瀟瀟有個朋友小A，我時常會聽到她抱怨：
她男朋友有一個關係很好的女性朋友小莉，小莉不僅漂亮還單身。
有一次，小A痛經加上感冒微燒，在家臥床休息，本是需要照顧的時候，男朋友卻在接到電話後，去往小莉家裡為她修電燈。
小莉時常把她男朋友當“便利貼”般隨意使喚，還把他當“閨蜜”般訴衷腸，聊心事。
而他男朋友也從不拒絕，小莉受到情傷落淚時，他會安慰；職場不順時，他也會悉心指點；甚至可以毫無顧忌地坐男朋友的副駕駛。
小A於此跟男朋友吵了無數次，她受不了男朋友像箇中央空調般四處送暖。而男朋友卻認為，對每個人熱情才是維持人際關係的方式，更是一種美德與情商。
然而，真的是這樣嗎？
你對別人冷漠，才能對背後的人溫暖
奇葩說有一期辯題是：結婚要不要給新同事發喜帖。
雷哥說：當然要發，而且要全部發。每個人都害怕被差別對待，所以要對每個人一視同仁。
從表面來說，這確實做到了公平與仁德。但黃執中告訴了我們背後的真相，他說：
這道題真正在討論的是什麼？不是婚姻、不是請帖、也不是新同事。而是你在面對別人時，有沒有差別待遇的勇氣。
什麼是差別待遇？
它不是不公平待遇，而是指在不傷害別人的任何利益情況下，把自己有限的精力、有限的時間、有限的付出更多傾斜給親近的人、愛自己的人與你愛的人。
而不是把你的好，對所有人都進行“平均分配”，而不是，用你的笑容，去討好所有的人。
你給別人的蜜糖，會成為了你遞給那個愛你的人的刀片。你若喜歡所有人，那喜歡就沒有了價值。
那個冒著大雨前去給值夜班的丈夫送飯的妻子，卻看到丈夫為別的女同事撐傘，做別人的護花使者。
那個在宿舍裡殷切期盼，望穿秋水等密友歸來的你，卻知道她給每個室友包括自己，帶的是清一色的同款禮物。
那個在家裡等著父親回來給自己過生日的小女孩，卻知道父親下班後，去參加主管孩子的滿月宴。
...
陪伴、時間、心力的蛋糕就那麼大，分給別人越多，留給親近之人的就越少；沒有差異，哪來特別。
蔡康永說過：
“我的冷漠就是來自於跟我無關的事情少煩我，我得抱著精力留下來解決，對我來講最重要的事情。
所以S形容我又冷漠又溫暖的時候，她就是受惠者，就是我對別人冷漠才有時間理她，你如果沒有那個冷漠，就成全不了後面那個溫暖。”
只有差別待遇，你的愛才有價值；把你的時間，只騰給你最愛的人；將你的溫柔，只留給你最愛的人。
冷淡，才是最高級的情商
提起高情商，很多人會說，要熱情，要讓別人舒服，要照顧到每個人的情緒，要春風和睦，笑意盈盈。
而這樣的所謂的“高情商”，實則是流於表面，本末倒置。真正的高情商首先是學會愛自己，讓自己舒服。
《蔡康永的情商課》告訴我們說：
我們訓練情緒不是扭曲自己去討人喜歡，而是因為做自己做得很自在，令身邊的人也放鬆了，而討人喜歡。
工作996的你，面對同事的求助，不會推諉；懂事乖巧的你，總是想爭取所有人的認可；面對不喜歡的人、不喜歡的應酬，總是極力微笑；你總是帶著十二分的熱度，去投身事情，對待別人，卻讓自己過得更累、更迷惘。
美國埃默裡大學教授馬克說過：每天發生在我們身邊99%的事情，對於我們和別人而言，都是毫無意義的。
在生活與人際關係的毛線糟團中，懂得縷清主線、輕重緩急、取捨拿捏。而不是人云亦云，委屈討好，壓抑本性。
很多人、很多事根本不值得我們浪費時間，我們要懂得把精力留給那最重要的1%。
心理學家弗洛伊德在人格結構理論中，把人的人格分為“本我、自我與超我”：
本我是感性、本能，奉行享樂原則。
超我是道德底線，源自人類集體認同的規範，奉行道德原則。
自我是理性，是邏輯思維，根據外在環境來調節呈現出來的人格，奉行現實原則。
