1. 不要看對方說了什麼，而是思考他為什麼說這個
昨晚我爸打電話給我，告訴我 1 月下旬的時候杭州天氣可能會不好，讓我注意保暖。
我告訴他我一月中旬就會回去的，老爸很滿意的掛電話，停止了給我彎曲杭州天氣的進程。
他其實這句話只是告訴我：過年早點回來，我想你，但是他麼那個年代的人是表達不出來這種思念的，會繞用各種繞口的方式表達內心的感情。
快到聖誕了，女友和我講最近有個男生經常追求她，今天還給了她禮物，她說完之後停了一會兒，這個停頓是為了看我的反應，所以我理所當然的開始吃醋，開始和她表達愛意，在這個過程中還不忘打開了 t 寶。
其實她告訴我這件事的動機只有兩個：
a.試探一下你是不是在乎我
b.我想要聖誕禮物
4 歲的小侄子打電話給我，說想我了，想我去上海陪寶寶玩。
他的需求有兩個：
a.家裡確實無聊，想我帶他出去燒火，帶他出去玩各種刺激的
b.他想吃糖，只有我會偷偷給他糖吃
我自己確實無法去上海，所以我告訴他，杭州最近有怪獸，我走不開，但是我打怪獸國家發我糖作為獎勵，這些糖都寄給他吧。
當我不懂這個道理的時候，覺得世界真心複雜，和一個人交往真難，但是慢慢的開始掌握這種思維之後，世界在慢慢變得簡單起來。
這種能力需要練習，練習的方式是換位思考，初期肯定經常出錯，但是有了這樣的意識，就不會活得混混沌沌了，每一次成功的感知或者失敗的感知，都是知識庫的一部分。
這也能培養觀察能力，當你確實的在使用這個能力的時候，你會發現，其實以前你和別人的矛盾都是你們在討論不同的問題，識別不了對方需求，表達不出自己的需求。
2. 決定一個人對你看法的是你們的關係
我在大學的時候有一個不錯的女性朋友，我和她出去玩總髮現我們所處的這個世界難度不一樣。
當時我還處於憤青年紀，我覺得她之所以是簡單難度，是因為：我們更願意幫助漂亮女生定律。
後來又結實了一些男生，他們也簡單一點，我才意識到，我缺乏他們的一種品質：主動交流。
但是當時我自詡清高，不屑於這些人際技巧，後來我自我反省，才發現這不是正直，而是自戀。
我曾經一直存在著某種不切實際的幻想，我坐在圖書館裡面，擺出專注的態度，前面放著一大摞大部頭書籍，總能吸引到有豐富內涵的女生。
這種幻想是來自一種自戀，不願意付出，認為以優秀就能獲得別人青睞的自戀，騙自己罷了，除非我長得像梁朝偉，不然別人都沒工夫看我前面的書到底有多厚。
我開始試著放下我那卑微的自尊心，多與人交流，多平等的交往，不再去不切實際的幻想著對方被我深深吸引，世界的難度在降低。
在杭州救助站實習的時候，多交流這個品質幫了我很多。
因為我早上起得遲，食堂是 7 點開放，我 8 點才起來，每次阿姨都會給我留吃的，以前早上都是餓肚子，只是因為我有一次和阿姨聊了聊各自的家庭之後狀況變了。
那時候住在山上，沒電視沒網絡，非常無聊，晚上會下山玩玩，之所以能下山玩，是我那時候找門衛下棋，和他抱怨過這裡無聊，他告訴我晚上可以下山玩，10 點之前回來，他幫我留門。
主動溝通真的能降低生活難度，不要一上來就表達自己的需求，熟悉之後對方自然願意為了你麻煩一下自己。
人都是喜歡能讓自己獲利的人，讚美是最簡單的建立關係方式。
誇中年婦女漂亮，誇少女溫柔和吸引力，誇男生成熟，誇長輩對自己的耐心，只是簡單的一句話，能讓你的世界變得很不一樣。
越來越多的體驗讓我真實的認識到：決定一個人對你態度的，不是你是什麼樣的人，而是你們的關係。
我在救助站受到更多的照顧，不是我在山裡還算稀有的大學生身份，而是我和他們都很熟。
我最近迷戀吃羊骨頭煲，我發現我的羊肉總比別人多，不是因為我長得帥，而只是每次吃完我都和老闆娘嘮嗑。
3. 找準自己的角色
時常有人問我，為什麼你和老師的關係這麼好？是不是你更擅長於拍馬屁？
是的，確實我拍馬屁比較厲害，但是我覺得更關鍵的是我知道自己是一個學生，老師和學生關係好，意思就是師生關係好。
學生的要求就是尊重知識，熱愛學習，只要做到這一點，和老師關係不會差的。
我覺得鑑別一個人成熟度的就是找自己位置的能力。
幾個朋友打牌，你一定要贏，一定要表現自己的聰明，和別人合作，別人出錯牌就一肚子牢騷，大家都是朋友，一起玩無非圖個開心，如果找不準自己的位置，總想表現自己的優異，總想獲得別人的讚美，沒幾個願意和你玩的。
領導開會不敢發言，怕同事覺得自己裝逼，開會是上下級，同級交流，就需要表現自己的看法。
生活的複雜性在於有時候你的角色會衝突，努力扮演好自己的主要角色，對次要角色做到心安，生活能變得順心很多。
4. 焦慮來自你的想象，別人對你沒有預設，預設是自己給的
