雙11已經過去5天。聽說現在進入了買家賣家互相叫醒階段。
——商家，你睡了嗎？我被自己丑得睡不著。
——親，你睡了嗎？把照片刪了，錢退給你。
雙十一大家都剁手了嗎？不用想，小編相信大家這幾天的心情都是：比起對象，更想看到快遞小哥。
然而，看完下面這些買家秀，小編的心情有些複雜：網購一時爽，事後火葬場。
有些買家心心念買的東西，天天幻想著穿在自己身上是多麼的美麗動人，沒想到卻是永遠也hold不住的size！！！
買家穿上是這樣的，這究竟是大了幾個size啊？？？
哈哈，下面這個小姐姐的買家秀要笑死小編了。估計賣家會說：親，我們這邊建議您換個肚子。哈哈哈。
額，這個，小編真的是隻能說這件衣服不適合您的氣質，哈哈。
我披上這件戰袍，想去征服世界。
別人卻說我是，村裡最嫵媚的大爺。
拍照的姿勢一樣，扭的方向也一樣，所以請你告訴我為什麼……
別說了，我退錢。
商家~~ 你看我這身火鳳凰，搭上綠拖鞋，配不配當個壓寨夫人？
好好的民族風，到了我身上變靈異了。
但沒關係，我晚上出去溜達幾圈，嚇死一個算一個。
商家，也沒什麼特別的事情，就是想告訴你，我的小腿和你的腰，尺碼是一樣的。
還有下面這位買家遭遇了同樣的尷尬。
這件長款羽絨服特別能凸顯人的氣質，不說了，我急著去申請貧困戶。
模特穿著又好看又有氣質，而買家，哈哈，請原諒小編不厚道的笑了：您是準備參加星光大道的阿寶嗎？
商家，這天馬流星錘造型挺別緻啊。
這雙鞋我本人倒是很滿意，就是兩個腳指頭似乎想給個差評……
本想著少女心一把，
買個超萌超可愛的小豬砂鍋。
買回來想煲個湯
結果，
怎麼回事？
流鼻血了？
這雙鞋，腳指頭倒是沒有意見，就是我本人，想拿那個尖尖戳si你。
你可以理解為我穿了一雙木糖醇，心裡也可以把它想象成兩隻白色的尿壺，隨意~~~
家說買夠十片面膜送一個小樣，
結果，
真的是“小”樣，
賣家誠不欺我，
想說我臉大你就直說！
這件衣服我是不會退的，但我會給你差評，沒有什麼特殊理由，純粹看你的身材不順眼。
親，這邊建議你截個肢呢
別人的腰，我的腿，
不說了，我先去哭會！
商家，你覺得我的氣質田不田園？適不適合去工地搬個磚？
說好買一箱麻花送一袋瓜子，本商家決不食言，我把信譽看得比命還重要。
拉上拉鍊的那一刻，
我變身成吹風機！
我們要珍惜身邊每個人，
始終對其心懷同情，
誰知道她什麼時候會
突然活成表情包！
沒事兒，我可以使勁往上提提。
一看這個商家就不用心，
想抄襲清朝的花盆底，
你倒是走點心啊！
親，貧尼有句話，不知當講不當講。
鞋是好鞋，就是有點費洗腳水。
還敢嘲諷我，
“dasabi”？
“大傻比”？
這個世界正在懲罰貪便宜的人，
我就是活生生的血淚教訓，
買個唇膏都能把嘴粘上，
我說，
你們是不是和502膠水一個廠出來的。
冬日帶娃出行神器，
保暖是真的，
但畫風真的有點詭異！
有些人買著買東西，
就進了監獄，
這真是一個大起大落的故事。
說商家無良吧，
他們有時候又很耿直，
貨真價實，
說“小型”就一定小！
你雙11的戰利品都到齊了嗎？有沒有驚豔到吐血的東西？
最後，小編科普一個物理知識，快遞的速度並不會因為反覆查看物流而增快。
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