1.騎電瓶車去相親，結果走路上爆胎了，我只好推著車子去，和想的結果一樣，男方沒看上我，他嫌我胖！我立馬火大了：我胖咋了，吃你家飯了，喝你家水了？男：胖先不說，你這衣服難買也不說，看看你的電瓶車，被你壓爆胎我就心疼，這要和你結婚，一年得換幾次電瓶車啊？還攢啥錢？我……
2.領導辦公室有無線網，我們經常去蹭網。後來有一天把密碼改了，我們再去蹭網的時候問密碼。領導頭也不抬的說：買包中華告訴你。好吧，我們都會去給他買中華來賄賂他。領導一邊抽著煙一邊說：密碼就是“買包中華告訴你”，已經跟你說了，還這麼破費，真是的。
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3.鄰居家16歲的女孩子懷孕了，沒辦法，準備結婚，有些好奇她男朋友長什麼樣，然後我姐姐和弟弟先過去看的，回來後我問我姐那個男的長的怎麼樣，我姐說，你這輩子見過最醜的人是長的怎麼樣的，我說，我見過最醜的人就是我初三的男同學了，結果我過去一看，還真是那個同學。
4.本人待過部隊，所以吃飯不講究，有時候菜掉桌上了也撿起來吃了，老婆愛乾淨每次都說，後來估計煩了也不說了，直到一天在外面，閨女手裡拿個饅頭在邊吃邊玩，結果掉地上了，我看全是灰，說扔了吧，這時媳婦說話了，扔了幹嘛，撿起來撕了皮給你爸吃，我……
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5.跟老婆閒聊，隨口說起我那些同學大多都是生的女兒，我老婆一聽頓時就來勁了，表情認真的說：好好物色一下，跟咱兒子預訂一個。我哂笑道：你以為選阿貓阿狗啊，再說這都什麼時代啦？二貨還振振有詞：這有什麼不可能？以前鄉下誰家要是養一窩小豬崽，不都是早早讓人家一隻兩隻的預訂了嗎？
6.公司有一女孩，走柔弱路線，平常最愛說的一句話是，幫我把飲料瓶蓋擰開。但是奇怪的是，她自己一個人的時候就能擰開了，旁邊有男人的時候就擰不開了，比如她自己出去辦事回來拿著的飲料都是擰開的。一天路上，買了瓶飲料，邊走邊聊，我看她擰開後問：你怎麼能擰開了？她沉默了一會說：光顧聊天忘了裝了！
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