火養：見信好！
一直默默的關注你兩個公眾號，然後讓自己在時間裡慢慢的成長。感謝你如此理性的剖析兩性關係，讓我可以很好的糾正自己對兩性關係的一些錯誤理解。
出生在80年代的四線城市，不管是父母教育還是生活環境，對兩性關係的理解難免會有偏差。叛逆期的時候，以為找到個男人就可以有依靠，以為結婚就可以改變命運。簡而言之，那時候的自己，人格還不獨立。所以，我遇到的基本都是壞人或者人格不獨立的人，而後陷入：希望-傷心-崩潰-迷茫-自我放棄的死循環當中。
陸陸續續的好幾年，也經歷了結婚的焦慮和離婚的痛苦，熬過了重度抑鬱症，最後換了個城市一切重新開始。
3年了，我還在這個城市，只不過現在的我，喜歡讀書彈琴，努力工作。人格逐漸趨於獨立，對自我的保護意識也逐漸增強，我可以很安然的活在自己的世界裡，平靜舒心，悠然自得。
經營自己的公司，佔用了我大部分時間，其餘的時間，拿來彈琴看書，也就所剩無幾了，所以我沒什麼精力泡在感情世界裡。但是，這不代表我不會被感情困擾呀，哈哈哈。
接下來，我要向你拋出難題了。
先概括一下，我的現男友A是大學教授，情人B是霸道總裁，今日問題製造者C是陽光青年，熱情向上，啥啥啥的，容我細細道來，我被困擾的很煩心，想你幫我梳理梳理。
男友A，或許是因為我對博士對大學教授的崇拜感吧，雖然他形象不佳，雖然他很忙，基本上半個月才有時間陪我吃個飯，雖然他是直男教主不解風情，可我還是覺得和他在一起很舒服。
素質高，學歷高，雖然白白胖胖的，我竟覺得他像動畫片裡的大白，在他懷裡就是那種暖暖的安心感。準確的講，我之所以有今天的優秀和人格獨立，也都是因為他。
他沒時間陪我，我就自己做自己喜歡的事；我仰視他的博士學歷，我就自己努力讀書考試；我問他我不知道怎樣做才讓他喜歡，他回答我，做自己就好啦。我享受這樣的成長，我想我會一直和他這樣過下去，至於結不結婚，我們好像都不太在意，在一起舒服最重要。
至於性方面，沒太大問題吧，我有包容的成分在裡面。起初我不確定他是否真的愛我，他是一個人格非常獨立的人，獨立到無法判斷你在他心裡的位置。
一年前，因為一些事，他和我說分手，原因是他覺得這件事讓他很累。後來，我可以肯定他真的喜歡我，他的分手只是因為這件事讓他很累，但是他還是會想我，會想對我好。
後來我也提過一次分手，我清楚的從他眼神裡看到分離的不捨。我不知道，在去年分手的一個月中，會冒出來一個情人B。
情人B，認識他的時候，他是我公司總部的董事長。一開始，我對他並沒有太多的好感，只是不排斥而已，那會正屬於空窗期，他又那麼優秀，我就選擇接受好了。只不過後來男友A找我和好的時候，我同意了，畢竟我知道我和他永遠也只會是情人關係。
到現在在一起一年了，我才開始慢慢的喜歡他。他給了我很多物資和人脈上的驚喜，也讓我的認知更上一層樓。不得不說，我們在性方面非常和諧，碰面的頻率不高，每月一次差不多，我就這樣一直享受著他對我的好。
我想，有這樣2個男人愛著我，我應該很安逸很舒心了吧。追求者很多，平均每年拒絕一百個有吧，因為他倆組合起來，滿足了我對男人的所有幻想，別人入不了我的眼。誰曾想，冒出來一個冤家C。
冤家C，初中開始就在國外生活，所以基本屬於西方思維。他給我一種非常熟悉的感覺，就好像很早以前就認識的一樣，從見到他第一眼，我就有這種感覺。
他的聲音聽起來很舒服；他身上有一種香味，我聞起來很興奮，應該可以理解為類似費洛蒙的一種氣味；我很喜歡他像孩子一樣的行為動作，讓我想起了小時候和小夥伴玩耍的樣子。
