火養老師，你好：
被疫情關閉在家的日子，我來說說我的故事。我43歲，他57歲體制內。我們因業務牽聯，也享受了點他隱性的庇護，兩年前崗位調動，現沒有利益牽扯。
我經濟富裕，家庭和睦，但親密關係缺失。剛好遇到的他莫名其妙的和諧，在沒有遇到他之前我不知道什麼是性高潮與不間斷高潮，也不懂女人嬌媚，更不知心潮彭湃的體會，心甘情願的遷就與付出。他也無數次回應說，遇到我的三年是他的巔峰，原來的他在夫妻生活上也是隻有力不從心的無奈。
我們就這樣經歷了愛情裡春、夏、秋、冬的四個季節。春天和夏天與別人的愛情一樣甜蜜、熱情、相思到不知所措。被我老公發現後，我們感情便到了秋天的悲涼，為了維護大家的名譽還有他公職的工作，我息事寧人把年收入百萬的企業退讓給先生。在後面重新擇業、創業與分居的最後一年讓我的心進入了冬天。
他的態度很明確：
1.他不會主動去傷害無辜的親人，她老婆要是無意知道，也會極力守護讓她不傷害我；
2.只要我願意他的港灣永遠在，無論遇到什麼困難他不會主動退崗。哪怕我重找一段，若感情不如意也能回來找他。我也確認過假如是她老婆逼迫，領導談話，他說也不會為自保來傷害我。不過我覺得我會主動離開他。
3.在我最近鬧情緒後，他同意給我至高無上的授權：在我兒子高考結束，允許我把我們的關係告知她老婆。為什麼是高考後，因為他說萬一失控少傷一個我的親人。
4.他真的能做到，我說不聯繫，他就不會主動找我；我說一週見一次，他就一週來見我一次；我說給我錢，他去銀行貸款給了我錢；我沒有說具體要求，他就能日復一日給我打電話問安，假如有什麼特殊情況，也會請假告知，哪怕疫情複雜他與老婆在鄉下過年，也能做到日復一日的問候習慣。他常說的一句話就是：“我說怎樣就怎樣，”我也常給他補充，你應該說：“我說怎樣你選擇性怎樣。”
火養老師，你說這樣的男人有多沉著，還是說有多無奈，不進不退，順其自然，聽天由命。
我知道他對我有愛，是三心二意的愛（一心：親人守護好；二心：希望通過他的不回應，我自己尋找到其它緣分也能好；三心：自己能平靜更多時間，大家相安無事的好。一意：平靜歲月如初（他有說過，他老婆會因他要分開而自殺），二意：平靜中能有我偶爾的溫情）。
火養老師，現在的我對他也並非有多渴望，用您的話來說，失去光環後都是普通人，用這樣的理念常引導自己，在他與我相處時，也確實能看到些生活習慣的惡習。
您的文章故事引領現在的我，心是自由的，假如孩子高考後我開始辦離婚手續，我將有更多的機會。
雖然他給了我授權，我也不會去傷害她的老婆，他也知道我不會去做過激的行為，因為我們有共同認識的人際圈，還因為哪怕我最後身敗名裂，他們經歷波折最終還是夫妻。一段婚外情有結果，不是看你有多優秀，而是看他有沒有想結束，或者想結束的婚姻有多不堪。
也許有人會說，這個男人不錯了，最起碼現在還在，也在陪我度過冬天，我又怎能確定，他除了自身安慰外，也是不想適得其反讓我有過激的舉動，還有一段不要成本的溫情何樂而不為呢！
能給我答案的也許只有時間，也許緣分盡了，哪天就分了，現在的不捨，也許只是因為曾經無奈的付出過，有些不甘，還有些眼前的孤單，還沒有看到春天會從哪個方向來臨。
感謝您老師！
-允許公開-
我的回覆：
你好，謝謝信任。雖然你說的是自己的感情故事，但我可以由這個故事說開來，討論下婚姻，兩性，還有感情等。
說句實話，要讓一對婚姻裡的男女，57歲了還對彼此的身體不厭倦，還想情感的濃度和性的需求都保持一致，幾乎就是違反人性的。
不過是有些人能力不足，所以就在婚姻裡待著，而有些人覺得自己的性能力和經濟能力都還可以談其他戀愛，所以就有了其他的感情。
有沒有那種無論多少歲，都覺得睡眼前人就足夠的婚姻，當然有，就像這世上總有人中彩票一樣。
既然婚姻並不能全部束縛住人的性和情感的多樣化，其實好的解決方法就是開放式，或者半開放式，要不就是當個人能力足夠，遇到適合的戀愛對象，談談男女之情，也儘量做不到不傷害另一半就算是不錯的了。
婚姻裡兩個人，本來就身體缺乏溝通，然後彼此也只剩下親情，然後還假裝自己的沒性需求，那也只是我們道德上的虛偽而已，我真的覺得是虛偽。
婚姻本身是法律關係。因為有了這層法律關係，也因為多年的陪伴，他不想傷害婚內的人，但是要讓他就是對婚內的人還有多大性的衝動，估計他也沒有了，所以這就關於一個問題，個人的能力問題。
既然他有能力處理好這些，他和你談戀愛，在情感和行為上都由他的控制，也沒什麼。其實他這個年齡，還可以有女朋友，談戀愛，而不是簡單的濫情，在我看來，也算是一個有活力的男人，因為性和情感本身其實也牽扯一個人很大精力的。
大概我們可以比較平和的討論這些話題的時候，也是我們社會更進步的時候吧。
火養
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