墨仔還沒出生那會，我就看了很多關於嬰幼兒心理發展方面的知識和科普文章，大致瞭解到“恐怖的兩歲”這個概念，說在這個年齡段的孩子有多麼多麼恐怖、多麼多麼令人抓狂，當時的我還是將信將疑，認為應該沒有那麼難搞吧，事實證明，有些話真的不能說得太滿。
因為，墨仔現在2歲3個月，真是紮紮實實的給我上了一課。
最令人頭疼的就是和你對著幹，我們的日常對話是：
墨仔，該睡覺了
我不睡覺！我就不睡覺！就不睡覺！
墨仔，來吃飯
我不吃飯！我就不吃飯！就不吃飯！
墨仔，來穿衣服，準備出門
我不穿！我不出門！我就不出門！
。。。。。
諸如此類的事情太多，總的來說就是“不服管、不順從、對著幹、不不不”，面對這樣一個狀態，大人能不炸毛麼？
家人覺得得管教，立規矩，讓孩子學會順從，但我認為這是孩子當下階段的必然狀態，沒必要上綱上線，到底該如何應對這個“不不不男孩”呢？
其實說到底，就是該不該讓2歲左右的孩子順從我們？
對於孩子來說，“學會順從成人的要求”首先需要發展自我控制能力
當我們給孩子提出要求的時候，孩子需要控制自己的情緒或者行為，然後做出符合我們預期的動作，比如我們讓孩子來吃飯，孩子就會放下手中的玩具，然後乖乖的坐到餐椅上準備吃飯。
這就是一種自我控制能力
自我控制能力是指兒童抑制衝動、克服消極情緒、以社會可接受的方式行為的能力，這種能力出現在12-18個月之間，這個時候，學步兒能夠順從成人的要求了，他們揣摩養育著的心願和願望，並能遵守簡單的要求和命令--------《伯克畢生發展心理學》
自我控制能力的發展前提則是寶寶自我覺知的完善發展，也就是我們常聽到的自我意識的發展：
- 嬰兒出生的時候還不能完全意識到自己和外界是分離的
- 當嬰兒有了協調和匹配各種知覺的能力時，開始區分自己的身體和外界
- 1歲以後，學步兒已經知道了自己獨一無二的外表
- 2歲左右，兒童能夠自我辨認，知道自己身體是什麼樣子
- 2歲末，語言的快速發展使得兒童的自我覺知大大增強
在這個過程中，孩子們的自我意識在慢慢發展，逐漸知道了自己是一個獨立、自主、能指導自己行為的人，之前總是大人告訴孩子該怎麼做，但是現在，孩子知道不需要大人的允許，也可以獨自去做某一件事情。
當一個寶寶意識到自己可以不依賴大人、不看大人的臉色獨立完成某個行為的時候，一定非常激動。
所以，我們想讓孩子順從我們的要求，首先得尊重這樣一個心理發展規律，不能要求一個10個月的寶寶事事都聽我們的，我們指東，寶寶不會往西，同樣當一個18個月的寶寶不聽我們的要求的時候，也並不是錯誤的行為。
話說回來，既然2歲的寶寶具備了順從的心理素質，那在實際行動上為什麼總對著幹？
墨仔經常都能說出很多像模像樣的大道理，一套一套的，但僅僅是說說而已，並不會以此來指導自己的行為，比如：
- 他說吃飯的時候不能把碗扔在地上，轉眼一把就把碗摔在地上
- 他說小熊可以自己收拾玩具，墨墨也會自己收拾玩具，然後。。。並不會自己主動收拾
出現這種對著幹的行為，是因為：
1、自我覺知的發展具有兩面性
自我覺知的發展一方面讓孩子具備了獨立自主、自我控制的能力，另一方面也讓孩子認識自己有抵抗成人的能力。
當孩子還沒有進入到學步期的時候，真的很好帶，每天的吃奶、睡覺、陪玩基本沒有太大的難度，可以說是“任我們擺佈”，但當自我覺知發展起來以後，孩子逐漸有了自己的思想，體會到自我意志，原來並不是所有的事情都是大人說了算。
比如，大人不允許孩子扔東西、翻箱倒櫃，但是孩子可以不順從啊，自顧自的繼續扔、使勁翻。
2、第一個心理斷乳期的到來
其實，孩子由服從到不服從的轉變是很正常的現象，是孩子成長的正常表現，這表明孩子已經進入人生的第一個心理斷乳期，也叫做“第一次反抗期”----摘自《幼兒問題行為的識別與應對》。
孩子從小到大要經歷的反抗期很多，我們都曾是小孩，這點再清楚不過了。
這個時期之所以能夠到來，是因為：
- 自我意識的不斷髮展，我要、我想、我可以的意願逐漸清晰
- 身體的發育，對自己肢體的支配控制能力增強，能夠獨立完成很多事情
- 語言能力的發展，能夠清晰表達自己意願
- 活動空間的擴大，對世界充滿了好奇
這些因素綜合起來，就出現了一個不順從、總是說不要、不行、不可以的小魔頭，所以這一切都是正常的，是孩子心理發展的必經過程，而並不是我們認為的“這娃現在咋變成這樣了，一點都不聽話”。