但是，我知道他對於我來說，屬於消耗型關係，各方面都不如前兩個男人，所以我一直都疏遠他，不過我還是會不由自主的想起他。由於西方人的熱情主動，他死皮賴臉的纏著我，想方設法的帶著酒來我家，在酒精的作用下，我把他給生撲了……（一萬隻草泥馬從心頭掠過）。
事實上，發生關係後，驗證了我的猜想，他習慣性的消耗我，讓我幫他做這做那，甚至還使喚我員工。我不知道是因為前兩個對我太好了，還是我小氣了，反正我對他的這種行為很不舒服。
以我的社會經驗來說，如果繼續下去，他會更得寸進尺變本加厲，到最後我會很累很不開心。所以，我意識到的第二天，就把他給拉黑了，我不想被這種無謂的問題困擾。結果他天天跑我公司來找我，我躲著他，他就加我員工的微信，幫他傳達話給我。
不得不說，除了我意識到他會對我帶來無休止的消耗以外，我會非常想他，我想我是非常非常喜歡他吧，好多好多年，似乎沒有人會在我心裡撩起這麼大的漣漪。
火養，你說我該怎麼辦呢？我不屬於小女人類型，性和男人都只佔我生活的很小一部分。
感性的角度，我總是會幻想我和C像兒時的小夥伴一樣，無憂無慮的吵吵鬧鬧，一起開開心心玩耍。他會不會真是我前幾輩子很愛很愛的戀人呢？還是我小時候某一部分的心裡缺失，正好被他給填補了呢？
理性的角度，我很清楚他會消耗我，我不喜歡這麼被消耗，我們應該不是理想的伴侶。再有我和A都已經磨合2年了，基本已經彼此相處融洽了，我好像也不願意再從頭開始對一個陌生人去磨合接納，這樣好浪費時間和生命。
如果是你，你會怎麼做呢？
-允許公開-
我的回覆：
你好，謝謝信任。讀完你這封來信，我馬上發了幾個驚歎號，首先得為這個時代女性這麼獨立和可以追求自己的性和愛而自豪，女人終於也可以享受讓男人abcd排隊的待遇。
男友a一個月一次，情人b錯開相見，可以把c撲倒下。每年還順便拒絕一百個左右的追求者？等等，一百個，怎麼認識這麼多啊，一年365天，每三天就有一個人示愛，然後還要拒絕？我覺得武則天都做不到這樣啊。
歷史上有一個人物可以讓這麼多男人神魂顛倒，那就是莎樂美，大哲學家尼采為她自殺，她和尼采，保羅雷組成了一個三角家庭。她堅決拒絕尼采的求婚。
她在柏林東方語言研究中心的教授安德烈亞斯企圖自殺的脅迫下，最終同意嫁給他，其實也是徒勞。她完全就沒把婚姻這種東西當回事。同樣被她的魔力征服的還有20世紀最偉大的德語詩人里爾克，成了她的情人。
在友誼、肉體之愛和婚姻之間，她說，婚姻應該不是一種束縛，而是一種存在的結合。她有一句經典名言：
我向來不能理解，為什麼在身體上彼此熱愛的人們會結婚。大概有些女人就是有一種魔力，她可以讓男人愛上自己，而且就算男人知道這個女人並不能完全屬於自己，還是會愛，因為這種女人身上散發出來的母性和愛，是那種可以融化你，也可以激發你的東西。
而這類女人有一個最大的特點就是，她可以主動給予男人的東西，會比男人想要的更好。她比男人更獨立，思想領域甚至可以和男人抗衡。能夠這麼遊走在男人中間的女人，還有一點，完全不在乎世俗的見解和壓力。
她已經活得那麼自由了，幹嘛還需要一般人的理解呢。看看莎樂美，只有男人為她悲傷，鬧自殺，她從來沒有誰為那個男人鬧過自殺，但是她真正啟發了這些男人。
可能我的回覆和樹洞來信，完全就是不同的答案。但是我想說的是，女人與女人之間有很大的不同。
如果你不能做到像她這樣，那就安心的選擇自己那份穩定的感情和愛，如果你覺得自己可以掌控更多的關係，那你可以去嘗試和掌控。如果你真覺得自己可以獨立在這些男人之外，其實也就是人類站在最巔峰的思維：
一切皆為我用，性，情，男人，萬物歸宗，迴歸到你自己身上。
希望你能夠做到。
火養
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