本我與超我之間具有天然的衝突，比如原公司同事相約聚餐並邀請我，但“本我”因為種種因素而不想去參加，但“超我”因為怕處理不好人際關係、怕被說不合群而產生對抗。這個時候就需要“自我”來協調決定去還是不去。
我們常常被繁瑣的人情世俗所教條約束，在“本我”和“超我”間矛盾糾纏。
武志紅老師曾說過：生命中最重要的是把自己活出來，讓自己的本能、野性去伸展釋放，這就是生命力本身。
敢於拒絕別人、敢於說不、遵從內心自我、懂得適當冷漠，才是我們的生命力。
不要一味迎合與容忍，而是可以好好和自己想處。冷淡，才是最高級的情商。
適當冷漠，也是一種厚道。
紅樓夢裡的李紈青春喪偶，孤兒寡母想，相依為命。在封建時代，正如賈母所言，寡婦就是失業。
本是德高望重，人人敬畏的珠大奶奶，卻變成了“手無寸鐵”，看人臉色的未亡人。
那些與她親近的姐妹們，常一道吃酒做詩，戲謔玩笑，卻從不提及此事，也不會因她寡婦身份而處處偏袒，噓寒問暖。
有一次中秋的螃蟹宴上，本一團高興之時，李紈因平兒觸動心事，傷春悲秋。說起丈夫賈珠在世時，也有幾個房裡人，可惜這些人守不住，日日在屋裡不自在，只好趁年輕都打發了。“若有一個守得住，我倒有個臂膀。”說著滴下淚來。
見她如此，平兒便急忙找藉口說“瞧我這該死的性子，二奶奶讓我辦的事兒全忘了，我先去了。”
眾人都意會神領道：“又何必傷心，不如散了倒好。”便洗了手，各回屋去。
年少不更事時看到這情景，我腦子裡想到的是，平時嘻哈玩樂的姐妹都如此冷漠，見狀不上前安慰，反倒急著拂袖離去，留她一人黯自神傷。
到後來，我才明白，她們不是冷漠，而是聰明厚道。她們知道語言的無力，無法解決李紈的現實問題；過分安慰只會讓她更徒增悲傷，哀人哀己。
所以，她們的“冷漠”實則是成全，是渡人。
瀟瀟有一位朋友，是某公司高層，負責管理市場銷售。他手下有一個銷售代理，遇到業務上的問題或搞不定的客戶，時常找朋友溝通請教。
開始朋友耐心循循善誘，但後來他直接不予理睬回覆。
我問他這樣不會讓這位代理認為你冷血，感到被拋棄、被冷漠處理嗎？
他告訴我說，不懂善問是好事，但他漸漸開始依賴於我的指點，而不會自己思考解決。久而久之，他不會得到成長。
與其讓他固地自封，倒不如讓他恨我。
所以有時候，別人對你冷漠無情，或許背後有著不為人知的暖意，是為你好而不得已為之。
比起那些虛情假意的偽善，有時候的冷漠不為才是真的溫情。
有人曾說過：
我們用幾年學會說話，卻用一輩子練習閉嘴。
同樣，這個社會總是告訴我們，要對別人溫暖熱情，卻沒有告訴我們過分的熱情，也會傷人。
這個世界總是告訴我們，對別人冷漠就是你冷血無情，卻沒有告訴我們，有時候冷漠，也是一種善意的“謊言”。
《菜根譚》裡寫道：冷眼觀人、冷耳聽雨、冷情當感、冷新思理。
做一個冷淡的人，學會靜心看世界，審時奪度，冷熱有度，適可而止。這是對自己、對重要的人、對無關的人，最好的周全與圓滿。
如果你對所有人都無條件的溫暖，那被你溫暖的所有人，其實都不會覺得自己是被你珍視，被你溫柔以待的。
你看似對所有人都溫柔，實則對所有人都冷漠。
所以，不要追求對人都無差別的熱情，沒有親疏之別，怎麼對得起你生命中那些有價值的人。
冷淡一點，你不需要去討好全世界。
冷漠一點，你的熱情才有價值。
涼薄一點，是對自己的珍惜，對愛的人的成全。
因為，在我們最後告別這個世界的儀式裡，只有你在意的人和在意你的人，會來參加你的葬禮。
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