一位心理諮詢師朋友曾經說：媽媽和孩子的共生問題，可算一大世界難題。
的確。打從孕育的那一刻開始，媽媽和孩子血肉相融。
出生後，幼兒和母親也總是同時出現。
媽媽們從自己這一個美妙的作品身上，找到巨大的成就感和滿足感。這份融合共生關係，也非常容易讓媽媽們沉迷、上癮。
可惜，後來，我們需要花一輩子的時間，去戒掉這份“癮”。
一個同事曾經講過一個不是笑話的笑話。在她的婚禮之日，新媳婦給婆婆敬茶。婆婆端起茶，嚎啕大哭。
見過嫁閨女哭的，沒見過娶媳婦哭的對吧。
不過，這位婆婆傷心的理由也簡單：從此以後，我的寶貝兒子就被另外一個陌生女人搶走了。
如同失戀。
想一想，的確痛徹心扉呀。
看過太多婆媳衝突。想一想，我們自己有一天也會熬成婆婆，面對自己的兒媳婦。到了那一天，我們該如何去面對這千古難題？
我真的有仔細想過這個問題。
細細想後，我得出一個結論，若想他日安寧，從現在起，就需要好好留意我們和兒子的關係。
這裡頭的邏輯很簡單：有怎樣的媽就會養育出怎樣的兒子，兒子再按照媽的樣子去找媳婦。
在婆媳關係的問題中，男人這個中間者固然責無旁貸，但論根兒的話，造成婆媳關係難處的始作俑者，其實是婆婆自己。
這個女人搶走了我的兒子
▌強勢的媽媽，弱勢的兒
我見過很多愛操心且很強勢的媽媽。當操心過度，她們就會萬事親力親為。
一方面，她們可能會對孩子照顧的非常周到，另一方面，她們會對孩子自己的事情通通干預。表現出，這種媽媽很賢惠，其實卻折射出母親內心的焦慮，她需要通過控制孩子來安撫自己內心的不安，填充自己內心的空虛。
如果這樣的媽媽有一個兒子，他則會傾向於認同爸爸的樣子，壓抑起自我，深陷於母親的控制當中。
這樣的男孩長大後，極有可能再找到一個非常強勢的妻子。
那麼矛盾來了，強勢妻子對陣強勢媽媽，肯定是會出問題的。
還記得《雙面膠》中的媳婦胡麗娟那句話嗎，在婆媳大戰後歇斯底里地對丈夫怒吼：“這個家只能有一個女主人，那就是我！”
在夫妻倆生孩子之前，婆婆和媳婦掙的是對中間這個男人的控制權；有了孩子之後，矛盾升級，掙的不僅僅是這個男人，更把第三代牽涉其中。這裡頭，最易受傷也最無辜的，就是孩子了。
強勢媽媽對陣強勢兒媳，一山豈容二虎？
▌單親家庭，媽媽持久戀子，兒子更易戀母
在這裡，我們需要科普一下兒子對母親的那份特殊情感：
戀母情結。積木育兒曾經科普過這個概念。
弗洛伊德提出，兒童在性發展的對象選擇時期，開始向外界尋求性對象。對於幼兒，這個對象首先是雙親，男孩以母親為選擇對象。在這樣一種特殊情感背景下，兒子幾乎有一種本能，從小就開始尋找著母親對自己的要求與標準，並努力讓自己符合這個標準。他們不能讓母親失望。
找媳婦也是如此，這個媳婦需要符合媽媽的要求，即便結婚時因為荷爾蒙作用衝昏了頭腦，只為激情找了個自己喜歡的女人，但婚後還是會努力把媳婦塑造成媽媽喜歡的那樣。
但是，哪個人格健全的女人願意再被重新塑造呢？而且是被塑造成婆婆喜歡的樣子。所以，婆媳矛盾在所難免。
有位朋友，單親媽媽，兒子上高中。
某天她自嘲似的說：“有一天，我兒子鄭重其事地跟我說，‘我有女朋友了’，一瞬間我的心被掏空一般。後來借上廁所的功夫，悶頭大哭一場，才感覺緩過來一些。你說我是不是有病？”
戀子的媽會養出戀母的兒子，當這種相互依戀的狀態被打破，其中一方必定難以適應（多半是媽媽）。不適應怎麼辦？轉移發洩點，跟敵人（奪走兒子的女人）找茬“打架”。
與其關注別人的老公，不如多愛自己的男人
所以，若你有一個男孩，那麼請記得，3歲以後，逐漸跟孩子保持距離。
把愛多分給自己的老公一些，而不是霸佔著將來別人的老公。
作為母親，請隨時反觀你和兒子之間的關係。審視你的內心，看到自己內在的缺失。
否則，你不僅自己無法得到真正的幸福，也很可能會親手毀掉兒子的幸福。
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