“婚姻，就像縫衣服。我們每個人，都像一件充滿破洞的衣服。而高質量的婚姻關係，可以將我們的破洞縫補起來，成為一件完整的衣服。”
無論你跟誰結婚，你的傷口，都在那裡。如果我們在關係中，一遇到問題就選擇逃避，那麼不管談多少次戀愛，都是在舊傷中不斷輪迴。
為什麼我們會愛無能
現在，我們的婚姻為什麼愛出現問題？自主選擇權增加了，但愛的能力卻沒有培養起來。
什麼是愛的能力，最重要的有兩點：尊重伴侶的差異，營造愛的容器。很多時候，人們在親密關係中，追求的是一種創傷性的彌補，比如從小缺愛的女孩子，就極容易被暖男吸引。因為，暖男代表著那個從小就缺失的“理想父母”。
在關係的浪漫期，我們彼此都認為，對方是自己的“理想中人”時，關係中充斥更多的是對伴侶的幻想，俗話說“因為不瞭解而在一起”。
然而隨著時間的推移，漸漸發現伴侶並非如我們理想中的樣子，看到了伴侶與自己的諸多差異。又如果不能以合作的方式處理這種差異的時候，關係就極容易出現裂痕，比如有人尋求外遇，從一個“理想伴侶”，過渡到另一個“理想伴侶”。此時，就是“因為了解而分開”。
因而，若想婚姻長久，最重要的一點就是能夠尊重伴侶與自己的差異，並能在這種差異中，尋求一種方式，能夠同時滿足彼此的核心需要。愛的能力，除了能夠尊重伴侶的差異以外，還有一點就是，能夠為對方營造一個容器，將對方不能消化的負性情緒—厭倦、恐懼、擔心等，通過鼓勵、安撫，使負性情緒得到轉化。
相濡以沫、相互扶持，大概就是這個意思。
負性情緒的轉化，其實很簡單，它只需要被看見、被理解，便能得到消化。
外遇，真的是婚姻的“世外桃源”嗎
出軌，往往是關係本身出了問題，我們無法從現有伴侶身上找到寄託，轉而尋求新的對象。
小劉擁有一個看似完美的家庭，太太是他十分理想的對象，非常漂亮、溫柔、顧家，是個好媳婦、好母親。然而小劉在這段婚姻中，卻非常疲憊，太太常常因為他偶有應酬而與他吵架。
不僅如此，小劉覺得跟太太有太多的差異，兩人現在很難聊到一起。小劉喜歡草原，太太則喜歡繁華都市，小劉喜歡戶外運動，而太太則喜歡宅在家。小劉想要談談天地，而太太則滿口孩子，柴米油鹽醬醋茶。
後來，小劉公司來了新同事，看起來非常有活力，小劉感覺她能理解自己，找到了久違的慰藉，於是迅速墜入了愛河—出軌了。
事後，小劉非常內疚，感覺太太沒有做錯任何事情，自己卻這樣傷害她。他嘗試和新同事斷絕關係，但分分合合很多次，依然藕斷絲連。
在看似完美的婚姻中，小劉其實內心非常疲憊。簡單來說，他無法在現有生活—循規蹈矩的工作，毫無趣味的日常生活中找到樂趣和活力。並且這種厭倦的感覺，又無法在妻子那裡得到慰藉。
小劉和太太生活上的差異，其實是很好調整的：
比如喜歡草原的小劉，可以在自己旅行的時候，給太太分享照片，也許就能激發太太對草原的興趣呢？
喜歡繁華都市的太太，如果在旅行過程中，安排一兩天到郊區小鎮，不也能滿足先生追求自然質樸的心願嗎？
如果小劉能夠放下面子，與太太分享對工作的不滿意，而太太呢，在小劉分享的時候，不用批評和評價的方式—比如太太不來一句“你真沒出息”，而是能夠安撫小劉的情緒，“我知道這個處境很糟糕了，我們一起想辦法看看怎樣解決好不好？”這個時候，小劉因工作帶來的負性情緒就可能被消化。
如果太太能夠覺察到自己因先生偶有應酬就吵架的背後存在著匱乏，覺察到自己不安全感的來源，不以哭鬧的方式，逼迫先生成為自己的“理想父母”，而是尊重和信任先生，那麼這段關係中，她便能擁有更多的尊重、支持和活力。
很多時候，我們的負性情緒，因為自身的匱乏、恐懼、信念缺失等等，自己是無力消化的，這時候，婚姻就像一個容器，幫助我們消化，在伴侶的接納、理解和鼓勵中戰勝自己。
當彼此可以共同創造這個容器的時候，我們就因為聯合而變得強大，因為有你，所以我可以更勇敢面對人生的挑戰。
而在小劉與太太的關係中，太太無法安撫小劉對工作、生活狀態的鬱悶，小劉也沒法安撫太太因自己應酬帶來的不安全感。雙方都無法為對方提供一個容器。
當我們的負性情緒無法自己消化的時候，伴侶也沒法提供一個愛的容器，此時，某一方就很容易躲進外遇營造出來的“世外桃源”裡。
“我們每個人，都像一件充滿破洞的衣服”
20世紀偉大的心理學家之一馬斯洛，在他的人類需求理論中指出，人類有五大需求層次，依次為：生理需求、安全感的需求、歸屬的需求、尊重與愛的需求以及自我實現的需求。
婚姻關係可以滿足性、繁衍的生理需求，安全感和歸屬感的需求，以及被欣賞、被尊重的需求，但在自我實現方面，卻很少看到婚姻的功能。
有這樣一句描述婚姻的話，頗有深意：“婚姻，就像縫衣服。我們每個人，都像一件充滿破洞的衣服。而高質量的婚姻關係，可以將我們的破洞縫補起來，成為一件完整的衣服。”
丹丹現在是我們朋友圈中頗為成熟、知性的一位女性，婚姻也很幸福。但曾經她也是“作女”中的一員。那麼，在愛的關係中，丹丹是如何從“作女”完成蛻變的呢？
