人生若無感情維繫,活著究有何趣?春天的玫瑰花芽,不是虧了太陽的照拂,怎能露出嬌豔的色澤?人類生活,若缺乏情感的點綴,便要常淪到乾枯的境地了。
____題記。摘自廬隱《麗石的日記》
中老年人再婚,難不難?
難!也不難!
中老年人再婚,是苦還是甜?
有苦有甜!
中老年人再婚,是歡還是悲?
亦歡亦悲,全在雙方把控間!
這三問三答,即這篇文章的魂。
閱者看官,請慢慢看來。
易或難,全看雙方情或物
中老年人再婚,現實甚至挑剔!挑剔的程度,比年輕人更甚。
筆者曾辦過婚介所,有鮮活的例子。
大媽近五十歲了,男人出軌離婚,她這次尋偶的目標放在年齡偏大的,掙錢多的且捨得給她花的。
據說她前夫出軌是因為第三者年輕漂亮,有了這教訓後,大媽認為,她要拴著住對方的心,年齡她必須佔優勢,即她小很多。
真的拴住對方的心,是年齡嗎?
我說錯!
婚姻的維持,是靠雙方的情感和愛戀。
如果雙方有了感情和愛戀,並能認真地投入和表達,那麼,不需拴住,雙方都會不離不棄。
老年人再婚還會有愛戀嗎?
有!回答是肯定的。
筆者與現老公是老年再婚。我離婚,他死了前妻。我們經人介紹認識,並一見鍾情。
說一見鍾情,並非一見面就有情戀那種。而是通過交流溝通,雙方有較多相同的生活觀念和認識,互相欣賞對方的興趣愛好,雙方都渴望晚年相依相伴,共度美好夕陽的願望。
有了這些,我們甚至有相見恨晚的感覺。這感覺,促使我們很快生活在了一起。
那年,他六十六,我近六十。
我們都愛旅遊,我們計劃著相扶相攜周遊天下。
老年再婚,憧憬是美好的,然現實卻是殘酷的。因為雙方身體隨著年齡的增長,會越來越差,體力也會越來越不支,病痛的折磨也時常不期而至。
那年我膽結石取膽囊手術失誤,被迫體外流膽汁整一年,他精心陪伴照顧。
又一年他愛女剛四十歲,腸癌晚期不治身亡,天塌地陷他欲哭無淚。我攙扶著他,我們忍著悲和痛,挺了過來。
我們如今生活仍甜蜜溫馨!
這是老年人的愛情!
沒有山盟海誓,唧唧我我。只有磨難中的相攜相依,以及心與心的支撐和慰藉。
中老年再婚難!難在哪兒?
不講感情,光盯著對方那些身外之物:有多少存款?有多少房子、豪車?有無子女負擔或有無子女當官?子女是否有錢……等等等等。
這種不講情感,只講物資的結合,很難維持長久。
前面那位大媽,眼光在對方錢物上。後來她找了一位近七十的大爺,大爺有幾套房子有不菲的存款,她與之同居了。
可是好景不長,二三年後,大爺一次跌倒骨折了,弄不好有可能癱瘓。五十出頭的她,護理了大爺一二個月後,捲款跑了。
雙方沒扯結婚證,這種同居不受法律保護。
雙方都說對方無情!
女方說,我伺候了你幾年,帶走的款項是我該有的工資,還有陪睡費。
男方說,你就衝我錢衝我房來,還叫我把房證轉給你才結婚……
嗚呼!雙方其實都無感情和誠意。
依我看,這種無感情的中老年人的同居,或者再婚,不要也罷。
中老年了,雙方還在為錢為房傷精傷神,多沒意思!
甜或苦,關聯心態寬與窄
中老年人再婚,亦苦亦甜,全在心態的寬與窄間。
我和老伴共同生活這六七年,感覺是甜的。其間雖然幾多磨難,也有大小病災,我們都互相攙扶,挺了過來。
“挺過陰霾,必有晴天”。這是我們對生活挫折的認識。
“夕陽無限好,可惜近黃昏”。這是老話爛調。我說是:夕陽無限美,快樂每一天。
我們如此心態,苦也會變甜!