孩子會說不、會反抗其實是件好事
當我們總是抱怨孩子現在不好管、不聽話的時候，其實可以換個角度考慮這個問題，看到積極的一面：
- 一個會說不、會反抗的孩子至少是心理發展健康的孩子
- 會說不、會反抗其實也是獨立自主、有主見的一種表現
設想一下，如果一個2歲多的孩子，從來都不反抗大人、特別聽話、特別懂事，大人說幹什麼就幹什麼、不讓幹什麼堅決不幹，是不是有點讓人擔心呢？
或許這樣的孩子長大以後不敢說出自己的想法、沒有主見、唯唯諾諾、思維不夠活躍、沒有創新能力、獨立能力不足，到那個時候，大人又會抱怨自己的孩子怎麼會是這樣呢？
如何應對這個心理斷乳期的小魔頭呢？
家裡有這樣一個小魔頭，大人是很崩潰的，只要帶過孩子的人都能深刻的體會到，我個人覺得，這段時間我們會陷入一個育兒怪圈：
如果順著孩子，他說怎樣就怎樣，豈不是無法無天了？以後根本管不住！
如果不順著寶寶，強制阻止，孩子肯定會哭鬧啊，這樣做會不會傷害孩子？
所以，管還是不管呢？該如何讓孩子順從？
1、具體情況具體分析，不能事事都要求孩子順從
個人覺得，其實重點不在管與不管上，而是在什麼事情該管，什麼事情不該管，其實我們大人冷靜點，仔細想想，我們之所以覺得孩子不聽話，是因為他們沒有按照我們的要求去做某些事情，而這些事情是我們自己認為正確的、該做的。
比如，我們認為，玩玩具的時候不能這個玩一會兒那個玩一會兒，這不專心、不能爬到窗臺上，這太危險、不能把書撕掉，這是破壞行為、不能在牆上地上畫畫，太難看。
但是，對於孩子來說，上述這些事情並不是錯誤的，玩玩具不想玩了就換啊、爬到窗臺上很高很好玩、撕書時候的聲音真好聽、牆上地上畫畫真有趣。
所以，大人為什麼要阻止我們呢？
這就是孩子和大人思考問題的差別，換個角度考慮，孩子的想法並不構成我們所謂的“紀律方面的錯誤”。
他們只是為了滿足好奇心、探索慾望而已，這些行為就不需要孩子必須順從。
而觸碰安全、道德方面的行為，則必須順從，比如，摸電門、玩刀子、打人、咬人等。
2、為孩子提供充足的探索空間和時間
孩子很多反抗行為是因為我們阻礙了他們的探索，比如我們包餃子的時候，孩子也想參與進來，但全程都是“在搗亂”，麵粉弄的到處都是，徒增了許多家務活。
類似於這種情況很多，其實最好的解決辦法就是給孩子提供這樣的探索空間，放開讓他們玩，這樣既能滿足孩子的好奇心，又能滿足孩子動手的願望，唯一的弊端就是我們大人要辛苦點，收拾殘局。
當然，還有一個前提就是注意安全，給孩子提供安全的工具。
3、不要硬碰硬，巧妙引導為主
當孩子反抗我們的要求的時候，我們下意識的就會很生氣，如果脾氣不太好、沒有耐心的父母可能就會訓斥孩子、或者打屁股之類的，用暴力嚇唬、逼迫孩子低頭順從。
硬碰硬，看誰能硬過誰？我就不信還治不了你？！
但實際上，對於2歲左右的孩子來說，這麼處理並不會有太好的效果，要麼孩子哭得撕心裂肺，要麼好了傷疤忘了疼，下次該咋樣還是咋樣。
吼叫、體罰這樣的行為會對孩子造成一定的傷害，想想我們的小時候吧，捱罵捱打的滋味如何？
雖然2歲多的孩子很會說不，但是他們也很好引導，只要方法得當。
比如，墨仔不吃飯就要玩汽車，我會說：托馬斯餓了、埃西亞也餓了，他們都沒用力氣鑽山洞了哦。然後墨仔立刻拿著這兩個小汽車來到餐桌前要吃飯，還說吃飯就有力氣了。
不用喊、不用催，乖乖來吃飯，這招屢試不爽。
4、適時轉移注意力
當我們和孩子在某件事情上僵持不下，或者孩子就是不聽你的話的時候，擺事實講道理此時根本行不通，孩子只會沉浸在哭鬧的情緒中出不來，此時，轉移注意力不失為一個好辦法。
比如，你在切菜，孩子非要和你一樣拿菜刀切菜，但是菜刀很危險，碰觸到了安全底線，所以不能順從他，怎麼辦呢？
找一個其他的能夠吸引孩子注意力的玩具或者事情，比如，讓爸爸和孩子玩捉迷藏遊戲。
還是那句話，我們都曾是2歲多的孩子，那個時候的我們，一定和自己的孩子一樣，用自己小小的意志對抗大大的父母，所以，將心比心，請允許自己的孩子，在這個需要學會不順從的年齡，勇敢的說出“我不、我就不”吧。
我是嬰幼兒睡眠顧問墨仔媽媽育兒，專注分享嬰幼兒睡眠、大運動發展、母乳餵養知識，感謝您的關注、點贊、評論及轉發哦
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