1.老婆：“老公，我生病了，恐怕得買個包，”老公：“這兩個有什麼聯繫？”老婆：“你難道沒聽說包治百病嗎？”隨後，老公拿著板磚進來，老婆驚恐道：“你要幹什麼？”老公：“這叫磚治各種疑難雜症！
2.一位來自廣東的領導去北京出差，請北京的有關部門吃飯。 席間忽然問女服務員：小姐，你們這裡有沒有黃色節目？ 服務員滿臉通紅說：沒有。 領導不悅：不可能，你們這裡怎麼會沒有黃色節目哪？ 這時邊上的秘書連忙解釋： 小姐，我們領導是問你們這裡有沒有黃色芥末？
3.去吃早餐，這家的滷蛋特別好吃，一人拿了一個滷蛋剝著吃。
突然一個小女孩兒問她媽媽：“媽媽，雞蛋是不是雞媽媽的寶寶啊？我們把它吃了雞媽媽找不到它會不會著急啊？”
所有食客都愣住了……這麼善良的問題在這麼殘忍的場景問出來，讓我們這些成年人怎麼回答？！
還好店老闆及時解了圍，他揭開煲湯的鍋蓋：“不會的，你看！雞媽媽也在這裡！
4.鄰居有對年近八十的老夫妻。老奶奶見孫女參加同學聚會了，突發奇想，也鬧著要參加同學聚會。老爺爺拗不過她，四處聯絡打聽幾天，回來對老奶奶說 : “我打聽清楚了，咱班12個同學，現在還活著的就只有咱倆了，以後你想天天同學聚會都行！”
5.接警30分鐘後，警察才匆匆趕到一片茂密的高粱地。警察：“誰報的警？”女漢子蹲在地上瑟瑟發抖：“俺......俺報的......”警察：“歹徒呢？”女漢子：“跑......跑了......不過......俺並未......受到......侵犯！”警察：“是嗎？聽清歹徒口音了嗎？”女漢子：“啊......聽清了！”警察：“說啥了？”女漢子：“歹徒說，麻辣隔壁，點兒真背，俺還以為是個娘炮呢，原來是個母的！”警察：......
6.來家裡修網線的師傅跟我說:你家屋裡肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子:沒聞到啥啊？師傅搖搖頭:肯定有，應該剛死沒多久，你又一直在屋裡聞不到，我給你找找！然後，只看到師傅這裡找找那裡翻翻:然後在我家空調管道里翻出來一隻裝滿錢的臭襪子……師傅臨走的時候跟我說了句:替我跟你老公說聲對不起……
7.和老婆去銀行取錢，車停在路邊，怕警察拍照讓老婆在車裡等說有啥動靜進來告訴我一聲，剛進銀行老婆大聲跑進來說：糟糕啦，警察有動靜啦，快跑啊，媽的，整個銀行裡的人都慌了神，爭著往外跑，我正想解釋突然保安一警棍打到我頭上當場昏了過去，等我醒來已經在110了。
8.參加朋友婚禮司儀問新郎：“今後無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變醜，你願意愛她一生一世嗎？”新郎說“我願意”！緊接著司儀又說“今後如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、醜了，你願意放新娘一條生路嗎？”新郎猶豫數秒說“我願意！”尼瑪這司儀是要逆天啊？
9.妻子：親愛滴，你能用一個字形容我在你心目中的位置嗎？
丈夫：酒！
妻子：你是說我能使你容光煥發、澎湃激昂嗎？
丈夫：嗯…掏空我的身體， 摧殘我的意志，花光我的積蓄， 最後還把我送給上帝……
妻子：尼瑪。打死你。。。。
10.初中上物理課，我同桌掉了一個記公式的小本本，見她不忙著撿，我就準備彎腰幫她撿起來，結果我剛剛有要動的意向就被我同桌叫住了，說了一句我至今都認為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上反省一會兒，否則它總掉不長記性。”
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