在積極心理學的課程上時常有一個小活動：
站到講臺上，當著全班同學的面大聲吼，放開了吼。
如果有過這樣的體驗的人一定能有一種很神奇的經驗：
我坐在下面，想著自己等下要上去，特別的緊張，很擔心自己到時候吼不出來，越想不緊張。
但是當我真的站在上面，放開了吼的時候，我發現其實和我想的不一樣，當能夠專注於自己吼出來的時候，焦慮全部消退了。
一個心理學實驗：
一批志願者，告訴他們體驗歧視，在他們的臉上做出疤痕，然後讓他們分散在每個公共場所，晚上回來的時候讓他們講體驗。
很多人都說自己遭受歧視了，而事實上，他們在出去的時候工作人員以補妝為藉口已經把他們的疤痕擦去了。
對外界的焦慮，來自自己對自己的看法，對自己的看法會篡改你在外界收到的真實信息。
我們焦慮與人際，大多是覺得自己不夠好，不夠優秀，其實別人壓根沒覺得你應該優秀。
5. 找到自己想要什麼
我們時常會說優質的男性與女性更懂得尊重別人，他們不容易生氣，不會強迫別人，他們溫文爾雅，這些都並不來自於他們有更高的忍耐力，更高的情商，只是他們不在乎。
凱撒大帝英勇無比，長老團圍攻凱撒，他如戰神屹立，直到他在刺殺人群中看到了自己的妻子（此處感謝各位知友的提醒，是布魯斯），他失望的放下了自己的武器。
即使最優秀的人遇到自己在乎的東西也會變得脆弱。
而不再去在乎外界的看法最好的方式不是你迴避外界，而是找到真正自己努力和在乎的東西。
在我的諮詢體驗中，來訪者有兩個階段變化最大：
1. 接受現狀，他的焦慮會明顯減輕
2. 尋找到自己想要的，他的抑鬱開始消退，生活變得積極
當能發覺來訪者找到自己想要的東西的時候，諮詢已經變得很容易。
其實不必羨慕那些積極的人，你想模仿他也不可能，如何做到的答案在你心裡，很多人會問，我就是不知道自己想要什麼，怎麼辦？
找到自己想要的這句話第一個字是找，每當你找的累了，都告訴自己：我這是在給自己一個機會。
6. 一種感受只能被另一種感受替代
當你發現面前有一個小姑娘在哭的時候，你會做什麼？
男性一般講個笑話，給個棒棒糖，希望用開心代替她的哭泣。
女性一般溫柔的抱抱，問她怎麼了，給她安慰和撫慰。
我們明明知道如何對待悲傷，卻從來不對自己使用。
當你悲傷的時候，你不知道其實最好的辦法是出去玩一玩，找點快樂的事情做一做，你不知道你需要好好的安慰自己，鼓勵自己，我們總是強迫自己不能悲傷，應該振作。
絕大部分對待自己的方式都是很暴力的，就像一個小女孩在哭泣，你走上去，兇狠的和她說：不準哭！再哭我就打你！
這樣的方式怎麼能讓那個小姑娘不哭？這樣的方式怎麼能讓自己的悲傷消退？
悲傷和痛苦是壓抑不住的，但是你可以通過另外一種感受代替他。
7. 別總是指望有人能理解你，降低自己對這個世界的期望
我曾經之所以痛苦，因為我覺得這個世界這麼美好，而我如此不幸。
我現在之所以平靜，因為我知道這個世界本身就很惡毒，有人對我好，有人讚揚我，都是我賺了。
別人不會懂我，也沒有義務懂我，包括父母，我沒有理由恨他們，讓別人懂我是我自己的事情，但凡有人願意懂我都應該感激。
世界很糟糕，而我很幸福。
8. 把時間從壓抑自己的慾望解放到如何合理的釋放自己的慾望
我時常會收到一些私信，比如說：我常年手淫，戒不掉，怎麼辦？
我喜歡亂花錢，控制不住自己逛淘寶，怎麼辦？
一次次壓抑自己的行為與慾望，一次次在無法壓抑中自責與痛苦，不是你意志力不夠，而是方法錯了。
之所以迷戀手淫，之所以迷戀花錢，因為你的生活本身太無聊！
無聊的生活，手淫和淘寶是唯一的多巴胺釋放途徑，我們會迷戀上這種快樂。
但是這種快樂有代價，你要阻止這種行為，其實也就是在阻止這種快樂，這時候你的敵人就是你自己，自己打自己，你的絕大部分主觀能動性都調動不起來。
小時候喜歡吃橘子，但是橘子上火，不能多吃，但是控制不住。
後來爸爸買了荔枝，這才是真的甜，於是不想吃橘子了，開始吃荔枝，但是荔枝貴，不能多吃，但是又控制不住。
之後和二丫發明了兩個人光著身子玩過家家的遊戲，每天放學也沒空回家吃荔枝了。
慾望滿足所釋放的力比多你是控制不住的，之所以需要控制是因為單純的滿足自己代價太大，你需要控制的是自己的行為，尋求其他更合理的方式滿足自己的慾望。
與其每天控制自己，不要偷鄰居的內衣，還不如培養品質，多賺點錢，讓自己更優秀，找個老婆。
與其刪除淘寶，不如培養愛好，做點公益。
生活中有其他事件能夠釋放多巴胺了，我們就不會在迷戀代價巨大的多巴胺了。
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