火養你好！
幾次拿起筆，都沒勇氣寫完這段讓人心碎的文字，今晚的能量似乎已經跌落至最低，我深知自己不能沉淪，無論精神還是身體，也沒有親友可以給出中肯的建議，只能向你的樹洞傾訴了。
我和我老公相識於年少時，十幾歲的少男少女，那時他沉默中有些自卑，我活躍中渴望更多關注，他表示對我有好感，我覺得十幾歲的年紀怎麼這麼悶，不喜歡！
再次有交集已是大學，不在一個城市，我的一次小手術，沒告訴家裡，很長一段時間，一到晚自修時間，大家都去上課了，我在熄燈的宿舍裡休息，黑燈瞎火的，只有他從另外一個城市裡打來的長途電話陪伴，給我溫暖。慢慢的，我們書信往來越來越頻繁，相愛了。
戀愛第三年，我們大學畢業後的第二年，我們結婚了，幾乎裸婚。可是有情飲水飽，租住在一個天井四合院裡的其中一間，每天上班下班，買菜做飯，傻乎乎地窮樂。
非典後，他網絡應聘到了浙江，兩個月後，把我和家一起接到了南方，我們就這樣準備在這個美麗的城市裡紮根了，其時，我們全部家當只有6千元。
他大學時摔跤腰椎間盤突出，沒及時治療埋下了隱患，在新工作的高強度出差下復發了，一下痛到不能下地，我拿著他的片子到處找醫生看，得到的答覆基本都是需要手術。
我在南方城市完完全全的街道上，拿著地圖還是迷路，問年輕人說不清方向，年長的人一口方言聽不懂，挫敗的感覺，讓我坐在天橋上痛哭，哭完繼續跑醫院。就這樣，輾轉到第二年初，才排到醫生的手術，舉債近十萬。
術後五個月，遵醫囑不能下床，吃喝拉撒全在床上，我邊工作邊照顧他，心疼他背後長長的一條疤。等他能下地時，已經肌肉萎縮到站不穩，孩子學走路一樣，一步一步，又一步，陽光下，我們抱頭痛哭。之後的生活，清貧又充滿希望，我們倆在同一家公司，同吃同進，感情特別深，過生日他會買花送到公司，也是鮮有的浪漫，我知道，這段相濡以沫的日子已經成為彼此心中的寶藏，充滿了愛和力量。
再後來，我們流掉了一個三個月的寶寶，我哭得撕心裂肺，他抱著我默默流淚。緊接著買房，懷孕、買車，生活逐漸向我們展開了溫情的一面。
從談戀愛起，我就知道老公喜歡打遊戲，可放眼我們班的男生，有幾個不泡網吧呢？待到畢業結婚後在一起，一到週末，他一定要去打CS包宿，網吧通宵更實惠，更過癮。於是晚上我一個人在出租房，第二天白天，困極了的他一睡一整天，我一個人在巴掌大的房間裡，守一天。
矛盾從那時就開始累積，口角時有發生。到南方後，條件略好些，他又開始了通宵達旦的遊戲，作息不一致，一個個美好的週末就這麼在他的晝夜顛倒中過去了。矛盾越積越深。
孩子出生後，老人不適應南方的陰雨氣候，不能幫帶孩子，沒辦法我休完產假後辭職了。一個新手媽媽帶孩子頗為辛苦，而他，還似一個孩子似的貪玩。孩子發燒，我定鬧鐘，二十分鐘醒來擦身降溫，喂水喂藥，他在隔壁房間戴著耳機魔獸世界。
終於，矛盾一次次爆發，不喜歡被管束的他，和壓抑太久的我，一次次爭吵中話越說越狠，感情越來越受傷。
孩子三歲時，我已經疲了，這時，發現他和女人曖昧，繼而發現他的筆記本電腦上有看肥皂劇的記錄，無法形容當時的感覺，我拿起手邊的東西砸向電視機，他死死按我在沙發上，阻止我的瘋狂舉動，我瘋了一樣拼命打他，這個一起苦過來的男人，他無視我的辛苦也就算了，居然如此踐踏我們的感情。我拎包出去住了一夜，第二天他來接我，道歉，表示和這女人不聯繫了。