有一次，丹丹與先生排隊去香港太平山頂看夜景。排隊的人很多，先生當時收到一條短信，於是玩起了手機。看到先生在玩手機，丹丹立馬要求先生把手機給自己看。面對丹丹的要求，先生對她說，希望丹丹能夠信任他，尊重他的隱私。被先生拒絕的丹丹，更加懷疑先生一定在對自己隱瞞什麼，沒有安全感的丹丹，當著眾多人的面扇了先生一巴掌。
衝動過後，丹丹被自己這巴掌嚇蒙了，立馬後悔自己為什麼沒有控制好情緒。心想跟先生的愛情肯定完蛋了。
被丹丹扇了一巴掌的先生也懵了，但他卻並未責罵她，只是默默地把手機交給丹丹。丹丹一看上面只是一個工作郵件，他當時只是在回覆郵件而已。此時的丹丹羞愧無比，向先生坦白了自己內心最深處的擔憂：自己的不安全感太強烈，害怕自己不夠好，會被先生拋棄。
聽完丹丹的哭訴後，先生把丹丹拉入懷中，抱著她說了七個字：“我知道，沒關係的。”
自此以後，丹丹再也沒“作”過了。
我們每個人的成長過程中，或多或少都帶著傷口，它們會讓我們突然變得很尖銳—如丹丹扇先生的那一巴掌，但當傷口被看見、被理解—丹丹先生的反應，而不是被批判、被評論時，傷口便得到了療愈。
有一句話說：“跟誰結婚，不是結啊。跟誰結婚，都一樣。”
但這句話現在有了新的含義：無論你跟誰結婚，你的傷口，都在那裡。如果我們在關係中，一遇到問題就選擇逃避，那麼不管談多少次戀愛，都是在舊傷中不斷輪迴。
從匱乏走向完整，這是每個人終身需要修行的課題。
人最深層次的匱乏、傷痛，只有在最親密的關係中—比如婚姻中，才能暴露出來。當我們被療愈了，就是從匱乏的人，成長為完整的人。
如何走向親密：分享脆弱，袒露真實的自我
在親密關係中，很多時候我們期望彌補成長帶來的創傷。在原生家庭中，最大的創傷，便是我們不能被無條件接納，我們活在指責和苛求當中，陷入自我懷疑，認為自己不值得被愛。
如果在原生家庭，我們沒有得到自己“值得被愛”的確證，那麼在親密關係中，便希望得到證明。
有時，我們在自己的傷口裡面掙扎，不願意長大，其實並非不願對自己負責，而是那個未被破解的魔咒—“我到底是不是一個值得被愛的人？”深深勾住，使我們無法前行，走向獨立和成熟。
未能得到“值得被愛”的確證時，我們的內在小孩會拒絕長大，以“作”的方式面對世界。直到“被愛”得以確證，“不被愛”的魔咒才能解除，從而從“小孩”成長為“大人”，成長成完整的人。
如前面提到，在丹丹與先生的關係中，丹丹因為內在的不安全感，退化成小孩子的行為—隨意向對方發怒，不考慮對方的感受。而丹丹的先生，接納並理解了丹丹不安全感，丹丹的傷口得到療愈，“魔咒”得以破除—我是一個值得被愛的人。由此，丹丹從“小孩”完成了成長。
那麼，相愛的伴侶，如何互助，從而使彼此在關係中得到自我實現呢？
答案是：走向親密。
《懂得愛：在親密關係中成長》一書中，對“親密”的定義是：把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。
由於長久自我保護的習慣，人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在的黑暗面。
簡而言之，親密就是：分享脆弱，袒露真實的自我。
而突破親密障礙，最重要的則是：卸下偽裝和防衛—不批判、不評價、不指責。這樣即便暴露了內在的黑暗面，也覺得自己是安全的。
丹丹選擇向先生坦白：並不是先生的錯，而是自己害怕被拋棄的恐懼，導致自己的失控。這就是一個分享脆弱的過程，沒有傲嬌、沒有強勢，只有一個受傷的孩子，袒露自己最真實、最脆弱的一面。
我們之所以難以實現親密，是因為我們用偽裝、防衛、自我保護的方式面對伴侶，這是伴侶之間衝突不斷的原因。我們故作強大，用指責、批判、評價的方式，掩蓋自己的脆弱和恐懼。你指責我，我也指責你，你批評我，我也批評你，追尋一種“我高於你”的優越感，拒絕分享脆弱，袒露真實的自我。
用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負
為何分享脆弱，袒露真實的自我能幫我們走向親密，並在關係中發展自我呢？
當我們分享脆弱時，便從偽裝、防衛、自我保護（指責、批判、評價），深入到內在傷口，這個時候，因為我們與自己的傷口聯結，也與自己聯結。而與自己聯結是與他人聯結的前提。
而當我們在伴侶面前暴露傷口，並得到伴侶無條件接納的時候，創傷便得以療愈。一旦我們被無條件接納，便能發展出真我的美好品質—愛、堅強、勇敢、樂於分享和奉獻。這就是關係中自我實現的過程。
當內在最黑暗、最不堪的那一面被看見、被理解，便是見了光，黑暗就不再黑暗了。
最後，我將100多年前馬克·吐溫回首自己人生時講的一段話送給你：
時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。
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