一老闆玩小三玩膩，而小三漸漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老闆煩不勝煩，軍師獻計：以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，讓小三上了EMBA班。班上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月，小三就不理老闆了。案例啟示：企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。
婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁的問婆婆怎麼做的那麼好吃。婆婆說：＂之所以那麼好吃，因為裡面有一樣特殊的東西，你知道是什麼嗎？＂媳婦答笑著點點頭：＂恩，是愛。＂婆婆翻了一個白眼：＂愛你個頭，是豆瓣醬！＂
昨天，南京曉莊學院男生高富帥，向他心儀的女生送出了一張16萬美金的支票。這張支票可以買包包、鑽戒等，只要女生答應他就可以了。女孩十分生氣，說，愛情是錢能買來的嗎？然後答應了他。
你說，一天你穿著雪白的羽絨服正在街上美美的走著，突然旁邊一個正舔著冰糖葫蘆的人碰你一身糖稀，然後衝你銷魂的一笑說：試試汰漬新奧妙吧。你會不會揍他？
要是問我，異地戀是什麼感覺？我想說，就像在手機裡養了只寵物。
有一姐妹為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看他老公，淡淡的說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！
喂，兄弟是我。嗯，是這樣的。最近剛投資了一個項目，2000萬，就差500。彆著急掛啊，喂！喂？艹……
寶寶，爸爸真心佩服你，你才6個月大就敢對媽媽發脾氣，你把爸爸7年以來敢想卻不敢做的事辦到了，爸爸必須支持你……
以前高中的事，一哥們經常在班裡放屁，重點是都嫁禍給其他人。一天班裡來老師聽課，坐最後一排，一老師就坐在我哥們旁邊，上課時這哥們放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉過來看後面，gc來了，這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了，那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著……
我朋友她姐之前有夢遊症，有一次在家睡著睡著就爬起來，把家裡所有衣服都鋪地上了，然後大半夜蹲那吆喝：哎，老闆自殺，老闆娘跑路了啊，所有商品，都便宜賣啦！
那個23歲相親兩次，兩個女孩子都出車禍的朋友，求聯繫方式，我把我前女友介紹給你相親……
今兒是女神生日，特地買了禮物坐車四小時去看女神。就剛剛，和女神、女神閨蜜一起吃火鍋。天冷，女神感嘆：“哎呀，都不會拿筷子了！”我急忙接口：“老闆，換一副刀叉來！”說完暗自竊喜：哥是如此風趣幽默。然後只見女神閨蜜一把摟過女神：“沒事，親，來我餵你！”瞬間感覺人生一片黑暗再無希望了——屌絲還真TM是一輩子的事！
同學說我長著一副出生名門正派一心攀龍附鳳討好師傅師孃無奈小師妹被魔教公子勾引以身相許導致性情大變屠戮同門師兄弟被師傅清理門戶一掌劈死前恍然大悟時的臉……
我濟南一個朋友姓何，前幾天喜得一對龍鳳胎，給孩子取名何武器、何平鴿，震驚了！
今天看舍友打CF，作為一個退役已久的玩家，忽然想考考他，問：突突突是什麼槍的聲音？答：MP5。又問：咔咔咔呢？又答：AN94。繼續問：噠噠噠呢？繼續答：M4AL。我想起威力最大的AK47，就問：啪啪啪是什麼槍的？這是旁邊一個正在編程的孩子說：那不是高富帥的槍聲麼？
我們老師總逃課，他喵的被我們班學委抓回來好幾次了。
有次喝多了，直接斷片了，早上醒來兜裡全是西瓜皮，還是吃過的，lz就很鬱悶，遂問朋友怎麼回事，被告之我昨晚喝高了後一直在撿地上的西瓜皮，攔都攔不住，還說：一地的錢，你們怎麼不撿啊？
LZ是賣手錶的，今天來了一對年輕夫妻帶著一個小蘿莉（3歲左右）來看錶，蘿莉媽媽指著一塊表問我多少錢，我說3000，結果蘿莉哇一聲哭了，抓著媽媽的褲腿說：媽媽，走，貴，太貴！
今天在某飯店女衛生間裡聽到如下對話。媽媽：你在這上吧，自己慢點，把門關好了。小朋友：媽媽，這是女衛生間吧？媽媽：不是，就是男的，你快上吧。小朋友：不對，這是女的，我要去男衛生間！媽媽：行行行，你去吧，慢點，別滑倒！過了一會，小朋友哀怨的回來說到：媽媽我夠不著……
今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往裡拽，男孩死活不進去，邊後退嘴裡還喊著：我才不去女澡堂，裡面都是女的，羞死人了。媽媽：小子你再不進去以後都別想進了！回家問問你爹看他現在多想進都進不去！說著拽進去了。
男人是燈籠，三十才亮。女人是聖誕樹，過完二十五就沒人要了。
一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺但是教室很靜不敢大聲放啊，只好一點一點的放最後還是有一點聲出來，g潮時這時後排二貨同學來了句：＂挺好個屁，讓你放細碎。教室一片歡笑
某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗腦的人都被他們洗腦了，有時候那負責洗腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭髮現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話。。。
我想告訴編劇，在外抗戰三年的將士從妻子手裡接過剛滿週歲的孩子是不會笑得那麼開心的。
在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧！女說：你拿著！男的說：你拿著！女的說：你拿著！男的說：你拿著！女的爆F了：我是讓你特麼的替我拿著！
富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！哈哈~笑死我了，剛剛一不小心笑噴了！
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