林紅燈的可愛救援車。
在救援車到來的那刻，我們甚至唱起“終於等到你，還好我沒放棄”的歌曲。
凌晨五點十三分，安全到家的傅盛，在日記本上寫下：
“改變已發生的糟心事的最好辦法，是福禍相生的樂觀態度。”
這個故事，讓我想起美國的一句諺語：When life gives you lemons，make lemonade.
翻譯成中文就是，如果生活給了你一顆酸檸檬，那就榨杯檸檬汁吧，你還可以加點糖。
嘿嘿，最後小半句是我加的。
停止抱怨，從今天開始
那麼，到底我們該怎麼做才能遠離負面情緒（這句話的中間停頓的太久），讓自己保持積極呢？
這裡，我先分享一個簡單的方法：紫色手環法。
這個方法最早是由美國心理學家威爾·鮑溫，在《不抱怨的世界》一書中提到的。
方法非常簡單也非常有效。
首先，將一個紫色手環戴在你的手腕上，當然，如果你不喜歡紫色，也可以選擇其他顏色。記錄帶上手環的日期，接著，當你發現你正在抱怨、講閒話或批評時，就把手環移到另一隻手上，並重新開始計錄天數，直到完成21天不換手，也就是21天不抱怨的目標，是不是很簡單。你可以利用這個方法發起不抱怨養成活動，組成不抱怨小分隊。如果你聽到其他戴紫（發音有誤，zhi）手環的人在抱怨，你可以指出他們應該把手環移到另一隻手上；但如果要做這種事，你自己要先移動手環！因為你在抱怨他們的抱怨。
紫色手環平均的成功時間是4~8個月，我相信在聽課的你，能夠大大縮短這個時間。
除了紫色手環法，我還有兩個小建議：
第一，發生任何問題，先告訴自己：我可以。
很多時候我們會抱怨是因為覺得自己做不到，於是會焦慮，會產生負面的情緒。我們不妨轉變一下自己的語言，轉變一下自己的心態，就不容易覺得全世界都在和你作對了。當你產生憤怒、沮喪悲觀的負面情緒時，先不要輕易對人和事下結論，因為在你不冷靜的時候，容易戴有色眼鏡進行判斷，並作出過激的表達。你可以試著平靜下來，並轉化為更積極的表達方式。比如在工作場合中把“我能怎麼辦”改成“我來想辦法”。和朋友相處時，把“又怎麼了”改成“怎麼了”。當你想說“為什麼”時，也可以轉換成“怎麼了”。“為什麼”往往是你有義務給我解釋清楚，會給對方構成壓力，並有可能會傳遞負面的情緒，而“怎麼了”更是對客觀事實的詢問，表明了自己的態度。當然與人溝通的內容只佔30%，你的情緒表達會佔更大的比重。所以表達時的語氣語調也很重要。轉變自己的心態，改變自己的表達習慣，轉變說話的語氣，剛開始會比較困難，慢慢的你會發現你變成了一個可以掌控你情緒的人了。
第二，遠離充滿負能量的人。
在大學裡或者在生活中，難免會碰到喜歡抱怨、充滿負能量的人。哪怕他/她是你很要好的朋友，我也希望你能減少跟他們的聯繫，因為“近朱者赤，近墨者黑”。久而久之，你也會受他們的影響。
那麼，如何判斷身邊（多了一個“哪”的音）哪些是負能量的人呢？
舉個例子。
你想學英語，他說，學英語有什麼用啊，反正以後也用不到。
當你說你想努力下爭取某個大公司的崗位，他說，呵呵，你不會真以為自己能做到吧。
一遇到任何不公平的事，就砸吧砸吧嘴，說：呵呵，中國社會就是這樣啊。
你跟他說話時（有打哈欠的感覺），他口中只有否定，悲傷，好像整個世界都對他不好。他遇到了困難，你給他提出了N個建議和方法，他能找出N+1個理由來否定你。
當你發現身邊有這樣的人的時候，請你，遠離他。因為情緒是最容易傳染的，當你還沒有能力收拾殘局時，你能做的（有一個“是”的音）就是不要讓自己的情緒受影響。
本講小結
一個人成熟與否，很大程度上取決於他是否能控制住自己的情緒。
今天，我們講了情緒對於生活的影響和如何改變自己的負面情緒。
在這節課的結尾，給你留一個作業：
把你的朋友圈裡和QQ空間裡，傳遞負能量的同學或者朋友狠心的屏蔽掉，然後在留言區，寫下自己的感受。
有一句王爾德的名言，一直作為我的個性簽名，作為第一週課程的結束語送給你。
人生苦難重重，但我仍希望你能仰望星空。
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