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知乎上有個問題叫“爸媽從來不吵架是種什麼體驗？”其中有一個簡短的回答戳中我了，他是這麼說的：我爸媽很小的時候就離婚了，在我的記憶中基本就沒有多少重合，所以他們從來不吵架。
其實光想想就知道，這個世界上哪有不吵架、沒有任何衝突的婚姻呢？兩片葉子尚且不可能完全相同的，自然也不可能存在兩個三觀完全相同的人。
一旦有了孩子，生活中值得吵架的素材就源源不斷了。
家務誰來做？孩子的教養聽誰的？經濟上的壓力讓每個人的情緒都面臨崩潰。這種情況下，一旦某根弦被觸發，恨不得從白天直接吵到晚上。
溫格·茱莉在《幸福婚姻法則》中這樣寫道：這個世上即便最幸福的婚姻，一生之中夫妻倆也會產生200次離婚的念頭，以及50次掐死對方的想法。
可以說，婚姻中完全不吵架是個假命題。
01那些“從來不吵架”的父母是什麼樣子的？
無論在生活還是各類幼兒文章中，我們經常會聽到這樣的觀點：吵架不能當孩子的面，一定要避開，否則會帶來負面影響。
事實上這種觀點的確沒錯，如果父母長期在孩子面前吵架，很大概率會給孩子帶來以下問題。
- 親子關係差勁；
- 孩子心理安全感缺乏，睡眠質量較差；
- 孩子與他人發生矛盾的概率高，暴躁易怒，容易被孤立；
- 孩子存在好鬥、愛撒謊、專注力差等諸多問題。
但這個觀點成立的關鍵在於“長期”二字，並不代表完全不能吵架。
正如前文所說，沒有家庭是不存在紛爭的。那些從來不吵架的父母，只是因為擔心吵架的畫面或自己的情緒影響到孩子，因此一致決定私下解決。
但孩子真的就毫無覺察嗎？其實他們比我們想象的要敏感睿智得多，這種故意營造出的完美和假裝的投降，對孩子來說會更加困擾。
試想一下，如果你每天生活在一個表面上平和完滿的家庭，但實際上父母卻在互相較勁，看起來沒事但感覺有事，種種矛盾會不會讓你產生懷疑和焦慮？
02當完美父母未必好
在綜藝節目《女兒們的戀愛》中，Selina對爸爸說了一句話：你和媽媽無比恩愛，卻害了我和妹妹。
這句話看起來很矛盾，但仔細瞭解後你可能就知道為什麼了。
節目上爸爸問已經離婚好幾年年卻仍然不願意重新踏入感情的Selina：你還相信愛情嗎？
Selina猶豫了一下，然後回答道：看到你和媽媽，我還是願意相信的。
緊接著爸爸又說：是我們害了你，一直以來我們都讓你和妹妹看到婚姻的正面形象，但這也就導致了你們不會拒絕，對完美婚姻抱有幻想，從而在成長和婚姻過程中受到傷害。
的確如此，父母如果刻意避開孩子吵架，營造出一副相親相愛的畫面。孩子在這樣的家庭氛圍中長大，自然對愛情和婚姻的期待非常高，認為全天下的愛情都理應是美好的 ，像自己的爸爸媽媽那樣幸福。
事實是，Selina在經歷訂婚、燒傷、結婚和離婚這一系列事情後，心中期盼的一切美好都徹底被現實擊碎。
為此她陷入到了深度悲傷之中，甚至情緒崩潰到險些抑鬱，覺得一定是自己沒有扮演好賢妻的角色，才讓婚姻走到如此地步。
2014年12月，美國《紐約時報》和英國《每日郵報》都報道稱：讓孩子目擊父母的爭吵，對他們的成長有利。
03父母會吵架對孩子有多重要？
一直以來我們都認為藝術是音樂、美術、時尚這些領域的話題，但其實吵架也是一門藝術，有技巧的吵架能促進孩子成長。
1）讓孩子看到真正的家庭關係
婚姻中都會有問題和爭端，如果父母只是在孩子面前呈現一種完美的假象，孩子敏感的心靈也會看到假象背後的暗流湧動。
