1.女：“想娶我，得先給我家十萬。”男：“好吧，我卡里還有十萬，本來是打算婚後給你買零食的，算了，先給你爸爸吧。”女：“等等，零食。。。。咱倆私奔吧。”男：。。。。
2.一大哥去醫院看病。 醫生問：“你得了什麼病？” 大哥說：“我得了間接性失憶症。” 醫生問：“具體什麼症狀？” 大哥說：“我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。” 醫生說：“滾滾滾，這病我自己都沒治好！”.....
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3.本人在一家挺有規模的國有公司上班，頭兒是個85後。有個女同事上班經常遲到，有時八點上班她十點才來。頭兒威脅說給她好看，但是，如果你猜扣她工資你就錯了。你知道嗎，用腳趾頭想也想不到，頭兒竟然打電話給家長！大家就聽到頭兒在電話裡說：叔叔，你家孩子上班老遲到，您能幫忙管管嗎？
4.老王是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：你怎麼隨車帶著兇器咧？老王：我是表演特技的，這是我的道具啊９警察說：我不相信，你試給我看看，老王便在路邊表演起丟鋼刀．．．聽到後面被攔下來的車有人說：哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊。
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5.閨女今天放學回家後，一直陰陽怪氣的，還不時的嘆氣！我問她：閨女，怎麼了？她哭喪著臉說：“老師讓我背誦朱自清詩人的《荷塘月色》，可是我腦子裡只有這樣一段：“我像只魚兒在你的荷塘，只為和你守候那皎白月光。”我哈哈大笑了起來，這不怪你，要怪就怪爸爸吧！都怪我昨晚點了單曲循環。
6.唸書的時候特別討厭班上一個有錢的公子哥同學，他喜歡用錢解決任何問題，作業都會花錢請別人做，我就曾經幫他做過，一幅敗家子的模樣，看著就來氣。大學畢業之後，他竟然還喜歡花錢讓我去給他幫忙，真的是改不了的毛病，不說了，我要去給他搬磚了。
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7.和閨蜜去一個叫長壽村的地方玩，剛到村口就看見一個老大爺在打太極拳，閨蜜說，大爺你身體真好，真硬朗，你一定能活到一百二十歲。閨蜜剛說完大爺就滿臉不高興了，進村後別人告訴我們那個老大爺今年119歲了。。。
8.親，你叫什麼名字？”“千千。”“有男朋友嗎？”“有。”“那我應該叫你芊芊，男朋友多久了？”“兩年多。”“哦！我應該叫你……”
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9.辦公室裡，女同事陰沉著臉，我問她：怎麼了？怎麼不高興啊？她說：昨天去藥房稱體重，我把手鐲取下來放櫃檯上，稱完回頭一看，手鐲不知道被哪個缺德的東西順走了，4000多買的啊！稱個體重還要取手鐲，女人啊女人，無法理解！
10.隔離在家準備做個松鼠魚，拍了三下魚還一直動彈，我女朋友拿了根針刺了一下，它就不動了，我問她什麼原理。我女票說：刺到神經就不動了，適用於所有的脊椎動物。她說話的時候她一直直勾勾的看著我…我怎麼突然感覺哪裡不對勁呢？
今天2月14日情人節，去向喜歡的人告白，或者......舉起火把！（小編還是單身，不要在這撒狗糧好不好。）生活已經很累，所以需要笑！不管面對什麼樣的困境，笑笑就好了，然後繼續走下去。希望觀看文章的您能夠永遠的笑口常開，每天都開開心心的，做一個最真實快樂的你。
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