接下來的日子裡，只要他出差，我就提心吊膽，疑神疑鬼，信任的崩塌，不啻於一場災後重建，而且還是我一個人在建。家庭事務仍舊沒什麼參與度，仍舊天天沉迷於遊戲。
不同的是，我不願意和他吵了，一方面是累了，或許潛意識裡，寧可留他在家裡打遊戲，也好過他到外面找女人吧。那時候我知道了兩個詞：成癮型人格、喪偶式婚姻。
就這樣，日子在忙忙碌碌中一天天過去，我全部的精力傾注在育兒中，情感的匱乏、極度的壓抑，我在網絡平臺情感專欄寫了一篇文章，吐槽之餘，也寫了婚姻前後自己的失敗…
文章下面，贊同者眾，芸芸女人中，一篇回覆特別與眾不同，是位男性，他客觀點評和分析，用詞遣句恰到好處，我回復了他，一來二去我們聊得比較多，微信那時剛剛出現，我們加了好友。
一聊就是兩個多月，他鼓勵我從家庭事務中儘量脫身，關注自己，去工作；也勸我從老公的原生家庭去理解他，不要一味站在道德高點鄙視，他的成熟世故、文筆，甚至還有連標點打錯都要糾正一下的習慣，都吸引著我，終於有一天，我們見面了，我們在一起了，兩次。
很多事就是這樣，明明可以是美好的，自己卻非要探尋更多，這樣的關係一旦發生，關係就不純粹了，聊天中再沒有之前那樣投契的交流，他更熱衷調情、玩笑。情感的依託瞬間成空，一切都變了味道，毫無意義。
他再約我時，我編了個理由推脫，以頸椎病發作為由，告訴他我要理療很長時間，不能見面了。
真是命裡該有，我都打算抽身了，正巧我要換手機，老公幫我下載軟件，恰好看到我們的聊天記錄。
我承認了，他問了很多很細節的問題，最後說我們不離婚，不會離，要好好過就別聯繫。
那以後，我徹徹底底變成一個宅女，圈子越來越小，自己日漸嚴重的惰性，還有想讓他放心的想法，我基本上徹徹底底陷入到家庭婦女的狀態中。這件事後，他賣了魔獸賬號，遊戲很少碰了。我們的生活平平淡淡地過著，有感情也有摩擦，我挺知足。今年十月底，他出國回來還給我帶來很昂貴的護膚品，特別感動。
然而，不久後的一天，他一會兒說和同事聚餐，一會兒又變成和客戶喝酒，前言不搭後語地想要外出，我讓他順路帶我去銀行辦事，一臉不耐煩，女人的第六感告訴我，情況不妙。
進入11月，他外出的藉口越來越多，而且在本市晚上都不回來，以前偶爾喝酒，打車或者代駕，總會回來的。11月有三次住在本市不回來，在家裡手機不離手，只要我經過，切換、黑屏或者乾脆就翻轉，我知道，一定有事。
一再追問下，才知道他有個2015年起註冊的微信號，我從來不知道。那上面有他豐富的內心世界，影評、遊記，各類小感悟。我所知道的這個微信，他是從來不髮圈的，我還一度為他的特立獨行，不合群擔心。他給我看時，上面只有個位數的聯繫人，只是把這裡當作日記本在用。還和我說夫妻間要有獨立空間，我也可以有。
我深信我自己的感覺，偷偷看了他的發票，都是同一家餐廳+同一個酒店+同一個房間，我請朋友幫忙，看到了他和一個女人的視頻。想要他能坦誠一點，告訴我實情，他很強勢地說我疑神疑鬼，直至我把視頻截圖放到他面前。
他立刻認錯，說他馬上斷，是一時糊塗，這女人的情況一點都不肯說，說怕我知道越多，我們以後的禁忌話題越多。
我很悲傷，我們很相愛，也互相傷害，我內疚了四年，這一刻我釋然了，然而我們的感情也破碎不堪了，我提出離婚。他堅決不離，堅稱對我有感情有親情，他會斷。
