這幾年中國的離婚率，一年比一年高。結了婚的人，常常發的感慨是，婚姻怎麼這麼難啊！
有人甚至說，千萬別結婚，否則餘生你都想一個人過！
婚姻裡有些男人不但不會滅火，反而很擅長火上澆油，激化矛盾，所以要想婚姻幸福，請一定要甄別和遠離這三種男人。
01 不懂調節矛盾
看過一個新聞，一位妻子因為火龍果只餵給自己孩子吃，沒照顧到侄子的感受，而遭到丈夫暴打。
陳女士搬了新家，婆婆帶著大伯的大兒子來陳女士家做客，這一住就是半個月。婆媳之間的關係本來就不太融洽，如此一來更加深了矛盾。
2019年11月，陳女士買回一個火龍果，只餵給自己兒子吃，丈夫看到後叫她把火龍果分著吃，讓侄子也吃點。陳女士回了一句，“我自己錢買的，有本事你自己去買。”這番話惹惱了丈夫，兩夫妻就扭打到一起。
事後，丈夫說，妻子的行為觸碰到了他的底線。
我們不知道他的底線是什麼，但是由行為來看就是，你不能不把我們家人放眼裡。
評論裡大家一致批評丈夫不會處事：
正常男人會出去買一筐回家，大家都吃個夠，自己不捨的買，還想老婆養你全家啊？
不是自己去買回來解決問題，居然是動手打老婆。
嫁這種兩個兒子的最不好了，受益的一方沾沾自喜，受委屈的一方無處申辯，自然做不到一碗水端平就別站在道德制高點說話
陳女士因為自己有怨恨情緒，就做出這種讓人嚼舌根的事情，情商實在不高。作為長輩更不應該在孩子面前樹立起不好的榜樣。但是丈夫也有責任，第一你不能打人啊，你妻子喂的可是你親兒子。
看過一句話說，“如果把婚姻比作一葉扁舟的話，懂得關係的修復就是小船上的救生衣。”
這位丈夫的言行，表達出，我是一家之主，凡事都要聽我的氣魄。不合他意的事，不想著怎麼解決，反而覺得都是妻子的錯，開口責備，動手打人。
家庭裡，有一個唯我獨尊的男人，那麼即便是喂火龍果這樣的小事，也足以把這個家壓垮。
02 沒有界限感
看過一位網友小張傾訴，小張剛結婚不久，但是婚姻已經走到離婚邊緣。
小張家是農村的，他媽媽一直覺得兒媳婦對她不夠熱情，見面都不怎麼開口叫人，也很少有笑臉。對她比較冷漠，這就是看不起她，這就是她們矛盾的根源。
儘管如此，這位老太太還是堅持每個月都去兒子家住幾天。剛開始小張的妻子還會做飯招待，後來就乾脆留在單位加班，或者跟同事聚餐。
這位婆婆脾氣不太好，又喜歡發表意見，兒媳婦跟她合不來。
惹不得人家躲得起，行吧？
不行。婆婆認為這是不尊重她，不歡迎她。
她去兒子家從來不事先通知，這也是不尊重兒媳婦把？可是人家是長輩，覺得這也是她的家。房子的首付和裝修都是她和老伴的辛苦錢換來的，所以應該擁有絕對的話語權。
明知道有這樣的矛盾在，小張還允許他媽經常過去他們的新房住。
每個婆媳不合的家庭裡，都有個拎不清的兒子。既不能哄住老婆，也勸不住他媽，就看著事情一步步走到失控的邊緣。
《花樣年華》裡有一句臺詞說，“我從來沒有想到婚姻是這麼複雜的，還以為一個人做得好就行了，可是兩個人在一起，單是自己做得好是不夠的。”
婚姻難就難在，你以為你是嫁給了一個人，卻忘了他的背後還站著他的整個家庭。
03 孝心大過天
嘉慧一直記得，自己懷著二胎39周的時候，丈夫從國外回來休假，因為一杯牛奶把自己惹哭的事。
那晚，婆婆在自己臥室玩手機，嘉慧和老公在客廳陪孩子玩。
晚上9點，嘉慧打開一盒鮮牛奶，給孩子老公和自己倒了一杯，剩下的就放在餐桌上。
晚上10點半，睡前老公跟嘉慧說：“我們一家三口在喝牛奶，你也不知道給他奶奶倒一杯送過去？”
嘉慧：“你這麼想表達你的孝心，你作為兒子你怎麼不去送？”
他說：“同樣的一件事，你去做好還是我去做好？”
嘉慧：“你想當孝子，作為兒子當然你去做，我不需要在奶奶面前刻意表孝心獻殷勤吧？”
結果，嘉慧的老公在她臨產之際，因為老婆沒給他媽送牛奶，成全他的孝心，半夜不顧老婆肚子的孩子，跟老婆吵鬧。
嘉慧抱著枕頭被子去了另一個房間，幾乎流了一夜的淚。她覺得對不起孩子，對不起父母，也對不起自己！
在嘉慧孃家，從沒有誰刻意端茶倒水，誰伺候誰的概念和意識。一家人都是想喝就喝，想吃就吃。普通百姓家庭，就是這樣簡單過日子的。
而那一晚，老公的孝子病忽然發作，他對自己的母親歉疚卻轉而找自己老婆的茬兒。然而他卻沒反思自己又給岳父岳母倒過幾次水，送過幾次牛奶？
作家蔡尖尖說過：
“婚姻就是兩個相交的圓，相交之外，你可以遵循自己內心的想法；相交之內，那是你們重合的部分，每一次你自以為是無所謂的越界行為，都是往對方身體上扎針。”
嘉慧丈夫的行為就是無事生非，典型的自私鬼+攪屎棍。
04
曾仕強教授說，有人問我，你跟太太吵不吵架？我說，不吵架那是客人！
婚姻的終身制讓選擇它的人要付出的代價很高，財產、情感、子女都捆綁在一起。離婚是不可能離婚的，傷筋動骨，折騰不起。可是跟一個處處跟自己不合拍的人生活，又實在憋氣。
法國作家摩路瓦說：“在幸福的婚姻中，每人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想，同樣的判斷，同樣的意願，是最荒唐的念頭。”
意思是不管是跟誰過日子都很難完全的心意相通，大多數時候還是要妥協的。
美國著名心理學家John Gottman在長達40年對婚姻關係的研究得出這樣的一個結論：婚姻總會出現各種問題，而這其中69%的分歧會永遠存在。
既然改變不了別人，那就只好改變自己，提告情商，後退一步，避其鋒芒，怎麼都比硬碰硬的爭吵要好。
過日子，有時睜隻眼閉隻眼，比明察秋毫效果更好。
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