作者 | 優優媽媽
孩子跟同伴玩耍時，突然哭著回來告訴你自己被打了，你會怎麼做？
是叫孩子直接打回去？還是罵孩子沒出息？還是選擇讓孩子自己解決？
此刻，你的第一反應和態度，就是一種無聲的教育方式，對孩子來說，至關重要，甚至會影響到孩子未來的為人處世。
諾貝爾獲獎者詹姆斯·赫克曼曾說：“當父母總是關注孩子，想要保護孩子不經歷任何的不開心，這恰恰剝奪了孩子體驗的機會。”
孩子的小圈子，也是一個微型社會，他們湊一塊玩耍，總容易發生各種小摩擦，無非起源於搶玩具，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對方等等，這些都是孩子之間的社交，很多時候都無傷大雅。
在不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子自己解決，是培養孩子處理人際關係能力的最好的機會。
如果，父母保護欲或控制慾過強，恰恰就剝奪了孩子的學習機會。
家庭教育研究者尹建莉曾說：培養兒童健康人際關係最基本、最簡單，也最有效的方法，就是在孩子小打小鬧面前，遵循“三不原則”。
一、不生氣：發生衝突不用在意
女兒4歲的時候，經常和隔壁兩個孩子玩，不是你弄疼我了，就是我搶你玩具了，發生衝突是常有的事，但是我們幾個家長的態度都是“看淡”。
所以，她們每次鬧矛盾，要不了多久又屁顛屁顛地玩到一塊去了。
比如說：
有天女兒哭著跑回來說被咬了，我一看還真是咬了好幾個牙印子，然後跟她說，媽媽吹一吹就不那麼疼了。
安慰她一番後，她止住哭聲，嘴上說著再也不和那個孩子玩了，結果那個孩子下午來家裡找她，兩人又玩得不亦樂乎。
對於小衝突，家長不在意的態度，就是給孩子傳達一個信息，即發生衝突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處。
這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發展人際關係的必不可少的基礎，是豁達、友善的生長土壤。
二、不介入：交給孩子自行解決
沒必要的介入，或不得當的介入，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關係問題的機會。
更為關鍵的是容易讓孩子遇點小衝突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。
有些家長對自己孩子太沒信心，當孩子之間發生點什麼事時，家長會馬上出面替孩子解決，甚至在孩子表現得無所謂時大為光火，指責孩子懦弱、沒出息。
可能孩子心裡根本就不覺得有什麼，但家長這麼做時，孩子的委屈被放大，反而手足無措，不知道該怎麼繼續和同伴玩下去了。
家長長期以往的介入，會慢慢地消磨掉孩子自我解決問題的能力。
事實上，天生不會和人相處的孩子，其實不多，只要成人減少干涉，他們多半能進行自我調節。
三、不怕吃虧：友善之心看待衝突
兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的衝突關係看成是“犯錯誤”，尤其是看成欺負和被欺負的關係。
現在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人，但也絕不讓別人欺負。
或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。
甚至有的家長為了強化孩子的自我保護，會對孩子說：如果你在外面捱了打，不還手，回家我就打你。
這樣一種教導，可能讓孩子學會不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護身符，還是一種隱患？
從小被教導不能吃一點虧的孩子，長大後會活得很累，什麼事都喜歡斤斤計較，以自我為中心，不利於發展良好的人際關係。
家長一定要學會辨別玩鬧和欺負的區別。
玩鬧時給孩子自我解決問題的機會，欺負時做孩子最堅強的後盾。
有家長可能會疑惑，如果按照“三不原則”，放任孩子之間的打鬧，那身高有優勢、力氣大、膽子大的孩子，豈不是“無法無天”，受傷的總是那群“弱小”的孩子了。
我們提倡讓孩子自行解決小矛盾，但根據孩子不同年齡段的交友特點，我們要給孩子做不同的引導。
別讓孩子成為討人厭的“小霸王”，也別讓孩子成為被欺負的“弱小”兒童。
著名的教育家齊克·羅賓將孩子的交友過程分成4個互相重疊的階段。
- 第一階段（3～7歲）自我中心階段
只要經常一起玩或是僅僅離得較近，就能玩在一起當朋友。
- 第二階段（4～9歲）單向幫助階段
雖然他們不再只和身邊的小朋友交朋友，但交友目的仍是出於自我需要，如為了共享玩具或得到一塊餅乾。
- 第三階段（6～12歲）互惠階段
開始考慮雙方的觀點，關心平等的問題，並制定評判規則，形成小團體或小派別的交際圈。
- 第四階段（9～12歲）親密階段
能夠保持相當親密的朋友關係，這也是親密友誼的基礎。他們對朋友的表面行為不再注意，轉而關心其內在素質和幸福與否。
當孩子處於一、二階段時，我們儘量為孩子提供更多與同齡人交往的機會，並幫助孩子學會表達自我感受，減少孩子間的“哭哭鬧鬧、拳腳相加”。
孩子處於三、四階段時，我們要注意引導孩子建立健康的交友規則，不要為了交朋友拉低自己的底線，也不要為了自己的利益隨意傷害他人。
作為父母，我們沒有辦法代替孩子去交朋友，但是我們可以幫助孩子理解，幫助孩子提高解決人際關係問題的能力，為孩子的成長助力。
無論在哪一個年齡段都可以幫到孩子構築友情地基的關鍵因素：友善。
我們可以用ICPS法，即“我能解決問題”。
這一方法，是美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書所提出，並且是通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
值得家長借鑑。
具體分為幾步：
第一步：思考該做什麼（引導孩子想一想，遇到這種情況自己該做些什麼）
第二步：找出解決問題的不同方法（引導孩子說出自己的想法，找出多種解決辦法）
第三步：考慮自己行為的後果（幫助孩子分析採取的行為會帶來什麼影響）第四步：判斷一個想法好不好（通過預估後果來判斷值不值得這麼做）
第五步：預估對方會有什麼感受（培養孩子的同理心，即換位思考的能力）
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。
具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
孩子在成長的過程中，會遇到各種各樣的問題，我們父母最重要的就是給予孩子耐心和信心，給予孩子自我解決問題的機會，做孩子最堅強的後盾，讓孩子成為一個社交小達人。
- END -
作者：優優媽媽，從事教育工作13年，家裡還有兩個頑皮娃娃。立志於做最懂孩子的好媽媽。本文首發於超煩惱爸媽（ID：cfnbama）。注：所有圖片來自於網絡，如有侵權請聯繫。
閱讀更多 超煩惱爸媽營 的文章