然而，沒有一個星期，他們又在一起了。我焦慮失眠，化身福爾摩斯，拿到了他們開房的地點和房間號，他們見面特別頻繁，完全不是各取所需的節奏，更像是戀愛中的男女，一日不見如隔三秋的樣子。
對對方一無所知，知道他們還在來往還不能捅破，理智告訴我要冷靜，給他時間，讓他逐步迴歸家庭，然而，最近一次次帶回滿身香水味，錢包裡衣櫃中，甚至車裡，無法迴避的狀況，裝聾作啞都難，天天聽他編各種理由外出，那種深深的屈辱感，讓我失去了判斷力，我能挽回嗎？值得挽回他嗎？他這種三人行的現狀，我要戳破嗎？我完全是混亂的，沒有了判斷力和決斷力。
就在今天，車裡的香水味，給我們新年登高活動蒙上了陰影，我知道他們一起跨年，但香水味太重了，不說點什麼，簡直就是無底線。到家後我默默流淚，他一副色厲內荏的樣子，說我疑神疑鬼，讓他好累，我就看著他演戲，編故事，覺得這個人太陌生了。
現實點看，我離婚就能分房產，沒收入。有人說他們這段荷爾蒙分泌旺盛的時期很快會過去，我知道要自我成長，但42歲的女人，談何容易！車上女人香水味越來越濃，像是某種挑釁，我該怎麼辦……-允許公開-
我的回覆：
你好，謝謝信任。女人啊，選男人的時候，不要總是想著一起受過苦，就認為可以一起白頭偕老，還有男人這種生物並不一定會因為你付出很多，然後就改變了。
譬如你說他受傷，那段時間，你們所受的苦，是很感動，但是感動歸感動，並不代表男人就會因為感動，一直那樣的愛著你，說難聽點，你自我都沒有了，男人一旦覺得自己能力更強一點了，會覺得你都配不上他了，所以會去外面尋找那些可以給他更多激情的女人，是不是很絕望？當然比這個更絕望的還有。
我一直說女人不要有聖母心，付出也好，相愛也要，對等的，自己有能力，有能量後才付出的最好，既然他可以外面尋找，你在自己寫文章有人欣賞那段時間，為什麼不繼續，那也是你尋找自我的一種方式。
一個人最大的價值不是自我的實現嗎？而不是成全某個男人，你自己都放棄了自己，男人放棄你有什麼好說的。
你覺得當年付出了很多，男人就惦記你更多，錯了，男人會覺得當年的付出也是你應該的。婚姻和情感這東西，全靠他人來成全是很難的，還是靠自己。就像你認為男人理所當然就應該怎樣怎樣，來說這些大道理就可以讓男人乖乖回到你身邊，世界上也就沒婚外情，也沒任何情感上的糾葛了。
你說自己的能量很低，我都可以看出來你的能量有多低了，沒經濟收入，也沒讓自己娛樂的方式，就是依靠男人每天回家，或者說等著男人回家。
女人這樣的生活狀態，更像是在古代，或者民國時期，女人沒生產能力，等著男人來養，而那時男人也可以三妻四妾。
現在的社會男人雖然不能三妻四妾了，但還是很多會有婚外情，或者婚外性，不過是女人實現自我價值的方式多了，不再是通過男人才可以實現自我的價值（譬如生育，和嫁給好男人）。
你現在所延續的生活，還是企圖通過生育拴住男人的方式，來實現自我的價值，一旦這點自我的價值都被否定的時候，就覺得這個世界都塌了。
世界還是這個世界，男人還是那樣的男人，不過是這個世界女人實現自我的價值，和選擇更多了而已。火養
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