1.今天我那個90後的表弟問我：“大哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答一下唄。”我大手一揮：“沒問題！”表弟想了想：“家裡老是催我結婚，可我不想這麼早結婚，你是如何做到這麼大了還是一個人的呢？”我呡了一口茶，然後猛地啐他一臉，憤怒地說：“你給我滾！”
2.老媽種菜，我回家看到還有好多青菜沒吃，菜都老了，感覺有點可惜。跟我說:媽，以後吃不了那麼多，就少種一點，辛辛苦苦種的，吃不了那不是浪費了。我媽嘟著嘴解釋:你老爸偏說你愛吃青菜，要我按你的食量多種兩塊地，可你不回來，我們也吃不完，叫他送人又不肯，你老爸說了，菜老了依然是你的，你自個想辦法吃吧……
3.小學時，語文老師給家裡蓋房，弄傷了手。那時小孩子都單純，班長帶頭說我們去幫老師家做點什麼吧。本著做好事不留名，天矇矇亮我們到了老師家。看到亂七八糟的現場，不知道該做什麼。我提議，把散落在地上的和架板上的紅磚，全部整理在磚堆上……堆放的整整齊齊，太陽剛出來，滿頭大汗的我們，感覺無比的自豪。那天，全村都聽到了語文老師的怒吼，誰這麼缺德，昨晚忙活了半夜才把紅磚搬過去，誰又給搬回來了！
4.我最聰明的一次應該是我小時候！幾個小夥伴一起玩，突然說起了電風扇怎麼會有三個葉子！他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三隻腳，所以就有三個葉子。”說完他們都很崇拜我，後來遇到不懂的都來問我！
5.今天我去一飯店吃飯，點了一道紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我就把服務員叫來說：“你們這是坑我的吧，這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。”結果服務員居然告訴我：“叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！”好像有道理呀！
6.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? 交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
7.老婆拿著手機，對著手機上的網文說道：“男人偷情的三條標準，我問你答。”我點頭。老婆問：“第一，最近突然給老婆買玫瑰花”我搖頭。老婆：“第二，突然變得喜歡做菜給老婆吃”我又搖頭。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看電視”我又搖頭。老婆又念道：“如果你老公以上三條都沒有，恭喜你，你老公肯定不愛你了！ ”
8.上學偷偷談了女友！被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎麼了？我：被掐了一下！老媽：你再掐一個我看看！於是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈！第二天去學校，女朋友：你脖子上怎麼多了一個。我：掐的！女朋友：你再掐一個我看看……
9.以前還有那種綠皮車的時候，經常有很多人在火車窗口賣各種小吃。坐在我對面的一個很彪的大哥買了個雞腿，給了一張一百的，賣雞腿的磨磨蹭蹭不找錢，眼看火車就要開車了，這大哥一把揪住賣雞腿那人的頭髮，拖著他跑了起碼五十米……直到那賣雞腿的把他錢包都給這個大哥了，他才鬆手……
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