1.
小孩：我無證駕駛啊，溜了溜了！
我有次和大嫂開玩笑，問她：“你敢當著我哥面說喜歡我麼？” 大嫂：“沒難度，賭五百塊！” 下午大家一起吃飯， 嫂子就說話了：“老公，吃完飯別總忙著收拎碗筷，歇歇再幹，這點我就喜歡你弟，你看他吃完飯一拍嘴一擦，坐沙發看電視去了！” 我：……
2.
雜技狗？
大學時室友失戀，我勸他振作，說：“其實女方也未必好受。”
室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我？”
我說：“這個…大概就叫喜極而棄？”
3.
又到了使用家裡小火車的季節了。
主人請人吃飯，客人剛吃過一碗，久久不見主人替他添飯，心裡很不是滋味，又不好明說。他想了想，設了一個計策，便對主人說，某處有一靳小洋樓要出賣。主人忙問房子如何。客人用碗比劃著，說：“柱子有豌口這麼大。”主人看見客人碗內空空，連忙幫他添了飯，然後問他:"這所小洋房大概要賣多少錢？"客人說：“現在房主有飯吃了，房子不賣了。”
4.
哈哈，來繼續吃！
同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問："木棍？你叫木棍？"那求職者臉都綠了，惡狠狠地回："我叫林昆！"
5.
你以為所有人都很能輕盈地過來嗎？
爸爸工作了一天回到家，孩子突然說："媽媽你真厲害，我真佩服你。"媽媽問："為什麼？"孩子說："嫁了個這麼好的老公，會賺錢，會做飯，會做家務，長的又帥……" 一頓好誇。媽媽正得意呢，孩子抬頭對爸爸說："爸爸你就不行了，你看你娶了個什麼玩意兒....."
6.
這蜥蜴肯定是被自己騷死的。
去店鋪想買個防風的打火機，老闆拿了一個出來說："這個就是防風的。"
打著火之後我吹了一口氣，結果滅了，我問老闆："不是說防風的嗎？怎麼一吹就滅火？"
老闆淡淡的回答："能防風，但是不能防二 B。"
7.
不好，我們被羊流包圍了！
在和女友視頻通話，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽！” 在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒幹涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧。”
8.
這是自由的感覺！
老闆娘把我叫進辦公室，問我昨晚在哪。
我看了看一旁的老闆，昨晚我和他在ktv，但我不能出賣他，於是說：“我整晚在家，沒出門。”
然後老闆娘對老闆說：“你不是說和他去了ktv嗎？到底去哪了！”
我連忙說：“其實我和老闆是去了ktv。”
老闆娘說：“你可以出去了。”
9.
功夫拔火罐？
買東西討價還價,我靈機一動說："老闆我只有50塊了，就賣給我吧。"老闆勉強同意了，然後我竊喜地從口袋裡掏出100塊，讓老闆找錢的時候，整個空氣都凝固了...
10.
這就是通天大道？
一天我問女友：“你想要的浪漫是怎樣的？”
女友回答說：“我要的浪漫很簡單，我們兩個去搶劫，搶劫成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄！留下我一個人黯然神傷，揮金如土的度過餘生。”
我：“……”
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