中老年人再婚,如果心態變窄了,就沒有甜蜜可言。
計較對方為自己,為自己的兒女付出多少;對方為他自己兒女買了房,為我兒女買沒有?你的親戚有困難你給了錢,我的親人有困難你袖手旁觀……如此種種。
好像,再婚兩人的日子,是為兒女過?為各自的親戚們過?
此外,生活方方面面都苛求我滿意,甚至拔高要求對方。在這種過於苛求和拔高的要求中,各種衝突和矛盾,心理上的糾結和不安,會不至而至,甜蜜自然也感受不到了。
我有死了丈夫的女友,與一位死了妻子的男人共同生活,很快雙方就“拜拜”。原因何在?原來雙方都愛拿對方同自己的“死鬼”比較,都要求現在的他或她,超過“死鬼”愛自己及自己的子女。
我覺得這要求好苛刻,思維也好窄。
“死鬼”是自己子女的父或母,這種親情與生俱有。強求現任超前任的付出愛和情,顯然拔高了。對方能付出一點點,也要記得這個情,自己加倍償還才是。
在這些身外的物與人和事中,處理很傷神,稍不慎就傷了再婚夫妻的那點脆弱情感,甚至分手。
是的,再婚缺乏血親與親情的維持,這是中老年婚姻的先天不足。
清醒地認識這點,眼光不妨放寬一些,體諒對方在對自己子女上的難處與不便,多看對方的優點,甚至放大對方的一點點優或一小小的好。
只有當你用心地體會並感受到對方的好,又為對方付出你的情和愛時,你才會從這再婚中,品賞到甜蜜和溫馨。
歡或悲,用心經營與遊戲人生
中老年再婚,有歡有悲。
歡者,雙方投緣,同心經營。
悲者,不投入情感,視再婚或同居為遊戲。
我以前單身時,有個“閨蜜”,她的丈夫去世了。
別人給她介紹了一個老頭,雙方見面後都有共同生活願望,並很快得到了雙方子女的認可支持。
閨蜜第一次把他帶到我家,我自然熱情地接待了他們。
在他們即將離開我家對,他揹著閨蜜,悄悄地誇我:你的熱情讓我感動……我喜歡你……
他的誇獎讓我對他的好感,一下子降為零。
他這隨隨便便對異性說的愛,其實在戲弄他的晚年生活,戲弄了現伴侶對他的情感投入。
我這閨蜜對他一往情深,後來去了男方的城市同居了。
可他仍惡性不改,“我愛你……”常常掛在嘴邊,向不同的異性拋出。
同居新伴侶我的閨蜜,他全不當一回事,就象買回家的掃帚,往廚房的門後一扔,就萬無一失了。
二年後,我的閨蜜實在忍受不了他的這種隨便而戲弄的生活,離開了他家。
身邊的女人走後,他的生活更隨便了,東一個西一個地徘徊在多個異性間,仍視為遊戲,無真情感無真誠的心去投入。
後來聽說他中風癱在了床上,身邊沒有人照應,日子過得很悲。
我的這位閨蜜,後來仍堅持用真誠的心去找老伴。上天不負有心人,她如願找到了。現他倆十分恩愛,生活的很甜蜜幸福。
中老年再婚,結局歡者,依我看取決於三點:一是對的時間找到了對的人。二是有情感,有愛戀,有真心。三是在以上兩個的基礎上,懂得用心用情經營婚姻及老年生活。
而悲者,多為以上三點的反面,另加上:視再婚或兩人的同居,為兒戲。
想起作家張潔《沉重的翅膀》的一段話:
愛情,絕不是少男少女才享有的專利權。即使在多年的老夫老妻之間,也應該注意保持著初婚時那種詩意和美麗。對待它,應該象對待花朵一樣,需要經常地澆水、施肥、鬆土、去蟲……決不能象對待買回家的掃帚一樣,往廚房的門後一扔,就萬無一失了。
我用這段話收尾此文。
重申:中老年再婚,更是如此!
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