只要不是太過頻繁，偶爾當著孩子的面吵架根本無傷大雅，至少能讓他看到真實的家庭關係是怎樣的。
如果孩子看見的是從來不吵架的父母，他就會形成這樣一種畸形的婚姻觀：婚姻中就不應該吵架，這樣才是完美的。
可我們都知道，這樣的婚姻終其一生都是人無法找到的，到最後孩子只能在一次又一次的失望中變得不再相信愛情。
一種結果是遇到了好的感情不懂得珍惜，認為本就應該這樣；一種是遇到了與想象中不同的感情，從而被傷得體無完膚。
2）產生孤獨和無助感
孩子的第六感很強大，即便父母能避開孩子吵架，他們情緒上的對立也會讓孩子感覺到家裡緊張的氣氛。
於是孩子只能懷疑自我，甚至出現孤獨和無助感。
3）教孩子如何化解衝突
紐約大學朗格尼醫學中心兒童研究中心的卡倫·夏爾瑪這樣說道：父母能教給孩子的技能之一，就是如何化解衝突，這對孩子將來處理人際關係有利。
也有科學家表示，童年父母的爭吵經歷能改變人體對壓力作出反應的方式。
簡單來說，就是孩子觀察到大人之間的衝突，以後面對衝突的壓力承受能力會更強，也能學會如何解決衝突。
那麼，如何把握吵架的藝術，才能在讓孩子看到生活的真正面目之時，不給他們造成傷害？
04有技巧的吵架，應該怎麼做到？
1）讓孩子看到事件的前因後果
既然吵架也要讓孩子觀察到整個過程，尤其是父母和好的過程，然後告訴他人與人之間會出現差異和衝突是很正常的現象。
父母之所以會吵架，是因為在某一件事情上存在分歧。
最後，再幫孩子梳理整件事的前因後果，能很大程度上促進孩子的邏輯思維發展。
2）吵架要有建設性
吵架真正存在的意義應該是說出不滿，增進夫妻之間的瞭解和磨合。
這就要求雙方做到就事論事，不進行人身攻擊，語言或肢體上的冒犯都是不可取的。比如大呼姓名、推搡，甚至說出侮辱性話語。
這些傷害對孩子來說都是真實的，他們聽在耳裡也會記在心上。
並且，積極的吵架過程中要有相互支持、妥協的部分，就比如做家務這件事，如果妻子指責老公做得太少，自己上班很忙碌，但也表示能一定程度上理解他的工作很忙，的確為家庭做出了貢獻，最後兩人再協商用某種方法解決衝突。
吵架最重要的是解決問題，而不是製造問題，讓孩子看到這一點至關重要，否則他也學不會如何化解今後自己人生中的衝突。
3）告訴孩子吵架與他無關
有的父母在吵架時會扯到生活中的雞毛蒜皮，難免會帶上孩子。在這個過程中，敏感的孩子也會把所有過錯攬到自己身上，從而變得負罪感滿滿。
因此，最重要的一點是告訴孩子父母吵架是兩人之間存在分歧、與你無關，而且不管發生什麼，我們都是最愛你的。
關於這一點，電影《怦然心動》中有一個情節就值得家長們學習。
茱莉為什麼會被男主的爺爺評價為心裡有彩虹的女孩呢？這與她的家庭教育脫不開關係。
茱莉因為被自己的心上人嘲笑家裡太窮，抱怨了幾句，因為這事，父母很罕見地爭吵了起來，茱莉十分自責。
晚上爸爸來到茱莉房間告訴她：這件事並不是你的錯，我們一定會想辦法解決的，我向你保證。媽媽也跟茱莉說：你是我的驕傲。
只要孩子知道爸爸和媽媽吵架是為了解決問題，也是一種正常的相處方式，吵完架爸爸和媽媽還是相愛，就沒什麼好怕的。
真正有愛的家庭，從來不怕在孩子面前吵架。
讓孩子目睹問題產生、協商到解決的整個過程，其實也是一種成長。
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